寫給孔令雪的第二封信。
小雪︰
今天看見爸爸的背影覺得那麼的孤單，淒涼，落寞。爸爸的身邊有很多人，每日燈紅酒綠的，可是越是這樣他的心越是孤寂，因為的他的心是空的，他的心里空著一大片的地方等待著一個人，一個也許永遠也不會再走進他的心里的人。即使這樣他也不讓別人進到他的心里，因為他習慣了，習慣了這個人的一切，雖然那個人並不好。
前幾天我在一本書上看到一句話「如果你不能讓她愛上你，就應該放她走，並希望她幸福。」如果是以前我一定覺得這句話是對的，可現在我一點也不這麼認為。我不能想象當我年華老去時，和爸爸一樣帶著一顆不能填滿的心寂寞的度日。現在我特別理解楚辭，用盡一切辦法留住那個人，即使她的心里有怨恨。而我應該和楚辭一樣還是和爸爸一樣？你呢？覺得應該放手還是用盡辦法留下？你的心里有沒有習慣一個人？那個人是誰？是我嗎？
想你的齊輝
寫給孔令雪的第三封信。
小雪︰
我給你打電話為什麼總是不通呢？我只是想在想你的時候能听到你的聲音，這樣的要求也很奢侈嗎？你從沒有想過我嗎？為什麼從不給我打電話？
從不看愛情片的我最近竟然看好幾部，我總是在想你的時候就去看一部，數數我看來幾部就知道我在這段時間想了你多少次了。有幾部是悲劇收場，我居然哭了，不是這部片子有多好，演員演的有多好，只是看著看著我就想到了我們，想著如果我們是片中的男女遭遇到這樣的事情？這樣想著就覺得害怕繼而感到傷心。我發現我變得多愁善感了，只要看到的事就會往我們的身上去聯想。你說我是不是得病了？我覺得是因為想你想的病了，只有你才能治了這病，可你在哪？你是不是和那個人玩的根本不記得我了？那個人他回來了嗎？所以我變得無足輕重了是嗎？要跟他走了嗎？所以不願再理我了嗎？給我一個電話好嗎？告訴我是我胡思亂想。
整日胡思亂想等待你來治病的齊輝
就這樣我寫了整整一個月，有時幾天一封，有時一天幾封。當這個假期快結束時，我已經在不知不覺間寫了35封，我看著堆放在那里厚厚的一摞想，大概整理整理可以出書了。只是不知道她看了會怎麼樣的感受，也會覺得我裝腔作勢。也許她那個青梅竹馬這樣做的話，她會感動的以身相許吧。
返校的日子到來前我給她打了一個電話，還是無法接通，只好發了短信告訴他我回校了，並問她什麼時候回校。
當我興沖沖的回到學校，以為又可以和她每日的廝守在一起了，可我左等右等也沒有等到她回來，電話依舊是打不通，短信發了無數條不回。以前也有這種情況發生，所以我耐著性子的等待，可是轉眼半個月過去了，這麼長時間是從來沒有過的，我給她發的短信她只要手機開機就可以看到的，為什麼不給我會電話？哪怕短信也好。于是我明知道結果還打電話到她們宿舍去問，被告知她已經搬出宿舍了。我又問，她這麼長時間沒有來是不是請假了？回答我的是，我們和她不熟，不知道。這個時候我才發現她沒有朋友，最起碼是沒有我知道的朋友。人怎麼可能沒有朋友呢？那只有一種可能，她在我面前隱藏了她的朋友，原來我這麼失敗？可她為什麼這麼做？為分手做準備？可以直接說何必這麼費事。我想我多想了。于是我就整日的待在小窩里，等待她回來，我一直如同洗腦一般對自己說，她會回來的。我把我寫的信放在小窩的顯眼處，希望她一回來就可以看到，並且不斷的在寫。