有了基本的方向,我放下了心中的石頭。
晚上，李熙然回來的時候我正在嬰兒房逗寶寶。
他最近開始咿咿呀呀的含糊說話了，而且愛上了抓東西，特別喜歡你跟他玩兒「你抓我躲」的游戲。
我樂此不疲的一遍遍把毛絨玩具拿到他眼前,在他伸手的時候躲開,然後又讓他抓到，然後換另一個玩具。寶寶也樂此不疲的一遍遍的狗熊掰棒子一樣，抓一個玩具，松開，又抓另一個玩具。
兩個人傻傻的開心的玩了許久,連李熙然回來也沒發現。
等我察覺到房間有人的時候,轉過頭,李熙然已經靠在門口不知道看了多久，臉上的表情幸福又滿足，整個人溫柔的快要化掉了。
我回頭對上他的視線，忍不住被感染一樣，對著他溫柔的笑。于是兩個人就這樣傻傻的相對著笑，直到寶寶感覺到被忽略，不開心的揮著小手不滿的叫。
李熙然走過來，伸出一只手攬住我的肩，另一只手握著寶寶的小手逗弄，寶寶開心的「咿呀」的說著誰也听不懂的話，李熙然也模仿他的聲音回應，寶寶更開心的接著說，然後兩人就這樣雞同鴨講的開心的對話！直看得在旁邊的我滿頭黑線。
我戳戳玩的開心的李熙然，「嗨，先生！翻譯一下，你們在說什麼？」
李熙然一本正經的，「寶寶說他今天過得很開心，媽媽很好陪他玩游戲，他覺得很幸福，哦，他還說他很愛我們。我跟他說我們也很愛他！」
「哈？」我受不了拍他，「什麼呀！說的跟真的似得！」
李熙然也不躲閃，開心的大笑！
寶寶好奇的盯了我們的互動半響，看我們笑了，他也很開心的跟著我們笑了，一邊笑一邊還咿咿呀呀的拍著他的小床。
一時間，滿室溫暖。
到晚上睡覺的時候，我跟李熙然說了我今天跟熙雅姐姐通話的大體內容。
李熙然很認真的听完，「嗯，我覺得挺好的！」
我還是有點不太自信，「真的可以嗎？我也不是專業人士，也不知道怎麼去看一個東西的發展前景，不會去算什麼投資回報率……真的沒問題嗎？」我抵著李熙然的肩，有點猶豫的說。
李熙然笑了笑，換了個姿勢，伸手把我抱緊懷里，我靠著他的肩，自然的調整了一個舒服的姿勢，頭依著他的頸窩，一手抵在他胸口，另一手自然的環住他的腰。這樣親密的姿態，讓我瞬間感覺到了支撐的安全感。
「你不要想著你是去投資！喏，你就想著，你現在的任務就是花錢，每個月的目標就是花掉多少錢，這就是你的工作！怎麼花就隨你開心，你願意花錢的就花，不願意就不花！自由權在你，錢花出去你的任務就完成了！至于這花的錢有什麼結果，那就不是你的事了！嗯，我回頭給你找個人，你只負責花錢，花完錢之後的事就都交給他來管，你就不用操心了！」
我皺著臉半嘟嘴，「啊？這靠譜嗎？我這八字還沒一撇呢，還要雇個人來給我服務，多浪費啊！」
李熙然拍拍我，「誰說一個人？可能還不止啊！他也得組個小組來一起做事！……說了花錢就是你的硬項任務，別的你就別想了！你現在就應該開心這里已經要花掉一部分錢了！這人手給你派過去我也算是鍛煉人才了，你知道的，企業太大，牽一發動全身，很多人事調動要更慎重！有你這里當練習場，也算是個人才選拔鍛煉的途徑了，也不浪費！」
我拉著他的胸口，還是眼巴巴的看著他，李熙然搖頭，笑著貼近我，鼻尖對著鼻尖，「好啦！老婆！萬事都有我在後面呢？你還什麼好怕的？出問題不是還有我在嗎？再不濟，還有大舅哥他們，我爸媽你爸媽，還有姐姐姐夫，你怕什麼？岳母那句話沒錯，咱家多的是賺錢的人，還就沒個能好好花錢的人？而且，」李熙然翻個身躺平，把我抱起來放他身上，「你以為花錢很簡單？一兩萬很好花，一兩百萬也不難，一兩千萬也勉強，一個月你行，兩個月三個月，一兩年，你以為你能想到那麼多花錢的地方？花錢也很累的好不？」
