我不知道該怎樣形容那段情感。有點詞窮……
該從哪里說起呢？
很抱歉，我不能選擇什麼表述方式。
在面對那段時光的時候，哪怕只是鋪陳式的直白的訴說，也是讓我如此心疼。
多想抱抱那個年輕的自己。告訴她︰別怕，會過去的！……
時光似是靜止了一樣。我被拘在他的懷里。他的呼吸有些急促，他的心跳蒼勁有力。他的手圈著我的肩膀。我承認，在那個時候，我沒有推開。
此後的很多時候我都在想，如果不是他呢？如果是換成其他任何一個我不討厭的人。我會不會接受？
不管大家是否相信。我想答案都是肯定的……
我並不是濫情。只是，當一個孤獨的久了。在他的心里總是會空。不論是誰，假若及時的適時的填補了那個空缺。其實，愛不就是這樣一件事麼？在適當時間遇見一個適合的人！。
是，適不適合當下該怎樣知道？。
我貪戀這樣的依靠。他的懷抱像極了沈墨均。讓我平靜的踏實……
他說︰「別裝了，想哭就哭吧！我不笑你！」語調堅定，目光如水。
在那瞬間，我所有的絕決和偽裝都裂開了。然後碎了一地……
記得小時候，我如果犯了什麼錯，不管爸媽怎樣責罰，我都不會服軟。別家的孩子還沒有打到身上，哭聲就已經傳來，鄰居朋友听見了，父母也就不好再動手。我不同，甚至連眼淚都不掉的任憑你怎樣打罰。眼楮直直的看著你。老媽說像是無聲的反抗。
上學之後，曾經有同學欺負我，把我關在廁所里。十幾歲的年紀，我就那樣靜靜的我在漆黑的狹小的空間里整整一夜。甚至連聲音都沒有出。直到次日早上打掃的清潔工現我，我也沒有答復一句，我也是直直的盯著那個同學。嚇得他自己跑去和老師懺悔。
是。我卻害怕別人對我好。犯了錯，假如老爸對我依然很好，不打不罰，我就會忍不住自責愧悔……
越是假裝的堅強，與無法面對溫柔的理解。
就像是堅硬的冰永遠無法拒絕溫暖的水。
除了融化。別無選擇！。
我的眼淚就那樣掉下來了。
其實，在當時，我也沒有整明白我是怎麼了！
一直到了今天，我才明白
習慣了軟弱，心也會逐漸軟弱起來；
習慣了依賴，會漸漸忘記如何依靠自己。
一旦眼淚失去了效力，一旦陷入孤立無援的境地，如果變得軟弱了，誰來保護我？
所以，我偽裝，我堅強，想說只要我堅持，終究有一天，我會真的變成百毒不侵。
是，我卻忘記了。
原來，最讓我害怕的，竟是溫暖！……
「我常一個人在夜里
尋找沒修飾過的自己
躲在找不到我的角落里
因為他是脆弱易碎的玻璃
我知道你也和我一樣
努力瀟灑的假裝堅強
面對生活的艱辛
笑一笑就成過往
累的時候眼淚也是在心里流淌
我們的眼淚
誰都看不到
心中的炙熱
已將它蒸掉
傷心的時候
我們愛喝酒
醉得像個孩子一樣自由
我們的脆弱
不讓人看到
倔強的外表
和灑月兌的微笑
疲憊的時候
我們愛唱歌
歌唱著我們的幸福和快
還有我們的寂寞」……
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