當晚晚說出那句已經找不出任何理由讓他無可救藥地去愛璇璣的時候我的大腦只不過有瞬間空白嗯沒有難過和失望從六月一跟文的那天開始算起我已經期待他愛璇璣期待了66天零58分5705880秒毫不夸張的說沒有一秒想過動搖沒有一秒想過倒戈每一秒我的支持和相信都給了薄奚珩就如同此時此刻我仍說我喜歡薄奚珩然而這樣一個不變的過程里我所期望的事變了好多好多次一開始看前緣他狠心殺掉她我跟自己說他不愛她所以這樣我期望他最後能愛上她可吟死生契闊與她說後來的文卻告訴我他是愛過她的氣憤一瞬間駛過然後我跟自己說大概他是不懂真正的愛是什麼于是我期望已經經歷過孤身寡人為何滋味的他能把握住遇見璇璣的第二次機會把自己的真愛給她我想這樣他們還是可以幸福的再後來他對皇後的定義和當年雲心的看法卻告訴我這個男人他沒有可能把真愛給璇璣的因為他根本沒有于是我只能卑微的期望他能愛她就好他能有補償就好即使璇璣已經沒有辦法愛他接受他但是他也完滿了因為那種愛人的能力失而復得因為當初是他欠她而現在我什麼期望都沒有了可是我不難過因為原來期望一點點落空的感覺就像蹦極到了頂點反而釋懷每一次他內心的薄涼一展無余的時候我覺得自己就被人扇了一巴掌直到現在百毒不侵千煉成鋼呵呵這一路走來我想起那首偏愛那句如果我錯了也承擔認定你就是答案我不怕誰嘲笑我極端那句相信自己的直覺頑固的仍不喊累愛上你我不撤退也許真是因為無路可走小七再好他都無法替代薄涼在我心中的位置即使最後他一無所有依無所依沒有天下沒有愛人那樣也許我心里就沒有他了可是也不會再有別人原來對他的喜歡已經不單單是對他更是因為我喜歡自己喜歡你痛也很愉快