我撇嘴，「你怎麼好像很清楚的樣子？你這麼花過？」
沒想到，李熙然居然很認真的點了點頭。
「啊？怎麼會？這是干嘛？」我驚訝，忍不住追問。
李熙然攤手，「我爸的理論，要想賺錢先要學會花錢！我開始也覺得天方夜譚，花錢還需要學？結果那麼一年花下來，每個月要想辦法花掉5千萬，最後我簡直想破頭都想不到花錢的新花樣了！真心的，我寧可讓我去賺錢也不想再那麼個學花錢下去了！太痛苦了！」李熙然皺著眉搖頭，我從他糾結的表情里都能感覺出這段經歷的痛苦。
「唉——！」李熙然模著我的頭發嘆氣，「我現在都記得那時候我簡直恨不得我投資一個倒閉一個企業，听到在盈利我的花錢基數又增加了，簡直都想哭了！偏偏規則是我還是要選擇我看好的項目，不能故意廢錢，那樣子被我爸看出來，十倍懲罰！那時候你就會發現了，當你有太多的錢的時候，想錢不生錢絕不會比錢生錢容易！」
這麼神奇嗎？我簡直像看到一個新世界的大門打開了！
難怪熙雅姐姐那麼熟練，他們李家的教育方式還真是有夠獨樹一幟的！
說起來，那個我一直都沒見過幾次的公公，從婆婆、李熙然、熙雅姐姐口中零碎拼出的印象，還真是一個神奇的男人啊！
我猶豫著，「那……我就試試？」
李熙然點頭，「嗯，開始上手也不要太難，就給你訂每個月2000萬的目標吧！記得，第一規則是錢不能用在自己身上，必須是花給別人的！不能故意就直接散錢，那種不算，錢要通過正規途徑花出去，但這個不是你的事，你只要決定你要給什麼人的什麼事情花多少錢就可以了，具體的操作有人會負責！先試半年吧！有問題的可以隨時問我，我想我對這個還是有些經驗的！」
「听起來也不是很難啊？」我不置可否，這確實听著是挺easy的事情。
「別急著下定論！」李熙然笑，「第一個月肯定不難，第二個月也還行，第三個月第四個月……總之，這件事情是越往後面越難！你到時候可不要哭著來求我哦！」
我不屑的，「才不會呢！」
李熙然挑眉，「行啊！那要打賭嗎？你說的哦，你不來求我！到時候你要真來求我了，可是要付出很大的‘代價’的哦！」
李熙然揶揄的笑，讓我一下就領悟了他的暗示！我惱羞成怒的拍打他，「想什麼呢？**！」
李熙然哈哈大笑，「什麼啊？我什麼都沒說啊！你自己想歪了啊！」
我不依不撓的錘他，他繼續大笑，不痛不癢。反而我的手打的很疼。
我恨恨的停下來，李熙然得意的咧嘴，我眯著眼楮看他，然後突然出擊，開始撓他癢癢。
李熙然有幾個地方特別怕癢，這些我可都是了如指掌的，他大叫大笑的蜷成一團，努力躲避，我得意的笑，「讓你張狂！！弱點還掌握在我手上呢，就在那蹦！還得意嗎？還得意嗎？投不投降？認不認輸？說！！」
李熙然超級沒有節操的立刻求饒，「我認輸我認輸，我錯了，女俠饒命！！」
我松開手，往後躺下，喘氣，要制服一個掙扎的男人，也是很需要力氣的活好不？
「李熙然，我……」我剛開口要跟李熙然說什麼，他已經迅雷不及掩耳之勢撲上來報仇！
「啊！！哈哈！！李熙然，你耍賴！！！哈——哈哈！」我尖叫的大喊，還有忍不住的大笑！
李熙然得意洋洋的，「這叫兵不厭詐，懂不懂？懂不懂？」
我們鬧成一團，然後慢慢的，我們都放慢了動作，空氣中的溫度開始升溫。
