我只是妾生的女兒，我是不被期待的生命，我更是不被重視的三小姐。我出生的卑微，在我的身邊只有母親給的溫暖與關懷，可那溫暖和關愛又是如此的短暫。在失去母親之後，我只能隱忍的活著。可是即使卑微如我也是有著自己的尊嚴與驕傲的。與生俱來的倔強讓我不允許自己認命，我要反抗命運對于我的不公平。既然天要我卑微，我偏要活的尊貴無比。有時我曾想，我是否偏激，我是否做錯了。可是對于是女子的我就該在卑微的生活里沉默嗎？也許我使得手段不甚磊落，可是我只想不被別人傷害，只想保護自己，保護我愛的人和愛我的人。也許我是不被理解的，可是我只有勇敢的面對命運，對抗那些陰謀才能贏得我自己的幸福。在我反抗的過程中是有謊言，有手段，也有陰謀，可是卑微的生命就該沉默嗎？
初見卿恆的時候我還是個孩子，他是第一個母親以外給我與我溫暖的人，他待我如珠如寶。那一聲聲「三兒」仍是我生命里溫暖的呼喚。在我及笄之時，我無法忘記他那句充滿等待溫情的話"我的三兒，終于長大了。」每每回憶，我總忍不住濕了眼。他那年在送我衣服時給的承諾「只要你喜歡的，我都給。」再經歷了種種之後我才明白那是怎樣深沉的愛。
在我最無助的時候，我遇見了我生命里第二個男子——蘇幕寒，我的先生。他說「維桑與梓，必恭敬止」。他使我月兌胎換骨，造就了一個全新的我。可是他留給我的除了給我驚世才學之外，只有隔著簾子那模糊的身影和斷續的咳嗽。他于我始終是謎，難解的謎。我于他，我感激他，我信任他，我尊重他，也許再有機會我會愛上他，可是錯過了，就再也回不去了。也許曾經都已過去。于他，我敬他如師如兄，他是我不能割舍的人，與愛無關，卻是我心中重視之人。也許他是愛我的。可是錯失了，就是過去了。
這兩個男子在我的生命里給了我別樣的愛，但同樣的深沉，也許我再也無法回應相同的感情，可是他們都是我真心對待的人。
最後那個狡猾，惡劣的男人，我從沒想過這樣一個男人會進駐在我的心里，並且賴著不肯走。我的心很小，小到只能裝下一個人，就這樣我的心里再也容不下其他的人。他很霸道，我想手握天下，執掌生死的人大概與生俱來吧。他也很善妒，甚至堪比河東之獅（他要知道我這樣說他，保不齊能掐死我把）。他不許我提，更不許我想。在後來，我才明白他的小心眼，善妒只對于我，那是愛我，只是我明白的有些晚。我也總是不停的試探他，大概是緣于小時的生活，我很沒有安全感，在愛里我充滿了不確定，我以為我很驕傲，其實在愛情里我也是缺乏足夠的自信的。他該死的驕傲可以和我有的比了，他始終不肯把感情說于我，只肯做，不肯說。後來，我才明白他是不善于表達的，甚至他是害羞的。（千萬不能讓他知道我說他害羞，不然他如此的好面子，我一定會很慘的……擦擦汗……）就這樣，在如履薄冰的宮廷生活中，我不知不覺地把心付出。他大概和我是一樣的人吧，害怕孤獨，渴望溫暖。像他如我都是如此的驕傲，我們的愛情面臨了陰謀，手段，謊言。這些使我們誤會重重，有那麼一刻，我也怯懦過，可是我是那麼的不認輸，我想愛情大概也要學習相互的信任，我和他在愛情里都還是孩子，也許還會面臨其他的東西，但信任是愛情的基石，這是我們首先學會的，我一定會和他牽手走下去，面對一切，因為我們都是不會認輸的人。
————2010-04-2318:24:34jingxi0523