教授問一學生某種藥每次口服量是多少?學生回答:‘5克‘.一分鐘後，他發現自己答錯了，應為5毫克，便急忙站起來說‘教授，允許我糾正嗎?教授看了一下表，然後說:不必了，由于服用過量的藥物，病人已經不幸在30秒鐘以前去世了!
老A是鄙人的室友，畢業前已簽定工作單位的合同，但又報名考研.可整天乃閑逛居多，考試臨近，也不抱佛腳了.今年考研有道題為:對李登輝的獨台和搞兩個中國有什麼看法?(大概意思)老A不加思索，揮筆而就:不象話，太不象話了!!!
國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說︰「我的父母說︰『你缺多少錢，就說吧！』」另一位同學說︰「我才倒霉呢！我父母問我︰『是不是今天發成績單了？』」
美國一所法律學校，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是︰〞什麼叫詐騙罪？〞一個學生回答說︰〞如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。〞教授非常詫異︰〞怎麼解釋？哪個學生能解答這個問題。〞一個學生說︰〞根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。〞
一位婦女抱著小孩站在銀行的窗口前，那小孩正一邊吃著面包卷，一邊把面包卷從窗口塞給出納員，出納員微笑著搖了搖頭。「親愛的，別這樣。」孩子的母親說。然後她又轉身對出納員說︰「對不起，孩子剛去過動物園。」
w教授按了三下門鈴，房門開了，門口站著個10歲左右的小男孩。「小孩子，你爸爸亨利教授在家嗎？」。小男孩不以為然地看著w教授，取下叼在嘴邊的香煙，用手指輕輕彈彈煙灰，接著又猛吸一口，皮笑肉不笑地答︰「你認為他會在家嗎？」。
「愛」的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問愛琳︰「你說說，‘愛‘的將來是是什麼？」愛琳毫不遲疑地問答︰「結婚！」
買五斤肉就被少了五兩秤，都太氣憤，互相鼓勵:五個教書匠難道還怕一個殺豬匠嗎?于是前去理論.化學老師扶扶眼鏡:‘師傅，或許你今天多喝了幾杯乙醇，沒認清秤星吧，肉是氫，氧，碳三種元素的結合，難道你這肉氫和氧結合得太多了?照理說肉是脂肪，不是汽油煤油這些烴一類物質，怎麼這麼快就揮發了250克呢?‘殺豬匠眼楮一鼓:‘老子是巷道里趕豬，直來直去.你綠蚊子吃屎，瞎嗡些啥呀?‘政治老師清清嗓子:‘根據唯物主義原理，存在決定意識.你少我們五兩秤，這叫`存在`；所以我們心里有想法，這叫`意識`.你不少秤我們不會找你理論，找你理論就是因為你少了秤，這屬于因果關系主次關系.又根據一分為二原理，你少秤是不講精神文明道德的，是極其錯誤的個人主義；我們及時給你提出寶貴意見，幫助你改正錯誤，壞事又會變成好事，這叫轉化.犯錯誤不要緊，只要改了就好了‘殺豬匠冒了火:‘鴨子會說是個癟嘴殼!你說老子少了你五兩秤，誰做證明?‘語文老師瀟瀟灑灑一甩頭發:‘我!你是樹上的黃葉，我是冷峻的秋風；你是臉上的污點，我是明亮的鏡子；你是偷偷模模的老鼠，我是緊緊跟蹤的攝像機.神聖而莊嚴的道德法庭，不需要程式化平庸化的證明，良心就是最公正最偉大的法官.啊!顧客是上帝，顧客是‘殺豬匠抄起刀子，一把抓住語文老師的脖子:‘狗屎不肥田，討死萬人嫌!你敢罵老子，老子今天下你龜兒的零件!‘數學老師嚇得臉發白:‘唉呀呀，不要正電負電一撞就觸電.五兩肉算個啥嘛，五七三塊五，還看不到一場電影，還洗不到一次頭發，還買不到一副感冒藥.你殺豬，我們教書，都是為人民服務，莫為這可憐兮兮的三塊五角錢傷了革命同志之間的深厚感情.你是正數，我們是負數，大家都是有理數，千萬不要做無理的事.‘殺豬匠把語文老師一下搡在地上:‘滾你媽的，看你舌頭狠還是老子拳頭狠!‘英語老師大聲說:‘OH!ILOVEYOU!PIG!THIEF!‘扶起語文老師喊大家走.走到半路說:‘我用英語罵了他.知識就是力量，他懂個啥!‘
某學校開展了一個家庭問題討論課。在一個教室里，教師問學生︰「你們認為要消除家長與學生不和的現象，最好的辦法是什麼？」一個同學大膽地站起來，對老師說︰「最好的辦法是︰您在我的學習成績單上全填上５分。」
課堂上，老師布置了一篇作文．題目是︰什麼叫懶惰？晚上，老師在燈下批改作文．當他翻開杰弗斯的作文本時，發現第一頁是空白的，接著，第二頁也是空白的，只是到了第三頁，才見到了一行字．〞這就叫懶惰！〞
前幾天論文答辨:本來是老師提問題的，但後來換了個方法，學生在提問.老師在回答其中有幾個場面很是有趣:一老師拿過一張圖紙，看了以後:‘哈哈哈哈哈哈哈(一共好幾十個)哈!這張圖是做不出來的!‘畫圖的學生不知該如何是好，這時只見導師沖上去，一把抱著計算機，手在空中一陣狂舞，然後開始了代學生回答的漫長時代.剛才那位‘哈哈哈哈哈‘狂笑的老師拿起了他的學生的論文，很是自豪地說:‘我這位學生可是做了十五次呀!‘這時旁邊有位老師把頭從很遠處伸過來，還沒看上一秒鐘，就說道:‘這兒做錯了吧!‘抱計算機的老師過來一看‘嘿嘿嘿嘿嘿!果真錯了嘛!‘後來的事就是大家都過了，學生皆大歡喜.除了中間有幾個出去了的老師.