終于我們停下來，額頭抵著額頭！然後李熙然貼上我的唇，我閉上了眼楮！
作者有話要說︰1.為什麼突然就開始讓作者君玩單機版了呢？木有人理我木有人理我，不嗨森！！！明天是作者君的陽歷生日，要是還是玩單機版的話，作者君就毫不內疚的決定給自己放假一天了！！這樣一想，好像單機版也沒什麼不好了呦！人生就是要有這種樂觀的心態嘛！啦啦啦！
2.之前跟大家分享的門當戶對的文章似乎過于偏重家庭背景了，作者君一直覺得門當戶對更多是兩個人精神層面的事情。今天看到了一篇講到了這點的文章，分享給大家。題目是︰《夫妻之間最大的矛盾是什麼？階級！》
夫妻之間最大的矛盾是什麼？階級！階級一點都不是什麼高深的詞。你買的房、你買的車、你買的手機、你買的牙刷都喻示著你的階級。你說，我不是買不起lv，我只是舍不得。舍不得就等于買不起。寫得很深刻的一篇文章，值得看下！
在所有出了車禍並且斷了腿的人里，我認識的東子，是最幸運的。他有錢。
跟《觸不可及》和《遺願清單》那類成了高位截癱或者得了癌癥的超級富豪一樣，雖然很慘，但是人家有錢。
東子的老婆是他的大學同學，外企高管，年收入幾百萬，御姐型。他癱了，老婆跟沒事兒似的，該調侃調侃，該罵人罵人，絲毫沒當他是殘疾人，甚至會拿他的殘疾打趣。老婆推著輪椅中的他，照樣秀恩愛，害得朋友圈里的男人很不爽，那孫子憑什麼啊？
兩年之後他們就離婚了。朋友們松了一口氣，早就說了這世上哪有什麼真愛！
東子真是殘障人士中的勵志偶像，剛辦了離婚證，第二天就娶了公司前台，童顏*大美妞。朋友們當天都扎了他的小人，活像東子睡了他們的女人似的。
如果你以為這個狗血的故事已經結束了，那真是太天真了。
上個月，東子的老爸過生日，親朋好友都在，他前妻過來，拿著他們當年的婚戒，重新跟他求婚。親朋好友拉著他，生怕他拿盤子砸過去。
東子當場就答應了。
現任妻子傻眼，東子說，你要多少錢才能離婚，開個價。
然後他被盤子砸了。
據說，東子之所以跟前妻離婚，是因為他車禍之後，喪失了生育能力，而他前妻的夢想是，35歲就辭職，然後回家生兩個孩子，一家四口幸福地生活在一起。東子不忍心耽誤心愛的女人的夢想，忍痛把她趕出去，火速展開了二婚，就是希望她死心。以她的條件，哪怕二婚，都能嫁個好男人。
結果，娶了現任老婆，才發現，這是一次長時間的嫖。他付錢，她賣笑，兩個人沒有任何共同語言、共同愛好、共同朋友……等前妻送上門來，東子瞬間就崩潰了，鄭重決定，從此以後，做一個自私自利的殘疾人，纏著他前妻一輩子。
有一次東子自稱喝醉了酒，要吐點真言，他說，前妻從小到大都是學霸，智商情商雙高，以她的能力，開個公司，一年賺上億，都不是難事。所以他們在一起，沒有利益瓜葛，談的都是真愛。而現任老婆，愛好就是逛淘寶、看言情劇，跟他聊的話是雙十一打折了她買了多少東西申通快遞太慢她弟弟想出國留學贊助80萬……即使他前妻不來求婚，他也會和現任妻子離婚，他的原話是「老子總不能真的跟**過一輩子」。
這個故事可以有多種解讀，我想說的是，夫妻之間的最大矛盾是什麼？階級。
這沒什麼新鮮的。門當戶對是古訓，可是，現在的階級差異，還不僅僅體現在門第和出身上，更重要的是你自己的階級坐標。東子、前妻和現任妻子，論家庭出身，都是小城市普通小康家庭，按理說，並不存在階級沖突，但是，東子和前妻都是知識型、奮斗型中產，現任妻子是沒文化的小市民，學歷背景、知識結構、視野見識、經濟能力截然不同，除去前妻的性格魅力以及他們的共同經歷，最重要的，就是階級和價值觀上的相近。
