「你自己說有好久沒給我打電話了，就知道你娃有了妹子就忘了姐了，哎，沒良心啊」
「姐，丹姐姐，我的好姐姐，我哪敢啊，剛才還念叨著你呢，我就說為什麼最近老是失眠，就是太想姐了」還好我自己也看不到自己此刻這張「水花四賤」的嘴臉，不然我自己都覺著犯惡心。
「呵呵，我相信，因為我知道你總是習慣把我放在最後」
「額……」瞬間就想找個地縫鑽井去。
這樣簡單而又理解人得好姑娘到哪里去找啊，只可惜是我姐，一個從幼稚園就認識到現實十多年的知心大姐，一個總是幫我收拾好課桌，書本的知心大姐，一個對我萬般包容，「照顧」的知心大姐。
「說真的，你和她，現在怎樣，我沒和她聯系，她最近好嗎？」
「你說她？她好嗎？這個重要嗎？我跟她沒有聯系，我不想聊她，以後我們都不要提，我也不想听。先這樣，姐你自己照顧好自己，拜。」
掛掉電話，一種莫名的思緒在心底最深處長久的潛滋暗長，情緒的錯綜復雜，強忍卻終究按捺不住。怕是我的心驚攪了窗外的鳴蟬，這蟲子的碎碎念卻叫我徹夜難眠。想必是這夜夜得過于慘淡，看不清這世界我用我的眼。一慣的清高，獨家的驕傲大底是敵不過這過往的煙花妖饒。
流放自己學人家用俗套維持心跳。煙雨江南，斷橋撐傘，如此多愁善感裝給誰看。
詩人卻也像極了妓，女，只是在自己的世界里干著不同的勾當，一個騙女人開，房，一個給自己立過牌坊。這好比冰糖葫蘆，吃多了也覺得自己和妓，女沒什麼兩樣，只是身上都背了不同的糖，卻也一樣偽裝。
我們就這樣游走在過往與現實之間，徘徊在愛與被愛。
看著日記本里寫在最尾頁的秘密，一段一段只有我和你才懂得回憶，此刻是不是只剩下諷刺。
「九八年我五歲，你四歲，一三年我我二十，你十九，我們在一起十五年了，不是嗎？
整整十五年，我們生命五分之一的時光，都在彼此身旁，所以，有些事不是過去，有些人不是過客而已，真的不是說忘就能忘。
就算青梅已逝，竹馬老去，我們拿什麼資本去忘記彼此，就算時光易老，世事無常，我們不還是彼此牽掛和當年一樣。
我知道你有多愛我，就像你知道你對我有多麼重要，所以我真的找不到第二個你，能在我生命里超過五分之一的你，我想這輩分都不會有了，就算是陪我到最後的那個她，不也比你晚認識至少十五年嗎？」
我想努力去不愛一個人，遠遠比努力愛一個人更撕心裂肺吧。
當因為莫名的想起《我可能不會愛你》你大概不會懂我不愛你，有多麼不易吧。
「我想我應該應該不會愛你，
為了要努力努力的不愛你，
所以我讓自己那麼喜歡你，
我想我討厭討厭驕傲的你，
也討厭美好美好的那個你，
于是我要自己假裝討厭你，
那麼你就舍不得離我而去，
這樣你就不忍心和我分離，
我必須說我真的不會喜歡你，
我不喜歡你佔據我所有思緒，
連你的竊笑也像是鼓勵，
從早安後的早餐到晚餐後的晚安，
別笑了，別笑了，我不會喜歡你
你不必懂，我真的不會喜歡你，
我不想要你因為我變得消極，
有你的城市，下雨也美麗，
從黎明後的太陽，到深夜里的月光，
別想了別想了我不會喜歡你，
別想了，別想了，我不會喜歡你。」
可能我們的愛可能在在這個夏季被冰霜凍結，關于你我的彼此，我們都不再了解
你有你的人生，而我也有自己的生活。