從前，我以為愛情是這個世界上最不需要的東西，一個人要想成功，就必須先拋棄七情六欲。我沒想到的是，日後，我竟被這個東西羈絆得寸步難行。
都是因為遇見了她，我再也控制不住自己的情緒。
看到她的時候，你會忍不住要疼惜，可當你接近她，發現她的心不在你的身上時，你便忍不住地折磨她。
既然你注定不能愛上我，那麼，恨我，也是很好的。
直到你離開，直到身邊最後一絲溫暖被抽離，我才忍不住掉下淚來——也許，這輩子，我都不會再幸福了。
不知道你有沒有帶走那個箱子，不知道你有沒有打開那個手機，如果你發現所有的秘密——你會不會對我露出殘忍的嘲笑？我曾經折磨你、侮辱你、責罵你，這一刻，你會不會有報復的快意？即使這樣，也是好的，至少能在你的心里留下一些痕跡。
是因為踫見了你，我把我曾認為最不需要的東西融入骨血，愛你，成為我這一生的課題。
平安夜的那天，我一個人對著冷冷清清的嬰兒房抽煙，窗外是此起彼伏的煙火，我看著它們盛開的樣子，忽然就想到了你的笑顏——像煙火一樣絢爛，也像煙火一樣，轉瞬即逝。
那一刻，我忽然很想你，想到眼楮發澀，我一個大男人就這麼落下淚來，說出去極是丟臉。
手機鈴忽然尖銳地叫起，是劉悅瑩。我知道她去了美國，我想，也許是關于你的消息。我平復了心情接起，用公事一般的口吻說︰「喂？我是莫紹謙。」其實，那一刻，心在打鼓，只是你听不見。
那頭沉默良久，終于一個細細軟軟的聲音說︰「莫紹謙，下雪了哦！」是你！我的心髒頓時漏跳半拍，時隔一年，我終于再次听到了你的聲音！我想象著你此刻的表情，應該是幸福而沉醉的，我想象著美國的雪景，想象著你一身紅衣站在雪地里的樣子，再也控制不住地大口呼吸——我發現，我竟是那樣強烈地想要見到你。
所以我義無反顧地來了，來到你的身邊，找了一個蹩腳的理由，維持我一如既往的冷漠。
你還是那麼天真、沒心眼、神經粗，臉上藏不住任何表情。我看著你不知所措的樣子，忽然覺得很好笑，就像貓捉到老鼠後忍不住想要逗弄一番一樣，我很想看你這次如何收場。
你在看《海上鋼琴師》，在別墅的時候，我曾看到你一個人坐在沙發前，神情恍惚地看著，電視機的光反射在你的臉上，薄薄的一層清輝。後來我也悄悄地看了這部片子，越看越冷，心跟著抽搐。
你曾有一雙會彈鋼琴的手，是因為我，它們失去了跳躍的能力。那道傷疤橫亙在我的心里，像是永遠逾越不過的鴻溝。你不知道，當我看到那些鮮血時，心里有多慌，好像即將失去一件最重要的東西。你總是對我這樣殘忍，可我竟連怨怪你的勇氣也無——這一切，都是我自找的。
你的膽子變大了，或許是離開我太久的原因，從前的你，總是會在我面前委曲求全，像一只可憐的小兔子，臉上帶著討好和試探的表情。每次看到你這樣，我都忍不住地想要發火——可是，我們都必須偽裝，誰先低頭，誰就輸了。現在的你敢在我的面前講冷笑話，敢肆無忌憚地大聲歡笑，敢愉快地吹口哨，敢當著我的面問我究竟為什麼不快樂。
我為什麼不快樂？這個世界上不快樂的人太多了，憑什麼我就得是快樂的呢？那些總是微笑的人就是快樂的麼？那些生活富足的人就是快樂的麼？每個人的心里都有一個快樂的標準，而我，早已將這個標準棄如敝履。
童雪，那麼你呢？你快樂嗎？或許，只有你快樂了，我才會真正的快樂。
我知道你不願意和我回國，你放不下過去的一切，忘不掉我給你的傷害，所以，那晚，當你猶豫的時候我就決定要推開你——我真的沒有勇氣，再接受你的拋棄。
那晚，我在FairyTale喝得酩酊大醉。這個酒吧，一開始就是為你而開，連我也不知道為什麼取了這樣一個名字。或許，是因為里面有你的名字，或許，是因為童話故事遙不可及，就像你，于我而言，只是一個最終會變成泡沫的人魚公主。
我沒想到的是，你又會追來。當我看到玄關處你的鞋子，忽然有種回家的錯覺——這種感覺，只有你會給我。慕詠飛也會給我準備拖鞋，她總是像一個真正善解人意的妻子，可我看到她，除了厭惡，還有一種說不出的生疏，好像我是她志在必得的玩具。