查爾斯王子為什麼選擇卡米拉而不愛戴安娜？從家庭出身來說，卡米拉和戴安娜都出身于貴族，但是，查爾斯畢業于劍橋，卡米拉曾在瑞士和法國留學，兩個人都是學霸、文青，戴安娜則是補考都不及格的高中輟學生，典型的學渣——沒有共同語言和共同興趣，很難有情感上的共鳴。
一個土豪朋友興致來了，找了個清純樸素的女大學生談戀愛。一個月之後，他跟我說︰「我們去吃私房菜，兩千塊一位，她得知價格，非要走人，拉著我去吃木屋燒烤；我給她買卡地亞手鐲，她拿去退了，默默把錢存起來；我們去逛ole超市，我拿任何一樣東西，她都在旁邊嘮叨說太貴，為什麼不換便宜點的……」我說，多勤儉持家的姑娘啊，中華民族傳統美德展示櫥窗啊，你娃賺了。他說，賺個毛。我買個東西，她在旁邊碎碎念，最開始還覺得挺新鮮挺好玩的，這妞挺實在挺可愛啊，听多了，老子煩都煩死了。坦白說，我最近在收購一家公司，1億還是8000萬，差別真的不大，關鍵是投資回報率。我他媽的不想把時間浪費在比較180塊的牙刷和280塊的牙刷哪個性價比更高上。
土豪的結論是，發誓不找窮逼談戀愛了。
一點也沒考慮我這個窮逼听眾的心情。
階級一點都不是什麼高深的詞。你買的房、你買的車、你買的手機、你買的牙刷都喻示著你的階級。你說，我不是買不起lv，我只是舍不得。舍不得就等于買不起。
就算是夫妻之間，階級也是有流動性的。很多夫妻結婚伊始，階級屬性近似，但是男的開公司了發財了，女的還在原地站著，關心著七大姑八大姨那點小事，以為等啊等啊老公就會退回來，太樂觀了。
笨蛋們又要問了，那我該怎麼辦呢？首先，不要找階級差異太大的，除非你自己有足夠的個人魅力去跨越這個差異；其次，結了婚，也要保證兩個人的同步成長。勢利是人類的天性，哪怕是父母和子女之間，你能干、你牛逼，父母都會更愛你。找到你的優點，維護你的優點，在婚姻中和在職場中一樣，永遠保持你的不可替代性——這個社會的真諦就是，你的勞動和報酬不是成正比，而是和你的勞動的不可替代性成正比。
3.之前有讀者君提到作者寫的富家女不夠富家女的範兒，必須要說，這只能是因為作者君不是被「富養」的孩子啊！雖然物質還算優渥，但是父母就是傳統的80後們的父母，總是灌輸作者君講究物質不好，賺錢不易要珍惜的想法！今天看到一篇講的好深刻的文章，跟大家分享，希望我們做媽媽的時候都能夠養出內心富有的孩子！！
ps︰這句話真美好「如果我能吃2塊巧克力，而你願意給我10塊，剩下8塊都在說︰我愛你。」pps︰噗——！女友回復︰「剩下8塊都在說︰胖死你！」
《請不要再對孩子說養家有多辛苦，毀孩子的一生！》
孩子該如何教育？如何讓孩子孩子品行好？在中國的教育里，我們在孩子面前說「粒粒皆辛苦」，說「不要亂花錢」，說「我們養家好辛苦」……其實要讓孩子內心更加富足，品行更好，最好的方法便是讓他們生活得愉快，家長們，請收回自身對生活的沉重與匱乏感，在下一代身上傳遞希望與豐盛。
使孩子品行好的最好方法，就是使他們愉快
事實並非由物質決定，而是由心靈決定。
一朋友富有而且修養氣質很好，兄弟姐妹也都如此。她的童年時代，物質上大家都很貧乏，但媽媽總是保持生活中的美感，時不時給孩子們帶回一些美好小玩意，從來不對孩子傳遞生活艱辛、金錢來之不易、要懂得珍惜這樣的沉重感教育，孩子們一直感覺內心富足流動，所以後來到社會上憑借自己的能力，各個富有而且有精神追求。
