幾天前去摘葡萄，那是六月十幾號，看上去很大，全是青色的。左尋右看，沒有一個不是青色，知道不好惹，還是鼓起勇氣摘一個放進嘴里，先做好閉上眼楮的準備一嚼，那個酸，真要人的命。
它讓我猛然回到多年以年，那一次酸，是我記憶中永遠的痛。
那是一個小女孩，看上去就象青色的葡萄，再長也太不到哪里，等待只是讓她內在的成熟。
超越半大姑娘的海倫，我不知說了她一句什麼，帶著臉紅的她，冷不防地踢我一腳，痛得我把眼淚直掉落在心上。
這麼多年來我還一直記著，源源尾尾一切都忘得干干淨淨，唯有她留給我的痛，永遠銘記在我的心！不是記仇，絕對不是，而是愛……而是青色的葡萄！
細細想來，人與人之間，她敢踢我一腳，她敢欺負我，可見她對我了如指掌。我說這話不是自作多情，而是將心比心。她不怕我還她一腳，也相信我不會還她一腳，她也預料不到就這輕輕一腳，會把我踢得眼淚在眼圈打轉。
愛情其實就是一塊廚房用的幕布，日常生活中的主角，無論是骯髒還是潔淨，絕對不能用來擦嘴，不然非生瘡不可「幕布瘡」。
愛情沒有標尺，一有標尺非死不可。
有句話叫隨遇而安，我為什麼不能隨遇而安？
放棄追求財富等于放棄追求美女！
「有人說這條魚昨天還在河中間游，今天為什麼就死了？這條魚死了，佔滿了整個河道，它讓我們看不到一滴水。」
這一意象象征著什麼？愛情是魚，還是愛情是水？是這條河不能魚水共存？
我願意理解這一表象在暗示我窮，這條魚把整個河水喝干了，最後是水盡魚無路，被活活渴死！
水象征著錢，魚象征著美女，男人象征著河，無水之河，窮也！
你，漂亮富有，回頭正好看見你在不遠處看著我，你低頭走向一邊，躲開我的視線，我笑了，笑你回到了大唐帝國。你是我夢想與現實的一鍋粥，是閉上眼楮一口喝？還是餓著肚子等天亮……
我總是生活在蕩秋千的世界，情緒時而高長在天堂，時而低落在地獄。我說出了我的心思，你卻讓我去猜你的心思！這不公平，一點都不公平。
還是讓我回到貧窮流浪——自由？
愛美是一種病，一旦患上了，終生不得安寧。
一個寫小說的人，寫著寫著寫不下去，丟下筆來看小說，可見他的心情有多糟。長篇小說寫到五六萬字之後，突然她出現，這小說就已經寫不下去了，每寫一節都是漸行漸停。她的出現如島國的外來物種，破壞了整個原有物種的生物鏈——看不到原有的描寫人物，感情代替了激情，客觀認識由主觀認識所代替，非她，非你，非我，全亂套了。
從明天開始，我要繼寫長發女人，寫醫生，寫護士，回到一開始的寫作進程。
幾天以後就是端午節，論道理，我應該發個短信，邀請那個我喜歡的醫師來看賽龍船，這遲遲未能確定的愛情，每逢佳節，總讓人感到可惜，可惜得讓人心痛！
請不要說我優柔寡斷，一個在盆里，一個在鍋里，我實在下不了手，早有滿城風雨的她，不管對我是真愛還是假愛，都會有一種心酸和難堪。
人之常情，搶到的東西丟掉歸丟掉，搶不到就不叫自然放棄，不是自然放棄就會有一種失落感。
這麼久沒有來感冒，真讓人著急，上文提到過的那個實習生護士，今天特意去看了一下。她胸前還是掛著實習生的牌子，那地方擁擠不堪，多為大人帶著小孩，她在遠處為小孩打針，戴著白色帽子，戴著白色口罩，穿著白色長上衣，簡直就是一只小白兔！
她不在主醫療室，我在那門口停留了幾秒鐘，口罩上面有一雙眼楮盯了我一下，她們的帽子和衣服都是綠色的，那門口不停地有人進進出出，我趕緊不好意思地走開。
我記憶中她是這里唯一的一個實習生，是與眾不同的一身白色，唯一的胸前掛著實習生的牌子，我有點怕她就已經走了……
一開始走進人民醫院，是看見那個擦皮鞋的。我先問他多少錢？他伸出兩個手指。「是兩塊錢嗎？」我的聲音比較有點大，怕他听力也有問題。他點了一下頭，我心里想肯定嗎，這是XX市的統一價，我在別的地方也擦過好幾次，都是收費兩元。
上次被他弄了，也是自己給錢的方式不對，再加上我也有點心情愉快。今天給的是兩張一元的紙幣！當然心情也是非常愉快，我總不能只要心情一愉快，就把身上所有的錢都給別人？
只要心情一愉快，錢就無所謂，這當然是我的專利？
他雙手張開著把錢接過，只幾秒鐘時間，沒見他怎麼識別就把錢放進了口袋，用手指點著旁邊那個站著的人，示意他坐下開始……
是我首先把價講好了？還是他沒時間跟我耍弱？