1、碗掉下來，天大個疤
2、一次文藝晚會，主持人上台報幕︰下面請欣賞︰新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不發貓，你當我是病危呀！
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說︰XXX，你給我站牆上去！~~全班暴寒！
5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問︰「你怎麼開車不系安全套的？」
6、我︰那是我們物理老師……同學︰教什麼的阿？我︰化學……
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊︰「老師」8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話︰尿喝多了，酒就特別多．
9、買橘子，老板︰一塊五一斤。我︰太貴了，五塊錢三斤吧。老板︰不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持︰「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開……」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我‘始’（屎）還在口里，你怎麼就搶了」
12、听過一MM在食堂喊「給我一碗viper」
13、上學的時候，有一天一個電話找我同學接完遞給我說︰「你媽**。」我一邊接過電話一便隨口說到︰「男的女的」，大家狂笑。我被笑了4年
14、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩︰「老板，2兩蔥不要米線１完了還加一句︰「多下點米線啊１老板︰「……你到底是要米線還是要蔥？？」
15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來，我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」，結果說出來是︰「他已經…不在了」
16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫︰「燙死我了」
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口︰「小姐，這鞋多少錢一斤？」
18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說︰「別拍，我肚子里有小便。」
19、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說︰「我抄完了」
20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句︰「去散個煙１結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
21、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊︰「撤退」
22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，月兌口而出︰「唐老師，這題……」
23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說︰「街上到處都是打胎的啊」
24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒︰「今天誰做莊啊？黑板都不擦」
25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲︰「你皮膚這麼好，還用護舒寶啊？」
26、高中時每人發個胸牌……一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把戴起來，來查拉……全場鴉雀無聲……
我們學校有一年有幸參加了八運會的開幕式排練，到了正式開幕那天，來了很多明星所以女同學都亂成一團。
第二天班主任找來班長詢問︰「昨天上場的時候同學們都還好吧？有沒有人不遵守紀律？」班長回答道︰「別的倒沒什麼，就是張信哲出來的時候很多女同學都沖出去看了。」誰知班主任接下來的一番話讓無數同學都暈到，而且還被傳為「佳話」。因為班主任問︰「張信哲？哪個班的？」
中學時，語文課上，老師讓一名同學解釋「初出茅廬」的意思。那同學屬于後進生那一類，抓耳撓腮磨蹭了半天，最後小聲地問老師︰「是不是剛剛從廁所里出來的意思?」