內心的匱乏感，經常要三代以上才能轉變
見過幾個這樣家庭出來的人，出生于中國最貧乏的年代，父母和大家一樣接近一貧如洗，但即使半年只能吃一頓肉，也願意叫上朋友孩子一起快樂分享，孩子們精神氣質如貴族一般。後來等政治環境一好轉，他們總是能最先找到出路。三代出貴族指的不是必須三代財富才夠培養出貴族，而是內心的匱乏感，經常要三代以上才能轉變。
所以說，不是貧富而是父母對金錢的態度直接決定孩子未來能否豐盛。很多家長不願意痛痛快快給孩子買東西，給孩子花錢的同時反復強調金錢多麼來之不易、要珍惜東西不可以浪費等等，孩子由此收獲到的是匱乏感和愧疚感，跟金錢的關系沉重艱難。
精神分析心理學說，童年親子關系內化成孩子的內在關系模式，從而決定孩子一生的性格命運。通俗點講，父母好比孩子的程序員，童年父母給孩子潛意識寫入的是匱乏與沉重，孩子未來怎能豐盛流動？帶著匱乏感來到社會上，潛意識指揮著自己，也容易處處體驗匱乏與沉重。
例如不相信自己配得好工作，總是能找到吃力不賺錢的活，即使賺到錢也無法輕松享受，一給自己花錢就覺得愧疚，同時容易過度囤積東西，造成更大浪費。例如曾經總被父母說不要浪費護膚品，自己賺錢後忍不住買大量護膚品，卻舍不得用，最後都過期浪費。
如果父母經常傳遞的是︰物質攀比可恥，比上不足比下有余就可以了。那麼孩子未來很可能收入一般，賺錢上「不思進取」，卻又同時物欲難填，不清楚自己需要什麼不需要什麼，盲目囤積。
一媽媽觀察發現，給女兒買的玩具或手工材料，若教育說要愛惜，不要弄壞或浪費，基本上這玩具或材料就被女兒閑置，時間長了不是放壞了就是找不到了，完全違背當初買它們的初衷，造成更大浪費。
還有媽媽反饋說，給兒子買了顏料和畫筆，教育兒子不要浪費顏料，結果兒子只用畫筆畫畫，不用顏料。這是為什麼呢？孩子對父母傳遞的能量非常敏感，父母傳遞的是制約和沉重感，孩子一踫到這個東西就能感受到，所以寧願不踫。
孩子不會用頭腦自欺欺人，無論大人認為道理多正確，孩子直接從能量層面感受大人傳遞的是正能量還是負能量。如果父母持續不斷以正確為理由強加各種負能量，孩子最終也就變得如大人一般，活得沉重壓抑，制約在所謂的「正確人生道理」中。
是否孩子的*都要滿足
有人問，是不是孩子的*都要百分百滿足？
孩子的欲求滿足還是不滿足，取決于你的能力和意願。有能力也願意滿足，就輕松愉快的盡情滿足，多多益善。沒能力或者不願意滿足，就直言相告︰我暫時沒有能力滿足你，或者我就是舍不得錢。父母不需要完美，但至少要誠實。誠實的父母，即使孩子得不到很多滿足，會知道那是父母的問題，不是自己不配得，未來依然可以通過工作賺取豐富物質生活。
有一次孩子要一樣東西，媽媽講各種不給買的理由拒絕孩子，孩子直接問:」媽媽你為什麼見不得我開心?」孩子經常能簡單通透的看到本質。父母若對自己內心的匱乏感沒有覺察，會無意識地傳遞給孩子。自己小時候沒得到過的快樂順暢，所以也要跟孩子較勁，讓孩子處處擰巴。
王爾德說︰「使孩子品行好的最好方法，就是使他們愉快。而這個社會的大多數成年人在讓孩子愉快這點上，都顯得出奇的吝嗇。就在他們或是粗暴，或是和藹地奪走那些讓我們愉快的事物時，他們總會不忘附加這樣一句︰這樣做是為了你好。而這真的是一句帶有說服性的辯詞，它會在最後使我們也同意毀滅自己。」
