第四十二章愛情
他只是為了調劑一下自己無聊或是有些乏味的生活偶爾故作出的小動作呢？我不敢肯定什麼，我也不敢斷定什麼。我只能這樣單方面的想著，在這樣沒人打擾的夜晚悄悄的揣摩著他的思想。但是一想到那令無數女人怦然心動的魅惑容顏，我又不敢再想下去。
因為我的呼吸已經越發沉重了。我沒有足夠的能量去設想，或是假設什麼，我害怕這一切都是我的自作多情，我怕自己的一時腦袋發熱就以為會發生什麼而做出什麼愚昧的事情來。
我渴望那份愛情，我比任何人都渴望得到它的眷顧，但是我卻只能遠遠地站著觀測著它的動向，我只有在百分之百的把握下指導它是真的非我莫屬，我才會勇敢地踏出那一步。我不相信那麼美好的愛情這麼迫不及待的向我撲來，我也沒有做好完全接受它的準備。
只是，愛情真的不是我所左右的，它的能量那麼巨大，它由上天親自選好的禮物饋贈與我們，即使我不想那麼快地接受，但是那愛情的種子卻早已在不知不覺間發芽生根，它好像還有要蓬勃發展的趨勢。
我阻止不了，上天可能在笑我吧，它會笑我的膽小，這麼美好的禮物居然不敢接受，海相望憑自己的心願將它掩埋起來？
其實不是，我只是不知道該用怎樣的心情來拆開這個禮物，我知道它很甜蜜，但是我也知道上天是還多麼的愛與我們玩惡作劇，它老人家總是會在人們沉溺在愛情的甜蜜中忘乎所以，難以自拔的時候潑你一頭冷水。
我不知道我的愛情禮包是怎樣的，我不敢拆開，我怕它華麗的外表下有著我不知道的危險，也許是糖衣炮彈，也許是罌粟花，又或許是五顏六色的蘑菇？我想想，上帝還可能會放上許多彩色泡泡也說不定，但是不管是什麼。我相信我一定會毫無戒備地愛上它，會傾盡所，哪怕是傾家蕩產我也願意換得它。
但是，想到那些禮物華麗背後的暗藏的玄機，我又不得不在見到那禮物之前錢冷卻自己已經浮動，快要沸騰的心，我知道我的忍耐力不是很好，真的很不好，哪怕知道它有多麼的譏笑我的自制力，但是我一定還會毫無退路地不顧一切。
我知道那禮物真的真的很好。不論是因為人們為了這曇花一現的美好就飛蛾撲火，還是只是為了嘗嘗它的滋味就遍體鱗傷，最後悄然凋零。我相信那是一份凡人無法拒絕的禮物，即使那真的值得那麼多人哪怕失去生命也要獲得，但是我不敢，或是我不想陷入其中。
對的，我現在只是站在這美輪美奐的包裝盒外，我能想象到那里面即是通往天堂的捷徑，我也同樣知道那距離地獄只是一線之隔。我現在站在這外面徘徊著，我想要探索那世人皆迷戀的愛情，但我想了想之後也只能退縮，我沒準備好。又或是里面沒有我不得不面對的東西，我沒有為它瘋狂的不顧一切的理由，我沒有被沉迷其中，我只是對未知的事情好奇而已，又或許，只是好奇中多了一點點探尋的心情罷了。
整個心里都被糾結矛盾佔據著，這使得我此時的精力難以想象地充沛著。好像它也很好奇我的想法，也陪我在這樣本該沉睡的夜晚有力跳動著，一下一下好像訴說著它與我血脈相連，它會永遠與我並肩奮戰。即使也現在他也同樣不退縮，更沒有顯出一絲倦態。我猜，它是想知道我的選擇嗎？還是單純的只是為了不讓我在這夜里唯有孤獨的靈魂存在？
我想了想，或許是我想多了吧，它只是我的守護神，在我的有生之年毫無怨言的陪伴著我，保護著我。是為了未知時候的危險而鼓勵這我睜開雙眼面對世界的神嗎？也許是的吧，它總是默默不聞被我忽視，只有在這樣滿是悲哀或是怯懦的時候它才告訴我它存在著，為的是讓我安心，不再害怕是的，我想是的。它就這麼偉大。
手掌輕輕捂著左面的胸口，它確實給予了我許多說不明道不白的力量。我的眼楮向窗外望去。外面是黑的，是靜的，此時它顯得格外溫柔。好像用那深邃的夜色包容一切，包容那白晝的喧鬧嘈雜，熱情暴動，和那些好的或是不好的一切。當然，同時他也失去了白晝的活力。
