一個人長大，我想在親情、友情、愛情之中，應該最感興趣的就是愛情。
小的時候，听到的童話故事，白雪公主、灰姑娘、海的女兒等，講述的也都是美好而純潔的愛情故事，最後都是以幸福快樂的生活在一起，作為結局。
然而現實呢？愛情在現實面前會是怎樣的情況？
有些事，再也回不去了……
那些只能埋藏在記憶中的故事，如同那生銹的大鐵門，斑駁不堪到找不到鎖孔，再也沒有那種心力去打開。
這一切噩夢的開始，只是源于那一場惱人的疾病，如同瘟疫般彌散至感情、事業、生活，令我的人生發生了巨大的改變，卻只能無奈的接受。
即使在事情過去了那麼久，還是會因為現實中壓力過大，而經常在夢中哭醒。
常常在夢中醒來後，不斷的問自己，為何夢中的自己會如此的心酸。即使如此清醒的呆坐在床褥上，夢中那質問的話語，還似飄散在這冰冷的夜空中，言猶在耳——
你在我最軟弱無助最需要你的時候，離我而去，我有怪過你你，怨過你嗎？如今卻來埋怨我的涼薄寡情？——自己如此淒厲的質問聲，似乎用盡全身的力氣在將它嘶喊出來，那種壓抑的情緒，仿佛在這一刻可以不管不顧的迸發出來。
是我還放不下他嗎？怎樣的一個夢？夢中，他回頭來找我，要求與我復合。被我拒絕後，開始埋怨我。
與他的感情，一直是冷靜的。即使在我病重時，他不聞不問。我也從未因此與他吵過架，正因為這樣，所以夢中的自己才會如此歇斯底里吧。
軟弱無力的躺在床上，緊緊握著拳的手有些腫脹，松開手，喉嚨處是那樣的干澀。如鼓擂的心跳聲伴著大口的喘息，讓身體微微顫抖。外面磅礡的雨聲打在窗上發出沉悶的噠噠聲，一輛夜行的車經過，燈光從窗外照射進來，由遠至近，將雪白的牆面映射的斑斑點點，破敗不堪。如同我的心一般，再也無力去修復。
對于一個摩羯座的女娃來說，愛情通常是非常謹慎的。一見鐘情，從來不是我們的範兒。與他可以算是日久生情吧，為何會喜歡呢？至今也說不清楚，與他其實很少有普通戀人間的那種交往。
不會每周出來約會，不會有說不完的話。大多時候，他會長時間的工作。而我，也只是玩自己的。難得才會見個面，吃個飯。這樣的戀人關系，可以說是淡而無味的。也許是他年紀到了，而我身體不好。因此大家各取所需的走到了一起？
現在想來，是因為我跟他說我的健康問題，他並未表現出太大的排斥。也許出于感激，才會為他的冷淡找借口？不斷地調整自己，來配合他的步伐。為何如此委曲求全？現在想來，是因為第一個男友，就是因為這個原因，與自己分開的。
記得當時是8月的酷暑，因為太熱。我穿了一件短袖T恤，將遮著胳膊上傷疤的外套，拿在了手里。因為太想當然的覺著，愛自己的男友，既然愛，就會包容一切。所以我不介意路人的指指點點，畢竟活著，是為自己而不是別人。
哪知，他將外套套在了我的身上，然後小心的看了看周圍的行人，避開了我的目光後說道，「快用衣服遮起來吧，你這樣會嚇到旁人的。」
是的，嚇到旁人。我只是胳膊上有疤，但還未猙獰到會嚇到旁人的地步。一旦兩人之間有了隔閡，那麼一切都到頭了。
後來媽媽跟我說，「病人和健康的人想法不一樣，他對你好，應該要感激，不能覺得是天經地義的，雖然他有些接受不了，但是他曾經對你好應該也是真心的。你應該要給他時間的，而不是意氣用事。」
我不知道自己當初與第一任男友分手的決定，是對是錯。但是當初的我，的確並未太多的為旁人考慮。只想到自己是病人，被人照顧是應該的。可這世界上，誰對誰是應該的呢？哪來的那麼多理所應當啊，真是別把自己太當回事。
也是因為如此，所以我很珍惜後來的他。一味的隱忍自己的情緒，從他的角度去為他考慮。也許，這是他的性格，也許這是他疼愛我的方式，他不緊張我，是他成熟的表現。我也可以自由的享受與朋友撒歡的時光。可我卻忘記了，愛一個人，眼里是容不得半粒沙子的。作為一向謹慎的摩羯座，卻在最開始的最初，就偏離了軌道。
在無數次淡而無味的交往中，發現他並不是冷淡，至少對于他的母親，他表現出了超乎常人的黏膩。
比如看到他的母親，會撒嬌的過去擁抱。比如在電話中，他會親昵的說，媽咪我最喜歡你了。掛電話時，會以親親作為結束。但他從來不對我這樣，我提出過抗議。他卻有些無奈的說，她是我唯一的媽咪，當然要對她好了。他的話沒有瑕疵，可這言下之意可以理解為，妻子並不是唯一的。好吧，我當時想到了。只是自動將它忽略了。