不要評判孩子的*，講一堆理由證明孩子不應該提這個要求，甚至自欺欺人說這麼做是為孩子好。孩子需要什麼，就是需要什麼，可能在你眼里那個根本沒必要，但在孩子心里就是他想要的。無論買或者不買，請尊重孩子的*，你可以不滿足，但是不能自以為是去評判。
富養窮養取決于父母的心態，而跟經濟能力關系不大。一些身價千萬的父母，去趟香港給孩子帶一堆上千塊的童裝，因為這是父母想要的。而孩子喜歡的貼紙或搖搖車，卻經常跟孩子較勁，給孩子制造匱乏感。這樣的孩子長大一些，容易變得欲壑難填，跑車名表攀比著買，也很難彌補童年的匱乏感。然後所有人都會感嘆一句︰就是父母太溺愛了，造成孩子如此奢侈浪費。
溺愛幾乎是中國人的萬金油標簽，孩子出啥問題都往溺愛上貼，典型的中國式漿糊邏輯。那些口口聲聲富養就會把孩子養成李天一的網友，按照這個邏輯，豈不是窮養的孩子就要變成馬加爵？
馬斯洛需求層次論眾人皆知，人類一個需求層次滿足後自然向更高層進階，這再自然不過的常識，到了自己孩子身上，有些人竟生出「越滿足越沉溺越瘋狂要求」的妄想，而且以此妄想為理論依據，時常跟孩子的需求較勁，看不得孩子順暢開心。身窮窮一時，心窮窮三代，心窮之人一旦擁有權力便容易窮奢極欲，劉志軍成克杰等著名貪官都回憶說，出身窮苦是「思想走偏」的原因之一。
你的欲求很美好，你值得一切最好的東西
誠意面對孩子需求，不跟孩子較勁的父母，都會發現孩子的心是那麼純淨易滿足。在廣州武志紅心理咨詢中心，經常有來訪者因為孩子的問題找到我們。一個全職媽媽的兒子4歲，內向膽小，見人從不打招呼，也不願意跟人分享零食或者玩具。因為長期限制吃巧克力，兒子對巧克力呈現出成癮般的痴迷。
後來媽媽自省，決定徹底放開限制，去香港買了一旅行箱巧克力。孩子開始不敢相信，問媽媽這些都是給我的嗎？媽媽確認說這都是給你的，你想怎麼吃怎麼吃。結果孩子一路主動跟出租車司機聊天，電梯里見人就招呼，主動分享，單純快樂得像小麻雀。
一箱巧克力，就給孩子帶來天堂般的快樂，充沛的能量流動。對孩子來說，快樂不在于價格標簽，而是被父母充分的看見和回應。一網友說得好，如果我能吃2塊巧克力，而你願意給我10塊，剩下8塊都在說︰我愛你。
童年長期的匱乏感，逐漸凝固成內心黑洞，真正欲壑難填的都是成年人的黑洞。成年後的黑洞依然可以通過自我覺察療愈。若把最惡劣的想象投射給孩子，通過打壓孩子欲求轉嫁自己的匱乏痛苦，還美其名曰為孩子好，則至少毀三代。
父母在童年滿足了孩子哪些方面，孩子未來在哪些方面就會流動而不執著，有自由去體驗更高級的需求層次。安全感被充分滿足的孩子，將來不會在婚戀中只敢要安全無害的人；物質需要被父母及時肯定回應的孩子，人生追求不會只停留在賺錢層面；一個各方面被充分滿足和自由的孩子，自然綻放不可思議絢爛的一生。歷史上最杰出的藝術家、哲學家大多出身富貴之家或者有貴族供養。
80年代大家物質條件差不多，但父親給了我「富養」的感覺︰我想要1他願意給2，絕不會只給0.8。所以我對物質有很好的品味，清晰自己需要什麼不需要什麼。成年後人生追求是了悟真相，在地球上盡情擴展生命體驗，並深信金錢會應我所需流動，富養給與我醉心精神世界的自由。
