我曾經幻想過愛情的千百種樣子，結局無非都是，幸福，美好諸如此類的。我也想象過暗戀一個人，但那也是一個完美的結局。許諾就像我所有想象過的愛情故事里的男主角一樣，帥氣，干淨，優秀，沉穩，可是我卻不是他故事里的女主角，或許連個女配角都不是。即使我放下了我所謂的驕傲與自尊，可是沒辦法，他不喜歡我，不喜歡就是不喜歡。我想或許我可能不夠好，即使事實上我已經很好了，至少在別人眼中是這樣的，可是在他眼里不是，他太優秀，所以他需要更好的人來配，我只知道，那個人，不是我。
初中里看見有些同學談戀愛，整天嚷嚷著「我喜歡你」「我愛你」這種話，覺得很荒謬。我問過萌萌︰「喜歡一個人是什麼感覺呢？什麼才算是愛呢？」她想了想說︰「喜歡一個人可能就是一直想看見他，一直想念著他，什麼都會想到他，一想起對方就滿心歡喜，這樣的感覺吧。」我當時似懂非懂︰「我還是不能理解，我們還這麼小，哪里懂得什麼是愛，什麼又是愛情呢？」萌萌白了我一眼︰「你管那麼多干嘛？！你又不談戀愛！」可是現在的我想說，我現在懂了你以前說的話了，你說的一半對一半錯，對的是我的確時時刻刻都想著他，錯的是我現在想到他我的心不快樂，很疼，疼的眼淚要不停地落下來，真的很難過。我現在懂了，原來愛情不一定都是美好的。
自從高一結束，文理科分班以後，我和許諾幾乎就沒有了任何交集。流言漸漸地都淡了下來，我們就像兩條平行線，永遠沒有了交點。他走他的陽關道，我過我的獨木橋。生活平平淡淡，但是學校就這麼大點兒的地方，總會遇到。可是我們倆即使遇到了，都會裝作視而不見，哦不，裝的是我。他或許真的視而不見吧。趙晨光還是和許諾一個班，我還是和萌萌一個班，趙晨光偶爾會來找我和萌萌侃侃大山，順便帶來一些許諾的消息，他最近參加了一個物理競賽，又拿了一等獎啊，他更加孤僻了幾乎都不說話了呀，有女生給他遞情書他直接拒絕了呀等等之類的話，似乎都是說給我听得，我裝作毫不在乎，其實我們幾個人心里清楚地很，怎麼可能不在乎。只是人家不在乎，沒辦法，我只能隱藏起我小小的喜歡和關心了，現在的我，就像站在一個角落里，安靜的看著站在樓頂的他，接受鮮花與掌聲的他，看著他一個人寂寞去無能為力的自己，做不到陪伴的自己，只能站在角落里。
其實他的每個最新情況听別人說我都記在心里；其實每天中午我都會繞路從辦公樓走一圈希望能踫見他；其實每次走到展板那里我都會望著他拿著獎杯的照片發很長時間的呆；其實計算機課我最喜歡坐在那個靠窗的位置，因為那里。，可以看見他的教室；其實每次他們班體育課，我都會拉著萌萌站在走廊里陪我聊天，只為能過看一眼慢慢悠悠去操場的他；其實在我也不是很注意的細節上，我好想做了很多事，很多，不應該做的事。似乎每隔幾天就立一次誓︰「明天，從明天起，再也不喜歡他了！那樣的信誓旦旦，卻永遠也做不到，讓我不喜歡他，這太難了。我只能全身心的鋪在學習上，希望能轉移自己的注意力，希望能追上他。萌萌勸過我放棄，我說︰「我是喜歡他，怎麼了？我喜歡他，與他無關，與任何人無關，只是我一個人的事，我一個人來決定什麼時候結束。」就讓我安安分分的守在自己這一個小角落里吧！我想起了一句北野的詩，好想就在說我和許諾一樣——「但願我在樹杈上已經守望了一千年/但願過路人全都帶著驚嘆/而你低眉順目從樹下輕輕經過/心無旁騖的樣子使我當場**」我想就是許諾那一臉沉著，心無旁騖的樣子，讓我的心當場**。