一切都如常人般的交往。無論感情的好壞，通常年齡到了，父母們都會催著結婚。如果說，沒有這次的疾病，我想可能也就如大多數人一般，順利結婚，共度一生。可我終究沒有逃開命運的推進，在重病面前再一次的感受到了現實的殘酷。
在我初入病床時，他的母親陪著他來看我，他只是微笑著，並未表現出太大的擔心，或者是給我安慰的話語。而他的母親卻怪怨的告訴我，他因為擔心我，眼楮差點爆血管。
當時的我，是有些感動的。是的，他的心里還是有我的，只是他不善于表達而已。
並且嘴里說著，你不用太擔心我，不用常來看我，好好休息。即使當時的自己，也是在生命的懸崖邊，也是多麼希望相守的人，可以好好的守護著自己。
隨後的22天里，再也沒有見過他的身影。白天，我含著笑，安慰著傷心的父母。安慰著一切，我在意的人，告訴他們我不害怕。讓家人不用擔心，殊不知被褥下的手，已經涼的沒有一絲熱氣。晚上，那靜靜的病房里，我只有一邊又一邊的默念著佛號，聞著手腕上佛珠的淡淡檀香，才能慢慢入睡。
可我還是相信，他是愛我的。也許他也不能接受我這樣的變故，每一個人都需要適應的時間。
往後的每次復診，入院治療，都沒有他的身影。平日里的見面，在他眼中的我，似乎一直都是那個健康的我。他不問，我也不提。我是懦弱的，我故意忽略他的不斷暗示，我知道他只是在等我提出分手，他不願意背負因病負心的罪名，那麼我們就這樣拖著吧。在我的心里，還不願意去接受，再一次會被拋棄的事實，那麼就這樣粉飾太平吧，我們都需要時間。
我在期盼，身體可以好轉。也許真的可以回到從前，可是一個不願意與你一起分擔痛苦的男人，即使回到從前，又能如何？人們總在遇到大事前，去抓住那根救命稻草，殊不知這是一株帶刺的薔薇，拉住性命的同時，也已經傷痕累累。
命運的羅盤，不停的向前行進。卻似乎一直不依不饒的與我開著玩笑，半年後，我又在懸崖邊尋找著我的那株稻草，可我卻抓不住。手術前，他來看了我一次。沒有過多的言語，他一直含著笑。可是這樣一張溫婉的笑容下，沒有任何溫度。我告訴他，如果你不愛我，你可以選擇離開我。如果你願意跟我同甘共苦，我的下半生將永遠的感激你，不離不棄的陪伴你，無論何種原因。
手術很順利，卻沒有看到他的身影。一點點的好起來，我高興，然而他，卻連短信都變得很少……
我跟他說，謝謝你在這段時間，沒有離開我。他給了一個微笑，而眼底的目光，卻如一潭死水。當時的太陽很耀眼，吁吁的暖風拂在身上，卻給了我一絲的寒冷。他永遠溫和的面容，如同打破的鏡子璀璨卻殘破不堪。他淡淡的說，你明白的。
是啊，我明白的。心底那個答案，被我挖個坑，蓋上土，永遠的埋葬在那里，任它每一次扯動著我的神經，不斷的疼痛，卻不願去挖開將它拔出。
愛之間是平等的，沒有卑微和屈從。沒有地位和權利，只有愛多與愛少，愛與不愛。
他，終究是不愛我。一個可有可無的玩具，無聊時可以耍玩。不慎弄丟了，可以重新買一個。
這不是兩個成人間理性的愛情，因為愛情不可能理性。
「你知道的，我有自己的理想，我要專心的做我的事情，不能被打擾。所以，我需要的是一個可以全心全意照顧我的人。你可以體諒吧？」他終于不耐煩的說出了這半年來，他一直想說的話。最後分手的話語，也是那麼的可笑。無關乎愛情。
我平靜的接受了這個結局。愛情跟死亡比起來，愛情顯得是那樣的微不足道。
也許，我自己也不是很愛他，他充當的角色不過是我心中的那棵稻草，那棵我以為是不嫌棄的草。
什麼是愛？開心的時候可以大聲笑，傷心的時候可以大聲哭。懦弱的時候可以有依靠，強悍的時候可以有包容。
一切都應該放開了，也許是對他存有怨恨，才會做這樣的夢吧？但是我想，這個傷口以後會成為我的武器，勇敢面對的盾牌。
看窗外，閃閃點點。各種車輛，忙碌在那個高速公路車站的收費口。我還是我，生命旅程中的車，走走停停，進進出出，而我的職責也許不是去挽留那些車，只是作為一個歷練者，去見證著那些生命中的過客。夢可以繼續，心卻沒有漣漪。
人生好多事，是沒有答案的，而唯一可以解釋的，那只是人生長河中的一隅而已。
思緒開始拉開，慢慢飄向遠方，眼前閃過無數的片段，最初的患病，檢查、確診、打擊、彷徨。遇到的無數病友，醫生，護士，好心的人。
每一個人都有它動人的故事，戰勝疾病的故事。
作者題外話︰我要說的話︰
要將自己的愛情，作為開篇，是因為人生在遇到重大變故的時候，其實更多的人願意期盼那個愛情的對象。相比起親情，更渴望愛情可以堅貞，可以無論生老病死，都可以陪伴在身邊。因為他是生命中的另一半。而現今，卻很少能找到這樣的人。