對我這樣的態度，真不想要給他講，讓他嘗嘗月復背受敵的滋味，像他這樣的公子哥真是不懂人間疾苦，我好心替他擔憂，他倒好，一副厭煩至極的樣子，好像我真的想要麻煩他一樣。這樣想著就不想管了，我受到傷害，都沒誰在意，干嘛要瞎為別人操這門子心。
吃過飯後玩了一會兒電腦，好久沒用電腦了，一打開屏幕上就跳出了微博首頁，好久沒上線了。最近都用微信，少說也有半年沒上微博了，打開查看了方磊的微博，一條兩分鐘前更新的微博？微博說︰有一項計劃，不知道結局會怎樣，不過已經開始了，實在沒有回頭的余地。再往下看，我可能已經回不去那個懦弱的人了，憑什麼受他控制？又是這句話，為什麼總是提到控制這兩個字，腦海里突然閃現這兩個字，好熟悉的感覺，仿佛在那兒見過。我沒有借口提分手，害怕傷害她。卻很厭煩她總粘著我，總有一天她會發現的，我不能讓她知道。該怎麼辦呀？點開一看日期，竟然是方磊失蹤後第一次出現的那天晚上，他送我回來後寫的？我在心里反復問自己。如果是關于我的，那他不擔心我會看到？懷著一大堆的疑問。晚上睡覺也沒有睡著，一直盯著天花板想他的那些話，我恍然大悟，突然想起我們上一次鬧別扭，我讓他把我的聯系方式全刪掉，微博，微信，qq.所有可以聯系的都刪掉，他真的全刪掉了。可是我什麼都沒刪，後來我還說他，我只是說氣話沒真想要他刪，後來和好後，他才加回來。只是我半年沒上微博。他以為我真的把它刪掉了？這樣想來那段話的她不是我嗎？他真的很討厭我嗎？
眼淚又忍不住流下來，我很愛他，所以盡力去理解他，都說男生想要的愛情是理解，所以我什麼事兒都以他優先，可是，最後換來的卻是他的討厭。我真的很失敗，從來沒有這樣失敗過。我告訴自己，如果他不喜歡我了，我會離開的，我絕不會賴著他。我雖然愛他，但是也會有尊嚴去愛，我不會勉強誰的。
第二天起晚了，可能是昨晚睡不好的原因，感覺頭很痛，我給經理打了電話說我生病了請假一天，經理什麼都沒問，就說好好休息。這樣溫和的經理真不像那天電話說的那樣狠呀，我開始懷疑自己的耳朵，我是不是產生錯覺了，她打電話那事根本就是我的錯覺。一直躺在床上，姑姑叫我吃早餐也沒吃，姑姑和姑父今天要去孤兒院，听姑姑說上次院長打電話來說有一個小孩很符合姑姑想要的條件，讓姑姑過去看。姑姑歡喜地告訴院長一有時間就去看。姑父其實不想要領養小孩的，姑父說孩子終歸是別人的，一看到孩子就會想起死去的兒子，心里難受。經過姑姑的多次勸說，姑父接受了。我問他是不是真的想通了，他告訴我其實沒辦法忘記的。只是姑姑想要領養個孩子就遂了姑姑的願。感覺很難過，我理解姑姑，也理解姑父，失去最親近的人的這種悲傷我能懂。
快十點了才起床，實在想不通然後拿起了電話給方磊打過去，電話那邊傳來嘟嘟嘟的聲音，仿佛是佔線，我掛斷再重新打過去，終于接電話了，我沒有出聲，「喂」他喂了一聲，聲音比較低沉，仿佛情緒低落的語氣。我努力地平復情緒，希望和他談話的時候不要突然哭出來，喂，是方磊嗎？我問，我是，什麼事兒？你不知道我是誰嗎？我又問，不知道，你是誰呀？電話那邊想都沒想就回答，我是彭藝瑤，我一字一頓地說出了自己的名字，每一個字都差不多說了一秒鐘，我多害怕講得太快，他來不及記起就說不認識。什麼事？他問，我的眼淚又不爭氣地流了下來，我是他的女朋友，我打電話給他也需要有什麼事兒嗎？我問自己的心。沒什麼事兒，就是想問一下你最近去哪兒了，我都聯系不上你。我、、、我有事兒想要問你，你不喜歡我了嗎？最後這一句我鼓足了勇氣才說出來。誰告訴你的？他冷冷地問，什麼意思呀？告訴我什麼？沒誰告訴我呀。我被他的這一句問話給問蒙了就立刻說緊張地說到，哦，那你干嘛這樣說？他語氣不耐煩地問我，我、、、、，我又陷入了深深的沉思中，難道我誤會他了？我問自己。那個、、、那個微博的內容，哦，我微博好久沒上了，我也不知道怎麼回事兒，別瞎想，我有事兒先忙了。他輕描淡寫地說完就掛斷了，我還來不及說出什麼話，手機就被掛斷了。我看著手機，臉上出現了一絲微笑，他竟然給我解釋了，那說明他真的只是比較忙沒時間管我而已，他還在乎的。嘻嘻，一想起他的解釋，我的臉就紅了起來，他還愛我的，一定是這樣，不然他干嘛向我解釋呀。