它就像一位慈祥溫柔的父親，當白天充滿無限能量的玩耍一天的時候，父親總是在他玩累的時候給他微微一笑或是將她擁抱滿懷。但是這位父親也並不是一味的逆寵，他也會生氣，會發火。他會用那深沉的眸子刮起狂風大雨般的指責，只是最後又會被孩子明媚的笑臉沖淡，周而復始的循環著，卻也精彩著。
突然我听到了樹葉嘩嘩嘩的聲音，很有節奏︰嘩嘩嘩，嘩嘩，嘩嘩嘩嘩……我好奇了，這聲音美妙的很。我想知道他為什麼可以奏出這樣優美的旋律。我趕緊拿起放在床頭的外套披在身上，我要去探個究竟。
起床快步走向窗邊，在這安靜十分的夜里，盡管鞋子落下的聲音很輕微細小，但還是讓人听到了它急促的呼喚聲，我想它也是在這樣的夜晚感到孤獨吧，不然就不會發出這麼孤獨的嗚咽，一聲一聲重重的敲打在心尖上，微微泛著疼。
抬頭望月我不知道現在是什麼時候了，但是我想肯定不早了吧，因為那天上的明月此時竟是那麼的圓，似乎已經到了接近完美的地步。只是它那麼大那麼亮，是在安慰這孤獨長夜里受傷的人們嗎？
是的，也許就是這樣的吧。她是那麼偉大，那麼體貼，因為她看到了人間許多的悲歡離合，她知道在這樣沒有光束的夜晚，受傷的人們是要怎樣才能熬過這樣殘酷的黑夜，假若連那星光和月亮都沒有的話，人們是多麼可憐啊，連一個可以仰望天空的機會都沒有。
如果世間沒有月亮的話，那漆黑的一片人們該怎麼活下去啊。我想真若如此的話，那到時候漆黑的就不僅僅是這整個宇宙了吧。雖然萬物都無法再享受月亮的眷顧，但是最數淒慘的莫過于人類了。人們的喜怒哀樂還怎麼表達，沒有這皓月陪伴，人們還怎麼對月吟詩，感慨世間？還怎麼寄月思人？因為世間已經沒有傾听那些訴說的對象了。
我不知道有多少人就是因為看到了這樣的圓月，才把心里浮動的暴躁和邪惡壓制下來。因為那明亮給了它希望。雖然月亮女神不能拯救整個世界，但是她卻盡了她最大的能量賜予整個浮華的世界一片純淨的潔白。
懷著虔誠敬畏的目光望著她，突然我心里的躁動也被撫平了，因為她是那麼聖潔。我突然因為自己的想法感覺臉紅，我怎可因為一些莫名其妙根本還沒有影的事情煩躁不安。突然我不敢再看頭頂的明月了，我感覺自慚形穢，我褻瀆了那份純潔。我因為這凡俗的一些事物竟然煩惱了……
月亮女神你是如此聖潔，在人們錯過白天那炙熱的陽光時，你在這靜謐的夜晚默默用自己的光輝照亮人們，這是何等的偉大。你是在用你那灑滿大地的光輝告訴人們一切都要純潔自然，心懷感恩，包容所有的寬闊胸懷嗎？
我輕輕地將頭靠在窗欞上閉上眼楮，感受著冷風吹在身上的感覺。有些發熱的腦袋比之前更清醒了。我睜開眼楮，看著龍羽軒之前所坐的地方，我還是害怕，看著他坐過的痕跡我依然感覺他好像在看著我，我的一舉一動都被他盡觀眼底，就連我那些可笑的心思也被他發現了。我閉上眼楮輕輕敲打著額頭。雖然我好像想通了一下事情，但是面對他，我還是有一些情愫吧。只是現在比較冷靜了而已。
抬頭望向窗外，眼楮微微發酸。上天是公平的，仿佛這世間每一件事情都是有利有弊的。愛情，我想可能我這輩子與之都沒有緣了。
因為我不敢愛，又怎麼能奢望愛情這麼珍貴的的東西降臨在我身上呢。雖然沒有品嘗過愛情的滋味，但是我想我已經害怕了。看過了那麼多的背叛，我又怎麼敢盲目地踏出去，哪怕只是一步的距離，因為我知道這一步對于我而言不僅僅是一步的寬度。它將是萬丈深淵。
大概生性就比較重感情，對一切情感都比較認真吧，我經受不起那樣轟轟烈烈，起起伏伏的感情，我害怕一旦失敗便是粉身碎骨毫無一點翻身之力。我害怕被傷得體無完膚，最終又會是一個怎樣悲慘的結局？
愛情是罌粟，我時時刻刻謹記于心。我也用這樣的想法看過他人的愛戀，事實也確實如此。因為它總是有意無意的誘惑著人們，無論是那芬芳之氣還是那妖嬈姿態，她的確有資本令紅塵中的男男女女奮不顧身也要去摘得那味「五味果」。