最近這段時間正的發生很多事，所以都沒什麼時間寫作，對不起各位大大了。因為壓力實在太大了，急需想找人發泄一下。但奈何小雨朋友不多，也沒幾個能說真心話的。所以，借著這一章的時間，t-t想向各位看官唱訴一下。
今天是8月5日。是我回到家的第六天。每天我都做著近乎一模一樣的事。起床、做飯、睡覺、做飯、發呆、睡覺。整整六天，都是一樣的程序。但我似乎都已經麻木了。
晚上六點，我坐在飯桌前準備吃飯，媽媽快速的扒了幾口，然後上樓了，弟弟則慢悠悠的吃著，表情淡然。爸爸這個時候還在外面干活。看著桌子上的菜肴。每一樣都是我做的。有酸辣可口的酸豆角，營養豐富的西紅柿炒蛋，還有一盤甜甜的悶南瓜，最後一盤清炒苦瓜和抄咸了的禾苗桿是中午的。也許你們會問，怎麼沒有肉呢？其實是有的，但那不是重點。重點是，當我吃完之後我才發覺，似乎人生的滋味都擺在了桌子上。
當然，我沒不會去想象那些人生的什麼甜啊苦啊的哲學。因為每個人都是自己人生的主角嘛。我想到我只有我而已。
小叔叔年輕時是個小混混，沒賺到什麼錢，但卻人脈很廣，因為借錢以及離婚和孩子，形成了今天的落魄。幾個姑媽都看不過眼都有空沒空的去幫他。兩個小孩很可憐，從小就沒有媽媽。只能跟著我最小姑媽，。但又怎能抵得過父母的教育呢。而且小叔叔也不怎麼管他們。所以他們現在又壞又皮。會偷錢還會離家出走。每次都是爸爸媽媽和弟弟他們去找的人。不得不說，爸爸是名電路工人，這是他自己承包來做的。媽媽也是名會計，四十多歲了，也總是想著法子升職。弟弟也只是一個剛大學畢業的學生，連工作都還未參加過。
爸爸除了下雨天，他幾乎都要單手扛著笨重的梯子背著沉重的工具袋，還是單手開著那輛老舊且沒有剎車的摩托車去工作。他今年51了，但看上去卻仿佛更老。跟媽媽比起來，似乎兩人的年紀相差到差不多十幾歲。但實際才差六歲。
四月清明開始，小叔叔被毒蛇咬到小指，中毒昏迷。半夜被爸爸送到市區里急救。那時候，兩個小孩就開始離家出走了。找到之後，沒幾天就又離家出走了。從電話中，不難听出，爸爸滿是疲憊是聲音。
我不是害怕，也不是難過，只是感到無措，因為我不知道用什麼樣的心情來面對這一切。爺爺在一年前因為小叔叔和我們家鬧翻了，說了一些很難听的話，讓為了這頭家受了很多苦的媽媽十分的難堪。事情鬧很大，最後爺爺甚至因為鬧脾氣也搬到了小叔叔那里住了。說是，沒人離他那兩個可憐的小孫子，那就他護著。
爺爺沒退休之前，是鄉下中學的一名校長，手上還有一點退休金。也不管外面的人怎麼看我們家，他毅然決然的走了，盡管他也知道鬧大了對他沒好處。
小叔叔家原本只有一件小小的瓦片屋，瓦片屋前就是一個很大的湖。小叔叔現在也收斂了一點，沒有到處去借錢了，爸爸想著也好，起碼不會在不懂事了嘛。出本給他養魚。而原本小小的瓦片尾也因為爺爺的到來，而不得不擴大。直到現在，起碼連著的就多了五間。
爺爺是身體很不好，在幾年前煤氣爆炸，被燒到了雙腿，所以身體更差了。直到跑到小叔叔那里之後身體就更差了，平時沒有人和他說話，整日也不能到處走，因為路上都是坑坑窪窪的。小叔叔也因為大男人一個，他不會想很多，只是自己餓了才做飯。所以，在家被媽媽照顧的好好的爺爺，到了那里之後，幾乎是沒有早餐吃的。
後來，他的身體一日不如一日，知道最後也下不了床了，吃喝拉撒的幾乎都是在床上進行的。爸爸見其可憐，也狠不下心不去理他。每天都會任由媽媽準備營養的飯菜，拿去喂他。
每次我回來都會去看一下他。每次我都會給他錢，因為知道他心心念念的都是那兩個小弟弟，身上有錢都會給他們兩個。雖然大多數都是從爸爸那里拿的。但看見他那麼開心，我也很難再去怪他點什麼了。
年前，每天都會由我負責準備飯給爺爺，有時爸爸有空會載著我去給爺爺喂飯。當我看見他自己一個靜靜的躺著那張床上，雙目無神的模樣。我的第一感覺卻不是想著他又多可憐。而是在想，他在想什麼呢？是回憶起自己年少時的某些時光嗎？還是想起那個我從未見過的女乃女乃呢？或者是在想後悔著自己的沖動呢？這一切，我都恨想知道，但我不算我怎麼問他，他都好像听不清楚，又或者是他故意忽略我的問題吧。可能對弟弟來說的，這是他自找的吧。對于爺爺，弟弟是從小就不怎麼喜歡他。而經過上一件事之後，他就更討厭他了。甚至也一直都沒有去看他。只是，每次看見爺爺靜靜的看著前方，不出聲也不動。似乎在思考些什麼。
