（23）
我相信有許多人都听過這樣一個傳話……
在很久很久以前，在這個世界上還沒有人類的那個世紀，上帝耶和華創造了第一個人－－亞當，讓他代替自己統治這個世界。
他是個男人，一個很能干的男人，但是沒有過了多久，亞當便覺得自己很是孤單，一連數月悶悶不樂。
後來上帝在亞當熟睡之後，從他的身上悄悄地抽走了一條肋骨，創造了第二個人類——夏娃。
她和亞當並不一樣，因為她是一個十分漂亮的女人。
所以在茫茫人海之中，每一個男人都在尋找自己失落在人間的那條肋骨。
一個女人只會忠實于一個男人，而一個男人卻可以同時喜歡上幾個女人，或許是上帝故意多抽走了這個男人幾條肋骨。如果真的是這樣，那，上帝到底抽了我幾條肋骨，我的哪條肋骨現在在哪？
我的羊，我一直在懷疑你會不會就是我生命中所遺失的那條肋骨。如果你不是，我也不願勉強因為它接在我的缺口上並不合適，那我為什麼還是那樣的思念你，我想答案只有上帝知道。
她說她是我的羊，我說我是她的狼。
當你在花徑間徜徉在浮草上歇腳的時候，當你仰望著天空微笑俯視著大地哭泣的時候，當你撿起了一片落葉放飛了一只鴿子的時候，是否會有一段塵封了多年的記憶，在偶而抬頭偶而眨眼間被忽然記起。
在你的幼年時代，你是否咬過一個小女孩的臉腮，然後便說這是你的初吻。
在你還穿著叉叉褲的時候，你是否模過一個小女孩的前`胸，又是否被一個小女孩扒過你的褲子。
有，肯定有，我相信每一個人都有過這樣的經歷。等男孩和女孩都懂得了人事，都長大成人之後，回想起幼年時的頑皮，那又是一種什麼樣的心情？
在你的童年時代，是否有一個小女孩將一個玻璃球送到你的手里。然後對你說，這是魔法球，請你閉上眼楮對著這個球球許下願望，只要你能夠堅持將它捧在自己的手心里，不管等多長時間，你的願望肯定能夠實現。
然後，你就像傻子一樣將魔法球捧在手心，許下了願望，再然後，你又像白痴一樣，將這個再普通不過的玻璃球一直珍藏到你的十七歲，還將這個謊言這個騙局永遠地埋在了你的心里，等著它發芽，等著它結果……
好笑，好搞笑，好好搞笑，好好，搞搞，笑笑……
我向蠟燭吹了一口氣，燭光滅了。我又向蠟燭吸了一口氣，燭光沒亮。
這個世上有許多人，有許多事都是有來無往，有去無回。
在我受了委屈的時候，我會去給院子里的那株月月紅澆水，施肥。流著淚剪掉糜爛的葉子，擦干淚捏掉不再鮮艷的花瓣。仿佛花兒便是我的心靈，仿佛被剪掉的，被捏掉的全是那些不開心的事兒。
就這樣，我用我的淚水給花兒灌溉了許多年。
花兒對我笑，我對花兒哭。
在不開心的時候，我還會在紙張上寫下一些不可理喻的文字將整個世界變成慘烈的地獄，然後再用一根火柴將這個地獄化為烏有，最後滿意地笑一下，就像被燒毀的紙張一樣仿佛什麼事都沒有發生過。
我會因為在突然之間想起的一件好笑的事，將小手捂在嘴邊笑個不停，然後向身旁看不見的鬼魂說，是不是很好笑？
我會接受別人的問候與握手，但我拒絕任何人的憐憫與施舍，即便當時的我很需要一碗米，或者是一口水。
下雨的時候我很少打傘，任憑雨水將我的衣衫打濕，將我的憂傷刷洗。刮風的時候我很少添衣服，任憑淒厲的冷風將我的臉龐劃傷，將我的眼淚吹干。
我會花上兩塊錢在地鐵里選擇最邊緣的位置，遙望著車窗外倒退而死寂的牆壁與由于速度的飛馳而變成一條條直線的廣告燈，聆听著凡世起伏的喧擾，整整一天都不會有任何的表情任何的話語。
在心情不好的時候，我會騎著腳踏車繞著二環轉圈圈，轉完了三環再轉四環，轉完了五環再去轉長城，即便如此我還是經常會在北京迷路。
站在世界矚目的長城上，再小的人兒也會覺得自己是一個巨人。在懸崖勒馬的頂峰，在整個世界只剩下我一個人的時候，我會俯視著山下螞蟻一樣的人群，像傻子一樣大笑，像瘋子一樣吶喊。
我會在牛頭馬面前來*的夢里，親切地稱呼他們是哥哥，請他們喝茶，與他們聊天，無拘無束。
我會在小偷偷我最喜歡的玩具時視而不見，又會在小偷得意的離開時，笑著對他說，其實你可以直接開口向我要的！
對于那些纏著我說話的人，我會和他們講一些不明事理，不合邏輯的渾話。讓他覺得我是一個傻子，是一個白痴。但是我不否定我是一個無賴，一個渾蛋。
我就是用這樣的方法，成功地將自己封閉在塵世之外，明月之下，游離而無依。
我會攥著喜洋洋送給我的魔法球，靜靜地凝視著月光在球面上舞蹈而一言不發。我會拿著一張畫板和一只鉛筆，守望著馬路上過往的車輛許久都不會畫出一條線。我會搬著一條板凳注視一張詼諧而幽默的臉蛋，許久都不會露出一絲的笑容。我會因為合歡樹上絨花的凋謝，因為被秋風掃落的樹葉，因為被腳板在無意間踩死的一只螞蟻，而流下莫名其妙的眼淚。
我也不知道我是在因為什麼而哭泣，但每次都是這樣傻傻地流著淚。