不知道什麼時候開始，自己已經厭惡了活著。身邊除了傻傻的弟弟之外，沒有可以交心的人。
自己從小開始便成績優異，雖然不至於身處頂端但是卻也能夠徘徊在上游。運動神經也不是只會讀死書的書呆子可以比的，再加上自己也喜歡運動，有機會就會去找班上的同學打球，身材不差。
性格上來說，除了內向、消極了點之外，沒有太大的缺點。只是不太擅長面對陌生人、表情稍微凶惡了點，還有就是常常把事情極端化，消極的生活。但其實認識的人都知道，他只是外冷內熱的偽冷男罷了。
對於已經上高中的自己來說，很慶興的結交到了女朋友，月兌離了仍然佔大多數的單生族群。兩人相處也算開心愉快，自然而誠懇，相信如果彼此都願意持之以恆，會是一段長久的戀情。
家庭表面上來說還算美滿，父母健在<、還有個弟弟。但是自己對這個家已經沒有太多的歸屬感了，或許是因為父母都是太過認真的人，每次見面必然都是討論兄弟倆的課業、未來安排等等，久而久之兄弟倆對這兩個扶養自己長大的人只剩下義務和責任，畢竟實在感覺不到溫馨家庭的感覺。
弟弟並沒有表示討厭父母，雖然私底下兄弟聊天的時候他都會說兩人的壞話，但是我卻看得出來那只不過是小孩子的任性和叛逆而已，他打從心底對父母產生的親情和尊敬依然還在。
弟弟的成績不如我優秀，也到了會讓我擔心的地步，雖說不至於會時常不及格，但是卻只能徘徊在中下游的成績，很難在未來有什麼作用。但是相對的我並不會對弟弟的未來感到不安，他有我沒有的優點，擅於交際，再加上本身熱心的性格得到了許多同輩、長輩的關注，這樣的弟弟在未來要找一份工作或許不難吧。
而我自己的成績雖然還算不錯，但是相反我卻對我自己的未來感到不安。並不是沒有自信，而是感到迷茫。
我曾經夢想過要當一個教師，並沒有什麼特別的原因，只是想去做罷了。但是這個願望在我第一次告知父母的時候便被粉碎了，原因是因為老師的薪水不高。或許從這一刻開始我便對父母心離了吧。粉碎一個孩子的夢想的原因只是因為這份工作不能賺到太多錢?這個理由還真是殘酷又現實呢。
消極主義者最難搞的地方在於，他們會懷疑身邊的一切，並且會朝著最壞的方向想，而懷疑這種東西，一旦萌芽那便無法停止。
同樣是個消極主義者的自己便從這一天起我便對父母留了一個心眼，他們對自己的好、做的事，我都會分析其背後的原因，而這也導致了我們之間的疏遠。我知道他們其實對自己還是投入愛的，但是我對這份愛感到懷疑，這份愛可能只是出自於自己是他們的兒子、並且要在未來給他們養老的緣故吧。
甚至有時候我可以在心里听到他們對自己的不屑，「明明只是個花我的錢、住我家、用我的東西的小鬼，還一副自己什麼都知道的樣子。乖乖給我听話，長大之後給我賺錢養我老就好了，想一堆無用的東西干什麼。」。雖然這只是一個感覺，但是自從他們強迫、並且無視我的意願，讓我轉學到一個還算有名的國際學校，並且使我用並不是特別擅長的英語來上課的那天開始。我便已經在心理切斷了對他們的親情。
或許這種行為和想法很幼稚、天真、自以為是，我也知道這只是我片面的想法，但是我已經無法再信任他們了。
我沒有說什麼，因為這畢竟是事實，我花的是他們的錢，住的是他們的房子，我也有義務要在長大之後報答養育之恩。但是這一切已經在我心中遣移默化，我對他們已經只剩下這份義務，而非感情。
我無法誠心接受他們對我做的一切，也因為對於最親近的人的不信任，我開始對周遭的人處處留心，無法再誠心與人相處。我對陌生人特別冷淡、我一直面無表情的臉在外人眼中就像是看到仇人一般的一張臭臉，這導致我的人緣不好，雖然我的心並不是真的如我所表現出來的那樣冷漠。而我對父母，也漸漸的冷淡、像是察覺我的不對勁一般的日益增加的」愛」令我發寒，在他們面前，除了面無表情之外，僵硬的臉再也做不出其他表情了。
所以這樣也罷，一切都已經無所謂了，無法再順著心而活，那還活著做什麼?我站在頂樓，望著地面，心中回憶著過往的生活片段。並不是我想死，而只是活膩了而已。自從我鎖上自己的心的那天開始，我便對人類的世界失去了信心。看過很多動漫小說的我，其實並不是不相信有人能夠打開自己的心房。但是我卻覺得，我這個懷疑別人的個性是不會有人有辦法找出我內心的問題，並給出我滿意的答案，因為我自己都不相信。
說我了無牽掛，其時也不然。我的女朋友、從小時候開始一起長大的青梅竹馬，都是讓我產生眷戀的人。她們或許也是唯二有機會能夠讓我找到我想要的答案的人吧，但是也只是可能而已。而正因為我牽念著她們，才不想讓天真純潔的她們看到自己心中的絕望與無趣。
像著陽台外的虛空踏出一步，對於從五樓摔落除了一絲空虛之外並沒有太多的恐懼感，我都懷疑自己的感情是不是已經被抹滅了。雖然不願意，但是墜落的過程對於我來說無比的漫長，畢竟誰不眷戀生命?雖然對於一個感覺自己活在囚籠之中的人來說，這才是追尋自由與自我的第一步。
沒有任何的理由愛著一個人，果然是不可能的事吧。想著周遭的人對自己」有目定性的愛」，面對即將到來的死亡，我心中無奈的想道。