六月，爺爺快不行了。我搭上回家的大巴，懷著滿是忐忑的心情度過了八個小時的車程。盡管昏車昏得厲害，但心里頭還是止不住的忐忑。
終于回到家了，放下行李就迫不及待的跑到鄉下的醫院里去看他。當看到爺爺的時候，我眼淚不自覺的想要涌出眼眶。簡直不敢相信躺著病床上的那個是我的爺爺。那瘦弱的身體，仿佛就只剩下一些骨頭和皮，左手，所以輸液也仲得跟只豬蹄一樣。因為壓抑，所以他不得不長大扣來呼吸，牙齦出血，也與牙齒緊緊的粘在了一起。他這個模樣真讓我想起那個成語「苟延殘喘」。
媽媽跟我說，醫生說，爺爺已經腦死亡了，已經就不回了，但卻始終不肯艷霞最後的那一口氣。他的心里最掛念的就是你了。乖乖的跟爺爺道別吧。
听到媽媽的話，讓我又不自覺想起，在我年小時爺爺照顧我的日子。現在回想起，那是的他，簡直把我寵到了無法無天的地步了。轉眼間，他卻在病床上艱難的呼吸著，而我自己卻早以從小屁孩成長到了大人了。
那天是我最辛苦的一天，想哭卻不能哭，因為長輩們說過，爺爺走的時候，家里的人不能哭的，所以爺爺都這樣了，爸爸他們都不讓姑媽她們出現，怕壞了規矩。
沒有意外，爺爺去世了。一大家族的人都守了一天一夜。特別是爸爸，他幾乎三天三夜都沒有怎麼休息了。人也仿佛蒼老是十歲。整個家族更像是蒙上了一層哀傷。
六月尾，表姐結婚，也借著這麼的一件大事，把大家的悲傷沖淡了一些。我們家派了我做代表，跟著叔叔和姑媽們到上海去參加表姐的婚禮。
婚禮很美，跟童話中的一樣。美麗的公主，英俊的王子，以及城堡，還有豪華的晚餐。但這一切的一切都不能勾起我的喜悅，或許，我的心本來就是冷淡的。那是夢，只能夢著，卻沒有多大的幾率能發生在我身上。我有的，只有微笑的祝賀這他們。
七月，小叔叔胃出血，到醫院切了將近一半的胃。大傷，家里也出了不少的錢和力。隨著小叔叔出院之後沒幾天就接到了弟弟沖沖忙忙的電話。爸爸外遇了，媽媽要離婚。知道听到那幾個字的時候，我才真正的明白晴天霹靂這個詞的感覺。從弟弟那疲憊的聲線能听出，他說的並不是假的。給媽媽打電話，她卻一直不听我的。給爸爸打電話，他只問了一句，妹妹，你相信爸爸嗎？
我說，我相信爸爸。
然後他便說著，電話不能說清楚，你回來之後我會給給你說清楚的。當事我就想，是不是有什麼誤會。因為，我確定我的爸爸不是那樣的人。但當第二天，被我以死來威脅的媽媽不得不打電話給我。但是，她說的每一句，我都無法反駁，她決心，她斷然的想好了結果。沒有絲毫的余地。那是的我才是真正的不知所措。只能無力的哭泣著，卻什麼都做不了。
七月尾，回到了姑媽家，玩了幾天。與其說的在玩，到不如是說在逃避，我不敢回家，因為我怕。因為我還沒想好，回家怎麼面對他們。心知在這一場爭論中，我沒有一絲的位置。
現在，八月。回到家里，雖然一切都似乎跟以前沒有什麼兩樣。但卻明顯的發現一切似乎都回不到以前那樣了。我不敢問，我怕那個答案是我所承受不了的。我不敢想，我怕那也只是我的假象。我只能乖巧的做著一切我所能做的。每天都準備好飯菜，盡量讓一切都跟以前一樣。
酸甜苦辣咸、生老病死、潮起潮落。每一樣都是人生都必須經歷的。但為什麼讓我在這短短的半年內接受那麼多？恨上天不公平嗎？能恨嗎？恨了又怎麼樣？
我恨害怕，對未來的恐懼也越來越多。是因為知道的東西多了，所以我才那麼的不快樂嗎？當我知道我第一個死去的朋友後，我害怕了。但幾個月後就恢復了。可能是忘記了，也可能是我和她並沒有那麼親近。盡管她是一個讓我恨想細心去呵護保護的女孩。盡管我們相處的時間並不多，但，去卻把那個憂傷的女子當做真正的朋友。
當我第二個死去的朋友，我再也不能忍受了。我哭泣，我甚至害怕。他和我是同學，多年的同學，多年的朋友。親近的時間多，所以他失去了，我害怕了。不是因為我自己一個人所以就害怕的。而是因為，我害怕他會孤獨。盡管他也孤獨了很久。
時不時還是會想起他，那個我認為一直都恨靦腆的男孩。很有義氣的男孩。說起他，我會忍不住落淚，想起他我會忍不住思念。
知道我有多在乎身邊的人嗎？我不允許身邊的人離開。真的一個都不允許，我真的不願意，那種想念，變成思念的感覺。很讓人害怕。就像身邊的人都一個一個的離你而去的感覺。是那麼的令人害怕。
最後，小雨嘮叨發完了，求各種安慰。
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