、今天買台挖機去銀行打款。車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進去幾分鐘果然有交警來了，那個二貨風風火火地闖進銀行大聲吼到︰大哥，警察來了，快走啊！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣涌出銀行，然後我就被保安控制了……
2、老公︰媳婦兒，今天我看見一美女，長的特別好看，那小蠻腰特別的細，一看就是個模特.老婆︰是嗎？我再給你一次機會，你重新說.老公︰媳婦兒，我今天看見一老娘們，打扮的跟妖精是的，那腰跟發育不良是的，一看就不是啥好玩意兒.老婆︰嗯，下次說話注意點.
3、一酒鬼去酒廠應聘，廠長讓人將酒鬼的眼楮蒙上並拿出幾種酒。酒鬼品嘗後均說出了酒的品牌、度數等，無不震驚。廠長向女秘書使眼色，女秘書拿了一杯尿遞上。酒鬼嘗後說︰女，26歲，有三月身孕。半晌，全場鴉雀無聲。酒鬼以為應聘失敗，怒道︰如不把這份工作給我，我就把孩子他爹是誰說出來……廠長和幾個副廠長立即同時說道︰你被錄取了！
4、今天上公交車，看到一個公交司機對一個小學生罵的那個狠啊︰「我開車年了，見過投一毛、五毛的，游戲幣的，一分的我都見過，你t扔了倆鈣片是什麼意思。」……
5、乘客︰「師傅，快！幫我追上前面那輛出租車！我給你2塊錢。」
司機接過錢說︰「好 ！」
然後拿起對講機︰「喂，老張，你停一下。」
6、同學在老家當防暴警察，頭一次執行任務是一次民工討薪聚眾鬧事。防暴警出動，第一排盾牌，第二排警棍，第三排拿槍。
朋友等新人在第四排喊話攝像。開始喊話，領導讓新人喊，新人拿起喇叭︰你們已經被包
圍了！隊長飛起來踹了喊話的一腳，搶過喇叭喊︰你們要相信黨，相信政府。
7、小佷子上幼兒園。剛問他六一表演什麼。
他說三字經。我叫他表演我看。
他看了看我，就說︰「人之初。性本善。不做作業是好漢。老師打我怎麼辦。拿起菜刀跟他干……
、媳婦說︰老公對不起，我把你新買的自行車撞散架了！老公︰沒事寶貝，你若安好，便是晴天！媳婦說︰老公你太有詩意了。老公︰滾犢子，安不好我整死你！
9、一武林高手前往少林寺p，指著少林寺的四大護法高喊:四個禿驢報上名來！四大護法齊喊「阿彌陀佛」－貧僧圓通！－貧僧申通！－貧僧匯通！－貧僧中通！高手怒道:td難道你們的方丈法號順豐?少林寺改做快遞了？這時後面閃出方丈，雙手合十:施主請息怒，貧僧法號全球通…高手撲騰一下跪倒在地，對著方丈大聲喊到:爹呀，我是你失散多年的兒子，我是小靈通啊！
、語文課上，老師看小明在睡覺就想叫他回答問題。「小明你能造個疑問句嗎？」「老師，你是在叫我嗎？」「好，非常好那你能再造個啟示句嗎？」「老師我沒听清楚你能再說一次嗎？」「嗯不錯不錯那你能造個感嘆句嗎？」「老師我不會啊！」
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