有的時候生活就是這樣,當你過得很平靜，覺得很安定的時候就偏偏就是會有那麼些驚喜讓你有點手足無措。比如你一個人逛街的時候剛好在一個轉角的路口踫到了一個好久不見的人。
「最近怎麼樣？」
「挺好的，老樣子！」
「那就好！我辭職了。」
「听說了，不過怎麼突然就辭職了？」
「因為我突然覺得也許換個方式，我們能更好的相處一點。」
「可我們之間能夠很好的相處的時候就只有幾年前了。今後應該是不可能了吧！」
「為什麼不可能？我們也可以像那時候那樣啊。」
「5年了！5年可以改變很多東西你明白嗎？我們的感情注定經不起5年這麼久的折磨。」
「可5年也能讓人更堅定一些東西，比如一個男人的承諾。」
「你的承諾我早就不需要了你知道嗎？我現在生活一直都很好，很幸福的。」
我一直不希望這一天這麼快就到來，因為如果我們沒有坐下來好好談談也許我還是可以一如既往的恨他，恨他當初的一走了之，恨他當初的絕情。可我們就這樣把彼此心里面對于這份感情所有的不滿與憤怒全都說出來了，我們也終于給對方判了死刑。
如果我可以接受秦遠做普通朋友的話也許我們可以是最好的朋友。可我在他面前就只剩下那麼一點點自尊了。我承認自己是個及愛面子的女人，或者說是一個特別倔強的人，可這也是我在他面前唯一的灑月兌了。我不能讓自己輸的太徹底。
那次談完之後我知道我和秦遠是真的完了，我們真的結束了。即使之前還抱著什麼可笑的不切實際的希望，那一刻也全都結束了。哪怕有一天我們都翻過無數座山，走了很長很長的路，我們也再也不會在一起了，我也承認直到現在我還是愛著那個男人，愛得還是很深刻，像他愛我一樣。周密說我是個瘋子。他說我就是太固執了。可他不知道的是很多時候現實和想法是永遠不可能想著同一個方向行走的，比如我和秦遠，我們走得太遠了，錯過的時間太多了。所以現在的我們連成為朋友的機會也都沒有了。
凌晨，這又是一個無法安然入眠的夜晚，我突然開始發了瘋的想從前，想我和秦遠在一起的每一天，想我們的每一次微笑。想有一次我跟他說我喜歡《夢里花落知多少》里面的顧小北，然後他就每天騎車去給我買早餐，然後在我家樓下叫我載我去學校；想我們大學的暑假我們因為沒錢買電影票就買了爆米花回去看電視，秦遠還說這電影院多好啊，就我們兩，想那時候我們拿著世界地圖想著我們要一起去很多很多地方，想著等我們畢業了我們就去哪里找工作，想著我們未來的家要在哪一座城市，想著想著就哭了，那些美好的從前，那些說好的永遠在一起，現在都去了哪里？什麼時候幸福成了現在的我最奢侈的事情了。
若此事我也像電視里的女主角一樣大聲說︰「這是我最後一次這樣想他，想從前。」「這使我最後一次為他哭。」可我深知我無法這麼說，因為我做不到。那畢竟是一段我用盡力氣經營了好久，珍惜了好久的感情，而現在我唯一能確定的就是，我白一欣以後的幸福絕對跟秦遠無關。可我願意接受這樣一個事實。