我沒想到我的文會上架，在這里只能謝謝我們組主編和我的責編的信任。實話說，我很怕辜負了編輯的信任。
接下來我可能會開啟語無倫次模式，但是所有的想法都是真實的，沒有復制粘貼，也沒有矯揉造作。
成神的夢想誰都有過，但是這個夢我只做過兩天，之後我靜靜的看著慘淡的點擊和收藏，告訴自己「你是為了練筆才寫文章的，沒人看正說明你需要成長」。事實上我對自己說的這些話我自己都不信，我是文學院的學生，學的是漢語言文學，我曾經以為像是我們這種專業的學生寫文是得天獨厚的，可是現實啪啪的打了我的臉。
佔了題材的便宜（這一點我從不懷疑），第三天編輯找我簽約了，但是當時我真的在思考一個問題︰難道我寫的很好嗎？
現實說明不是我寫的好，我的文筆很粗糙，相信參加過山∼東高考的人都知道山東人是寫著議論文畢業的，讓我這個地道的山東人寫出優美的小說對我這個沒有什麼文學天賦的人來說實在是為難（即使我曾經認為自己寫的很好）。
我曾經拿著自己的小說去找同學請教、去請同學的同學指點，結果他們都是了無音信了，只是當時敷衍著說我會看的，告訴你怎麼改之類的。開學之後我舍友提起這篇小說時語氣輕蔑︰「××寫的那篇小說啊，我硬是看到第三章就看不下去了。」我當時站在她的身旁，唯有笑笑，但是心里的苦沒有給任何人說起。
暑假的時候我學車，早晨五點半起來去駕校，坐在太陽底下用手機碼字，盡管沒有收藏和推薦我都是開心的，因為編輯認可我，開學後擁擠的課程和接踵而至的四六級考試普通話考試沖擊著我的信心，但是因為我喜歡，因為編輯的信任我堅持了，我放棄了一門計算機二級考試。
可是開學後不久我唯一支撐下去的動力就這麼沒有了。
那樣的語氣，讓我低到了塵埃里。
當時我真的就想這麼放棄，我一向驕傲，即使心里知道自己不好也不想讓人當著自己的面說起，我猶豫了幾天，跑去戳我的責編（那是我和我的責編第一次對話），那時候在上英語課，我一個字一個字的打出來又一個字一個字的刪掉，眼淚就在眼楮里打轉，可是我不能讓它掉下來，因為我身邊坐著的是那個一句話否定了我的女生。
我如今回憶起當時發給編輯的信息，覺得我當時的心情真的是難以理解，但是編編的話讓我堅持下去了，為了我的文品？也許是為了一紙合同。
毛概老師說現代社會在經過清末民初到建國的動蕩之後已經消逝了誓約精神，但是不幸的是我從小就固執的堅持所有的諾言。
我就這麼堅持了下來，每天在黑夜里碼字，碼完字鑽到被子里去背單詞，我不肯再讓任何同學看我的小說，我怕他們讓我堅持不下去。
我只有自己。
也許還有編編每天的例行檢查和勤懇的安排推薦
那天中午下課之後我拿出手機看到了責編發的上架通知，當時的那種心情真的是難以理解的，想哭也想笑。
我不知道有多少人看我的小說，我每天都查看評論、每天查看收藏、每天查看推薦，看著同時開文的人一個個都有了成百上千的收藏，我漸漸的不會嫉妒了，我僅僅是羨慕。
說了這麼多其實就是算得上是抱怨了吧？可是我就是這麼走的，沒有人陪伴，害怕同學的嘲笑，甚至在課上還要听著專業課老師對網絡文學的不屑。
索性，我撐了。
也許，我不是一個人。