父母無論貧富，都可以給孩子傳遞︰你的欲求很美好，你值得一切最好的東西。那麼孩子未來自然會物質豐盛而且不執著奢靡。
請不要再教育孩子粒粒皆辛苦，而是分享給他工作並獲取金錢的樂趣；請不要再嘮叨孩子珍惜花錢，而是告訴孩子你值得富足美好的物質生活；請不要再傾述養家多辛苦，而是講述你為這個家庭奮斗的自豪和滿足。為了孩子未來精神和物質的豐盛，請收回我們對待生活的沉重和匱乏感，將希望與豐盛傳遞給下一代。
4.最後一個分享是關于工作選擇的，我看了真的很有感觸！「身體累睡一覺就恢復了，心累才是真的累。」題目是︰《工作穩定是欺騙80後的最大謊言！》
我們80後這一代，父母大多都在工廠/事業單位里上班。運氣好一點的，一直做到了退休；運氣差一點的，早早的就被精簡了。
有個鐵飯碗，每個月不管錢多錢少，老板能不拖不欠準時發錢，這就能讓爸媽們心滿意足。延續下來，父母輩們覺得兒女有個穩定的工作，最好找個鐵飯碗這就是最好的。
而在老一輩的言傳身教下，從小就覺得工作大概就分為了三種︰
穩定的辦公室工作，吃青春飯的工作，以及賣苦力的工作。
這樣一對比，還用選擇嗎？于是很多小伙伴們走向了辦公室這條不歸路。
多年後才回過神來。辦公室白領的意思原來是工資領了也白領！！
「工作穩定」完全是禍害80後的最大謊言！
坐辦公室的原來只有主任以上才叫白領，一般職員月入3000+，一周五天三天加班兩天開會，只配叫做鍵盤狗，這以前從來沒人告訴過我啊！
你說導游不好，吃青春飯的。別人跑一躺九寨溝四天四五千，掙個十幾年，就可以退休了。
你說導購不好，賣衣服的沒面子。王府井里的妹妹，每天嬌笑倩兮，月入至少六七千。
你說銷售不好，每天在外面跑。別人干個兩年就買車了，自己公交卡換了三張。
你說賣串串不好，太辛苦。巷巷里的串串店，已經開了三家分店，老板每年出國去耍。
你說賣水果的不好，都是周邊的農民。小時候在院壩租房子賣水果的孃孃，現在已經在城里買了兩套房。
你說學電焊工不好，一輩子都是賣苦力的。直到一天我看見了新聞《濟南100多名農民移民澳大利亞》
山東濟南孝里鎮後楚莊，上百村民憑過硬的電氣焊手藝已移民澳大利亞，享受著這樣的生活︰每周干活38小時，月入兩三萬；200多萬就能買下220平米房子+760平米院子；4萬元買2輛車；生孩子住院不花錢，政府還倒貼3萬塊。
這兩天上在網上看到的這則新聞，更是摧毀了我心理防線的最後一根稻草↓↓↓《成都最潮送水工︰月薪4000很開心》
「身體累睡一覺就恢復了，心累才是真的累。」這句完全戳中淚點啊！！
工資4000-5000元，買社保還提供宿舍，各種待遇完勝辦公室鍵盤狗！！
隨著時代的變化，當初追求的鐵飯碗早已不存在了，就連公務員都成了合同工。退而求其次的鍵盤狗們，頭頂著光鮮亮麗的外衣，拿著喝稀飯的工資苦苦掙扎。
有工資才有理想，每天都為了吃飯而奔波，剩下的理想未必比沙丁魚罐頭值錢多少，任何事物都有保鮮期的，包括理想。
工作穩定是欺騙80後的最大謊言！沒有成功前，太辛苦、沒面子、吃青春這樣的理由通通都弱爆了！
5.其實吧，什麼是所謂的富家小姐上流社會的氣質呢？你有錢，你*絲也是種個性；你沒錢，再優雅也是裝逼！
6.親愛們，1000字且有標題的評論才是長評啊！==
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