我追上她，拉著她到宿舍樓的側面沒人的地方，緊緊的抱住她，深深的吻她。她嘴里有一股子女乃茶的味道，原來她的早飯喝了女乃茶。我發現我越來越喜歡她的味道，越來越喜歡這種大腦一片空白的感覺。我意猶未盡就的離開她，看她眼眸低垂，面頰泛紅，雙唇瑩潤，氣息微喘。身體軟軟的靠在我的懷里，讓我想到了一個詞「溫香軟玉」。
我伸手攏了攏她的頭發，拿出了那個紫色的發卡，別在她的耳邊輕聲說「送你的。」我從她的眼里看到了驚喜，然後乖巧的靠在我懷里說「對不起，我沒有給你買禮物。」我搖搖頭，捧起她的臉在她的唇上輕輕一吻，說「這就是最好的禮物。」
元旦過後，大家都在為考試而忙碌。我們宿舍的人集體出洞，奮力讀書，努力專研。為了在人滿為患的自習室有一席之地，每天派一個人佔座。楚辭佔座喜歡用書，宿舍六個人抱六本書一個座位扔一本，董森什麼也不拿，去了月兌掉大衣，往椅子上一扔四個座，兩只手套在各佔一個。輪到我時，竟然想到了孔令雪的方法，一個座位上扔一毛錢。我暗自慶幸沒有踫到我這樣的人，每次佔座成功。
我告訴孔令雪要和舍友集體行動，最近可能不能和她一起了，她乖巧的點點頭，沒有表示任何異議。可是這樣過了一個星期我就受不了了，每日只是發發短信，偶爾見個面，要不是時間太短，要不就是環境不允許做別的，我氣憤的想她怎麼可以這麼听話，說不要找我就不找我。
我不知道為什麼至今不想讓宿舍的兄弟知道我和孔令雪的事。但是今天坐在自習室里一個字也看不進去，滿腦子孔令雪，我不管了，拿出手機悄悄的發了個短信，約她在圖書館外見。然後招呼也沒打就溜出了自習室。
見到了等在圖書館外的孔令雪，我什麼話也沒說上前去拉起她的手就走。我帶她來到了體育館側面的樓梯間，樓梯間里沒有燈，只有從一扇小小的窗戶照射進來的路燈，有點黑。我把她緊緊的抱住懷里，鼻尖是她身上若有似無的香氣。
聞著這種讓我心安的香氣，久久不願放開懷中的柔軟，直到她推開我，望著我說「你怎麼了？」我這才覺得我應該生氣的，生氣什麼？生氣她太听話了？看她的盈盈大眼瞪著我，等我回答的樣子。我突然就明白了我為什麼生氣了，不是因為她太听話了，而是她居然不曾想我，更讓我生氣的是我想她，想她做什麼，想她為什麼還不給我打電話，想她到破天荒第一次主動聯系她，只為了抱著她。生氣她竟然不明白的問我‘怎麼了？’，她怎麼可以這樣，難道不是她先喜歡我追我的嗎？難道對她喜歡的人她就是這樣表現的？
我越想越氣，可我怎麼回答她？因為我想她了？不，我不會說的。我再次攬過她，卻是為了狠狠的吻住她，真的是狠狠的，我感覺到了她的推拒，我還沒消氣怎麼可能放開她。我大概是弄疼她了，感覺她抗拒的厲害。可她這種抗拒越讓我生氣。我一把拉開她大衣的拉鏈，將我的手從她短小毛衫的下擺伸了進去。我感到了她身體一哆嗦，我不管她，手沿著她的肌膚繼續往上走，來到了那處柔軟所在，我迅速的將手伸進了她的胸衣里，她卻在這時停止了一切動作，無聲的放任我的行為。
當我真正觸踫的那處柔軟時，卻再也沒有勇氣繼續動作。只是放在那里，感受著它的溫度，感受著它與別處肌膚不同的柔軟，感受著掌心中是它上面的突起。我心跳加速，停止了吻她的動作，睜開眼，看到她眼里的淚，看到她含淚的大眼楮無辜的望著我。她這樣楚楚可憐的樣子，讓我忘記了生氣，只是覺得心疼。我的手小心的離開她的身體，慢慢的拉上她大衣的拉鏈，皺著眉看著她，像個做錯事的孩子說「對不起。」她沒有說話，搖搖頭，可是眼淚卻大顆大顆的落下來，止也止不住。我急忙伸出還帶著她體溫的手去擦，嘴里不住的說，對不起，她卻不住的搖頭。最後我只得將她抱住懷里，用手一下一下的撫模著她的背以示安撫。
我不得不承認，在她的眼淚面前我潰不成軍。那天我不知道她怎麼止住的眼淚，我只記得我緊緊的抱著她，感受她在我懷里輕輕的顫抖，我的心慌，亂，疼。我不知道事情怎麼會成了這樣，總之，想起她淚眼婆娑，哀傷的望著我的情形，我覺得我錯了，我不應該做出那樣的事，我不應該那樣的吻她，我不應該生氣，甚至不應該想她，一切一切都是我的錯。