你在舞會上步步緊逼，我從容應對，心里面卻很想笑，你終于不再像任人宰割的小羔羊，懂得反擊，懂得出奇制勝，懂得扼住敵人的命脈，可你還是太女敕。看著你氣急敗壞的樣子，看著你和李想對罵的樣子，我忽然覺得，現在的你，像個真正有生命、有朝氣的小姑娘，而不是任人擺布的木偶。我的心里頓時又變得很苦澀，只有離開我，你才是真正幸福的，這樣的蓬勃生氣，只有在我不在的地方，才會盛放如蓮。
當我看見你對著蕭山微笑，我就知道，你回來絕不是因為我。這讓我控制不住地握緊拳頭，心里面好像有無數東西在咬我，讓我不得安生。再次看到你的時候，我忍不住地羞辱你，是的，每次我控制不住自己的情緒時，我就惡毒地想要傷害你，這樣，你就看不見我隱匿在背後的慈悲。每次，你都用或是楚楚可憐或是倔強不屈的眼神看著我，看得我心里漸漸地沒有了底氣。
可是這次，你是真的生氣了，眼楮里帶著從來都沒有過的決絕。當你奪門而出的時候，我看著你遺落下的手機，上面掛著一條精致的手機鏈，竟是「莫童」兩個字！那一刻，我忽然意識到自己即將失去你，這讓我恐慌，我再也顧不得尊嚴地跑出去追你。
時間仿佛回到了一年前，我們對峙、劍拔弩張，你的眼楮里，又是那種滿滿的恨意，濃烈得幾乎將我灼傷。你惡狠狠地甩了我一巴掌，從牙縫里擠出了一句話︰「莫紹謙，這一巴掌，謝謝你這麼多年給我的凌辱。」我心里的世界轟然崩塌，一切，都結束了。你恨我，即使過了這麼久，你還是恨我。
我又陷入該死的失眠，只要我一閉上眼楮，就會看見你冷冷的笑意和帶著恨意的眼神。我的心里，仿佛有無數魔鬼在叫囂，他們讓我頭疼欲裂。我痛苦地抓住枕頭，卻抓不到一絲睡意。我仿佛又回到了爸爸剛剛去世的時候，那一陣子，我痛苦得夜夜難眠，只有依賴藥物才能入睡。于是，我又開始吃嗎啡，我很久不踫這個了，可是現在，我很想沉迷，我不想做清醒的自己，那樣，太難捱、太痛苦。
我終于沉沉地睡去，夢里面開滿了大片大片的紅色彼岸花，像血一樣嬌鮮淋灕。花的盡頭，是你的臉，蒼白得像是一張白紙，我虛無地想要踫一踫你的臉頰，你卻像一陣煙一樣消失殆盡。
這次，我是真的決定和你告別，既然我們注定互相折磨，那麼為什麼不能放開彼此？我不想再看到你哭了，那樣的容顏，會成為禁錮我的牢，所以我決定，這次就算你到天涯海角，我也不會傻傻地跟過去。我狠心地丟下還在住院的你，義無反顧地和你訣別。
然而，上帝有一雙操控一切的手，他總是在我覺得快要瀕臨崩潰時給我帶來甘甜的雨露——那是我以為這一輩子都不會听到的告白，你在不自知的情況下，緩緩地訴說著我們的恩怨情仇，緩緩地訴說著你對我的依戀。我在手機這頭，听得心尖發顫，心里面仿佛有一個巨大的容器，不斷地向外涌著幸福、酸澀、難以置信、欣喜若狂……
當我終于听見你低低地說︰「是啊，我愛他。也許，就是為了要成全我們的愛，命運讓他來找我復仇。也許，愛他，是我這一生做過的最好的事……」那個容器終于因為承載不了那樣熾烈的感情而轟然破裂，眼角邊竟滑下一顆淚。你說你愛我，我怎麼敢相信？我以為今生都不會再听到「愛」這個字了，當我將那條三個字的短信設計好以後，我從來沒有想過，這會是一份得到回應的愛情。我只是想要告訴你，我愛你，但與你無關，這是我一個人堅持的游戲，而你只需站在那里，無需回應。
這次，我們終于走到了一起！你知道嗎？這是我夢里無數次出現過的場景，我們之間再也沒有憎恨，沒有報復，而是像真正的戀人一樣，手拉著手，享受平平淡淡的幸福。你撒嬌著要我唱歌，我不同意你就嘟著嘴生氣，那樣的神情，是我這一輩子都不會忘記的生動畫面。
我還是為你唱了《鬼迷心竅》，心甘情願，為你沉淪。你是我的鬼迷心竅，我願意追隨你到天涯海角。
經年以後，時間仿佛倒流到我們初次見面的時候，我第一次見到你，也許，那個時候，愛情就已經在我的心里生根。
童雪，我好像從來沒有好好地對你說過那三個字，那是我一早就欠下的，那是我每次見到你都忍不住想要告訴你的，那是我作為一個男人的承諾，是我這一生只會對一個女人說的話︰
——「我愛你。」