高中時，一次政治考試，考題全是選擇題，共75題。結果考高分的不多，但卻有一老兄一題未對——考了0分。後來政治老師問他︰「你是不是知道考試答案?不然怎麼可以全部避開正確答案，只選錯的呢?」
中學時，一次上歷史課，我在課堂上睡覺被老師叫醒。老師問我︰「文成公主嫁給誰了?」同桌小聲告訴我︰「松贊干布。」可惜我沒听清，張口就答︰「宋朝干部。」後來我被罰一個星期不準上歷史課。
初中時，班上有一同學很牛，要麼遲到，要麼一上課就呼呼大睡，直到下課才醒來。一天，他遲到了十分鐘，數學老師看到他就說︰「你不能再遲到了，否則你會睡眠不足的啊!」
初二時，同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷︰「夠了!給我停止!吵死了!」全班一片安靜。老師又說︰「到底是誰上課時偷吃面條還這麼大聲?」
初三時，一老兄早戀被老師找去談話。老師對他說︰「初戀是幼稚的，是痛苦的，是沒有結果的，最主要的是它會影響你的學習。你有沒有認識到你的錯誤?」那同學竟然答道︰「可是老師，這已不是我的初戀了……這是我第三次戀愛了。」
我們宿舍的老五長得風liu倜儻，玉樹臨風，是不少女生心中的白馬王子。可只要他一張嘴，保準噎得人家只有進氣沒有出氣，時間一長，他賺了一個外號「毒舌損友」……
宿舍的老三是東北人，面如黑炭，偏偏他又找了一個肌膚勝雪的江南女友。有一天大家一起在宿舍打牌，毒舌損友瞧瞧老三，再瞧瞧他那清秀白晰的GF，忽然對他們冒出一句︰「你們這樣不行，你們會生出斑馬來的……」
大家倒……
一天深夜，大家在宿舍臥談，談到三十老幾還沒結婚的古代文學老師時，老六說︰「老師也太會挑了，到現在還沒結婚，像他那個樣，能找到MM就艷福不淺了，還在乎美丑？」這時，毒舌損友說了一句超經典的話︰「當然要挑美女結婚!因為美麗不是永恆的，但是丑陋是永恆的!」
毒舌損友一直宣稱自己「非美女不娶」，可是鬼使神差的，他居然和外語系一個壯碩的胖MM拍拖了。
一天，女友對他說︰「我常常去游泳，據說這樣可以減肥!」
毒舌損友翻著白眼，不以為然地說︰「胡說八道！你見過海里的鯨魚沒有？它瘦嗎?」
女友︰＆％¥#％¥#……
臨近畢業時，女友在郊縣的一個小學實習，教六年級。一天，女友對他說︰「今天，我請小朋友用‘挺身而出’造句。我們班上有一個男生竟然這麼寫︰「女生長大了以後，就會挺身而出……」
毒舌損友不假思索地說︰「他應該再加一句︰「其實，我們的實習老師就是一個失敗的例子……」
臨近畢業的最後一個月，毒舌損友終于禁不住誘惑，和女友在外租起了房子。女友喜歡唱歌，每次她在小屋唱歌時，毒舌損友都躲到陽台上。
這天，女友又在唱歌，毒舌損友又躲到陽台上去了。
女友終于忍不住了，生氣地質問他︰「你難道一點都不欣賞我的歌聲嗎？」。
毒舌損友回答說︰「我只是想讓別人知道，我並沒有打你。」
最短的作文
老師要同學們晚上在家里看三集的少年電視劇後，寫觀後感。小明沒有看電視劇，第二天，他寫了一篇兩字的作文︰「停電!」
老師見了，說他撒謊，不可能停電，叫他晚上看第二集後再寫一篇。小明還是沒看，寫了一篇五字的作文︰「電視機壞了。」
最高山峰
地理課考試時，在試卷中有一道填空題寫著︰「我國最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了「二郎山」。講評試卷那天，地理老師把小勇叫了起來︰「上課時，我講了珠穆朗瑪峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道嗎?」
小勇說︰「知道。可是前幾天我听到一首歌里唱‘二呀麼二郎山呀。高呀麼萬丈。’我仔細一算，一萬丈要有三萬多米，那比珠穆郎峰高多了!」
被打擊的天才
作文本發回來了，阿光看了，忿忿不平地說︰「為什為我會被打一個大叉?太不公平了!都麼時代了，古人可以寫光陰似箭，為什麼我就不能寫光陰似炮彈?」
新發現
老師︰「你對李白的‘床前明月光，疑是地上霜’這兩句詩有何感想?」
學生︰「李白一定是個近視眼。」
當老師的好處
小明︰「當老師真好。」
老師︰「好在那里?」
小明︰「看漫畫、打電動都不用花錢，只要沒收學生的就行了!」
漢水發源地
上地理課時，小明思想開了小差。老師問他︰「長江第一支流——漢水發源于哪里?」
小明急得頭上直冒汗，這讓他靈光閃現，便答道︰「汗水發源于頭上。」
下課鈴
上物理課，老師病了，校長就請了別班的老師代課。同學們自然亂成一團，老師威脅利誘了一節課，我們還是不以為然，正當快下課時，老師竟輕聲說到︰「再說話就听不見下課鈴了!」教室鴉雀無聲。
巧辯
老師訓斥班里的值日生說︰「黑板那麼髒，抹布是干的，地球儀上……」說著他用手抹了一下，「全是灰。」
「哦，老師，」值日生說，「你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。」