走在大街上，我看這皮鞋擦得真的好象沒有別人擦得好，不夠黑，也不夠錚明掛亮。
一開始我就有點懷疑，他用的白色的鞋油，就象白色的牙膏一樣，但同時又我也懷疑我自己的懷疑是多余的，他總不能黑白都看辨不清？
我願意猜測白色是全色，它擦開以後，會什麼色都沒有，只會給皮鞋增加明亮。現在，皮鞋當然還是黑色，就是越看越感覺不比別人擦的第一天那麼黑那麼亮。（如果他在暗示我他眼神不好，只為上次多收了錢，我看沒有這個必要性，誰還會跟你計較這些？若真是白色鞋油不能用來擦黑色皮鞋，這完全是我的錯！我為什麼不在第一時間問個明白？這就是我一生之貧窮的根源，遇事總是由主動變為被動。天下事都是一樣，小事大事過失無補。）
在本書的開篇我提到過的那段路，人民醫院一部與二部的那段一坑連一坑的路，現在開始修建，今天是2012年6月21號。
我寫的小說，在本書中關于這段路的描寫，是不給他們面子的。不知是四月分還是五月分開始在網上發表，總點擊量可能有好幾十萬。是其中有較真的讀者，看了以後經查是實作了反應……
路在剛開始修，正在埋水管，只希望他們快點把路修好，那段路，每天有多少個人流量是可想而知！
本書的前幾節寫住院部，寫小月台里面長得是葡萄，今天再去一看不是。不知是什麼藤子，長得全是綠葉，沒有著任何一種果實，真讓人失望！我原想上那里吃上幾個葡萄。
從二樓醫護室門口走過，她們都在工作著，我不敢有半點停留，沒有病人住院，自己又不住院，如果人家問起，我敢說我是來看「進秋」的嗎？我只是匆匆忙忙走過，沒有看到一張熟習的面孔。當然也沒有看到在本書中第一個出場的女主角「我的進秋」。
听電視里說明天就是端午節，此時正是午覺醒來，窗外在下著好大的雨。在剛才的夢中，我和天下所有剩男剩女一樣，把悲傷表現得淋灕盡致，我夢見了母親，然後哭了︰
還是在那棟老房子里，我不知自己從什麼地方歸來，大概是流浪之類，一切依然是破落不堪的景象。我又餓又困，不好意思地躲避著母親的視線，溜回自己的房間睡覺。
睡著睡著眼淚不住的往外流，想到每次回家都沒有給母親買過什麼禮物，世界上空手回家的人不計其數，可誰比我，連肚子也是空著回家……
迷迷糊糊睡著之後，醒來母親不見了，「她到哪里去了？」
有一種無聲的聲音傳進我的心里，說我已經睡了好久好久，哭了好久好久。就在這其間，母親順著我的淚水流向了遙遠遙遠的遠方——母親已經死了多年，無數次的流浪依然沒有一次有過改變著現實的命運。無聲者的言外之意告訴我，母親已經確定是再也回不來了，我的記憶也在肯定這已成事實！
在夢中還沒有醒來的時候，知道母親真的永遠回不來了，第二次心酸再次把我落進徹底失望。眼前一片漆黑，想不出一點讓人有希望地繼續可以生活下去。醒著也等于是夢中，夢中也完全在意識著現實！
牆表已經是下午三點二十五分，天開始放晴，窗外傳來鳥的叫聲，還有那牆表的滴答聲。
鳥是我們的朋友。時鐘是我們的敵人，它讓我們變得年老色衰，不留一點情面，將我們至于死地。
我在沉思中問自己，是貧窮讓我絕望？還是自己天生的本性把我逼上了絕路？
我還是確信這是清高的代價。
單干以來，一直是在固執己見，向發財的反方向斗力。正如蒼蠅在玻璃窗上飛踫，明明眼前是一片光明，而這所謂光明卻一次又一次讓人踫得頭破血流。
現實生活中的你我他，盡管我們在不停地改變方向，卻總也找不到一個真正的出口！
明天該怎麼辦？要不要發個短信，給自己喜歡的女人？一個是我向她要的號碼，另一個是帶病人去住院時，醫生打來的手機號碼。兩個都不簡單，沒有一個是省油的燈，沒有一個有百分之五十的勝算把握，但也不排除完全沒有可能。我該怎麼辦？這話我早就說過，我什麼都沒有，這完完全全的軟飯，吃下去消化不了會把人撐死！
昨天晚上，發了一個唯一的短信，她是一個醫師，我沒有勇氣邀請她來看龍船，短信是︰「祝你端午節快樂——曾林雲」。不敢寫別的，真的。
有手機有好多年了，我只發過三個短信，當然都是女的。第一個短信是「我愛你！」對方回信說︰「是長輩的愛還是別的什麼愛？……」。意思是我年齡很大了，看完立馬就刪除了，把我羞得要死。
第二個不是那麼直接，對方回信說︰「以後不要發短信了」。真是自討沒趣，這就是曾林雲，激情一次又一次燃燒，一次又一次熄滅。壞情緒和壞天氣伴隨著我的一生！