結婚是因為相愛而決定在一起，原本該是兩個人的事，而不是兩家人的事。但華人社會總是將家族帶入婚姻中，婆家、娘家牽扯不清，雙方角力，為了求全，有人委屈，若不肯委屈，玉碎瓦難全……
如果對婚姻沒有更公平的認知，雙方亦沒有共識，真心覺得千萬別抱著試試看的心態走入婚姻。
台灣離婚率年年攀升，有人說，以前的人結婚就是一輩子，哪像現在的人動不動就離婚，甚至將原因歸咎于現代的女性太刁鑽厲害，不似以往的女人認分堅持。
現代的女人跟從前的女人沒什麼兩樣，不特別厲害也不特別野蠻，唯一不同的是現代的女人自我意識覺醒，勇于為自己發聲。從前的婚姻能一輩子，大多是因為有人願意委屈隱忍，不見得與愛有關。
一位長輩因相親結婚，婚後夫妻感情不睦，受盡精神上的折磨，但始終沒離婚，她說︰「別理他，假裝看不見，一輩子就過了。」
從前的女人認為婚後關系不和是宿命，是前世相欠，嫁了也就認了，沒有愛、沒有尊重，牙一咬，還是過了。但，一輩子真的值得葬送在不幸的婚姻里嗎？
前不久看見一篇文章，我想很多當媳婦的都心有戚戚焉。不少長輩及男人要求女人結婚後，要奉「婆家就是你家」為最高準則，一輩子為婆家盡忠盡孝。
但，婆家不是老婆的家，老婆嫁了你，娘家也不再是她家，如果丈夫要求「婆家就是你家」，妻子是否也可要求「娘家也是你家」？婚姻若是公平，男人在要求女人與婆家人同住、為婆家付出時，請先想想自己又肯不肯與岳父母同住，對岳父母盡孝呢？要是你辦不到，拿什麼要求女人？
當然有人會說︰「你愛我，為何不能委屈？」
那麼，你愛她嗎？你要求她委屈的時候，代表你自私，你想維持自己的完整，卻要剝奪對方的權益及自由。為何委屈的不是你呢？這麼說來，她愛你，所以委屈，可你卻不愛她，因為你不想也不肯委屈。
婚姻里的事情若總是用一方的委屈來處理，問題便永遠不能解決，而只是擱置，反之，女性亦一樣。
舉個身邊的實例。一對朋友結婚後，男方搬到女方家，跟岳母及小姨子同住一個屋檐下。不管婚前婚後，娘家大小事都要男方包辦，連嫁出去的大姨子也常把男方當保母及司機使喚，予取予求。有一天，男方開始試著拒絕岳家無理的要求，大姨子竟在臉書上po文嗆他說︰「以前什麼都沒問題，現在呢？」
兩人都是我的相識，我也不為誰說話，但我深深覺得這便是婚姻里的不公平。
兩個人結婚，不是誰成了誰家的人，更不是誰成了誰家的奴才，沒什麼應該不應該，誰也都沒欠誰。
這例子里的老婆在婚前常抱怨大伯愛佔老公便宜，也強調婚後不跟婆婆大伯同住。很好，兄弟姊妹之間本就不該覺得誰為誰做事是天經地義，尤其是在大家庭或其中有人嫁娶後。
婚前，要怎麼兄友弟恭、姊妹情深是你的事，但別忘了他（她）結婚了，是別人的老公老婆，有自己的家庭要養，我指的不是婚後就不相往來，斷絕關系，而是在生活及金錢上做好合情合理的切割，不給彼此添麻煩，更別造成彼此的負擔。
不想跟婆婆住，OK的。說真的，有時連自己的媽都處不好，有什麼本事跟別人的媽相處？婚前把丑話說前頭，是非常好的作法。
但怎麼結了婚，你要老公搬到你家跟你媽還有妹妹住，又允許你出嫁的姊姊把老公當工具人？你不樂意他家人對他做的事，換成你家的人後就合情合理了嗎？
這便是關系在婚姻里失衡了，失衡的婚姻，注定會不愉快，不愉快久了，就有人想逃，男人女人都一樣，我可以跟你（你）一起捱苦日子，但你（你）不能讓我在婚姻里委屈。
華人的婚姻關系里，太愛用委屈解決問題，為了孩子、為了面子、為了里子，為了各種理由，無論怎麼委屈都要堅持下去，但我發現，在堅持下去的原因當中，卻極少是因為愛。
但愛不該是兩個人決定在一起的最大原因嗎？
堅持「婆家就是你家」或「岳家就是你家」的男人及女人們，千萬別再以愛之名要求或期待對方委屈。
委屈了老公，氣跑了老婆，最後，「全家就是你家」了。