我原先是叫方逸塵的。
女乃女乃說，我的命太苦了，叫個低微一點的名字可能會改變將來的命運。
可是相士說，我的命變不了，我就是一個天煞孤星，注定孤獨。那時我還小，我根本不懂什麼叫天煞孤星，更不知道什麼叫注定孤獨。
5歲的時候，最疼愛我的親人—女乃女乃去了。她的身體一直那麼好，怎麼會睡個覺就再也醒不過來了呢？于是，相士說過的話開始在村子中彌漫，大家都用奇怪的眼神看著我，看著我這個出生就克死母親，5歲又克死女乃女乃的人。我第一次知道了什麼叫「天煞孤星」……
後來，我就跟了我的爸爸。不知道是不是因為听說了相士的話，他對我一直不冷不熱的，不過好在我總算也有個真正的家了。不過，這樣的日子並沒有過幾年，他就娶了衛生局長的女兒于小梅，他們很快有了另一個兒子。而我，因為一次意外，差點又克死了我那未出生的弟弟而再度「揚名」A城，連唯一的玩伴汪紅武也逃得遠遠的了。臨走時，她曾送我一個三稜鏡，說是用它看太陽，就會發現世界都是五彩的，心情也會好起來。
以後很多年，我喜歡一個人坐在我的房間里，透過那枚三稜鏡看太陽。那一刻，世界的確是五彩的，可是，我的心情卻越發灰暗。我沒有朋友，也沒有親人。爸爸的官越做越大，回家的時間越來越晚。而我的繼母，根本就是世界上最好的演員，沒有人能給我溫暖。除了方逸宏，我異母的弟弟。
從他開始說話那天起，他就喜歡跟著我。再大點，他會在我後面「多多、多多」地叫個不停。他和我一起玩玩具，和我一起趴在地上拍畫，和我一起滾彈珠……我想，我們的年齡雖然相差10歲，但我們也許是世界上關系最好的兄弟了。只不過，這樣的好，在他5歲那一年，就戛然而止了。
那一年夏天，我偶然知道我的媽媽當年並非死于產後大出血，而是一次醫療事故。作為一個15歲的孩子，我能想到的，也僅僅是把有關的證據告訴爸爸。可是，因為此事涉及他的老丈人，而他的老丈人那時正努力地為他謀取一個更大的官位。所以，他並沒有像我想的那樣徹查此事，他悄悄地安排人員銷毀了所有的證據，還對我因此事在15歲生日那天被人打得差點殘廢而裝聾作啞。我終于看清楚了他，在我出院回家傷還沒好的那天夜里，我在書房攔住了他。我要他給我和媽媽一個說法。而他，只是冷冷地笑著，告訴我，將來會給我一個好好的交待。這，就是我的父親，我的家……
我再也呆不下去。我沖出書房，收拾了自己的東西準備走。可是，小宏，一直生病發燒的小宏就在那個時候跑了出來。他的手上還拿著那枚三稜鏡，那是他趁我不在家時偷偷拿的。他以為，我是因為這個生他的氣了。所以，他拿著那個跑出來，然後緊緊地抱著我的腿，向我道歉，要求我不要走。我的小弟弟，這個家中唯一單純善良的小弟弟，我曾經以為會一直好好保護的小弟弟，被我親手推了下去。我不是有意的，真的，但是，我當時的確推了他。我只是想讓他松手，我只是對他拿著那枚三稜鏡有些氣憤，我只是忍不住把對爸爸和他媽媽的怨氣發泄到了他的身上。他滾了下去，和那枚三稜鏡一起。他的腰椎和它一起碎裂掉了，連同我的心。
後來，我就叫雷濤了。然後，我上了大學，然後我踫到了楚雲桐。她是那樣聰穎溫柔善解人意的一個姑娘，她給了我關于家，關于幸福，關于溫暖所有的憧憬。我發誓，我是真的願意和她攜手一輩子的。可是，她竟然是鄒玉惠——我的「殺母仇人」的女兒，她的養父更是致我眼楮視神經萎縮的直接「幕後黑手」……所以，我們之間完了！我並不是一個執著于仇恨的人，但是，我們之間隔著的東西太多，這些東西讓我們不可能再無所顧忌地愛，于是，對我們而言，剩下的便只有一條路︰各走各路！
我去了劍橋，那曾經是我非常向往的一個地方。不過，當它只能成為你的一個避難所療傷地的時候，它也就失去了最早的吸引力。
我獨來獨往，我很少笑，我只埋頭于我的功課。于是，我成功了。我是劍橋史上最成功的亞裔學生。我還沒畢業，就有無數著名的銀行、投資機構向我拋來橄欖枝。可是，這一切對我而言，有什麼意義呢？我曾經憧憬過這一天，憑自己的努力建立起自己的事業王國，然後迎娶我最心愛的姑娘，建立一個最美好的家庭，再生幾個寶寶，承歡膝下……
可是，現在，心愛的姑娘已成了別人的老婆，我的奮斗還有什麼意義？即便我已成為這個世上世人最仰慕的人，可我，還是，戴著近兩千度的眼鏡，在倫敦街頭厚厚的雪地上，掩嘴輕咳著走過，一個人……
2002年初，我忽然厭倦了在英國的生活。剛好，A城的銀行在全球招募行長。我抱著玩玩的心態投了簡歷，然後，過五關斬六將，輕松地獲得了這個職位。直到收拾行裝的時候，我才發現，自己這麼多年，竟然還是沒能忘掉A城，忘掉那個姑娘……
我回來了，可是，她卻不在了。當親耳听到她弟弟告訴我她不在的消息時，我以為不會有感覺的心狠狠地痛了。然後，我看到了她的病歷，我吐血了，然後我看到一個長發飄飄的身影跑過來，然後，我昏迷了……
那個救我的長發飄飄的姑娘姓曲。多年以前，我們曾經有過一面之緣。我常在想，也許，有些事是注定的。比如，當年我會在那班車上遇到她，比如，我會在醫院里和她再一次相遇，比如，她同樣那麼聰穎溫柔善解人意。
我不知道自己是何時對她產生異樣的感覺的。也許是她反復叮囑我不要多抽煙的時候，也許是她總是沖著我淡淡的笑的時候，也許是她勇敢地向我表白的時候。
我原本就是一個內斂的人，多年的風雨經歷把我的心錘煉得如同金剛石一般堅硬。但是，我承認，那天，當我敲開她的門，看著她眼角來不及拭去的淚和那一桌子亂七八糟，我動心了。我喜歡她的勇敢，喜歡她的執著，喜歡她的真性情。
我再一次有了建立一個家的沖動。每當看著她系著圍裙在廚房里忙碌的時候，我就會想起這個。
可是，我看到了雲桐的日記，我了解了很多我以前從來不知道的事。我還知道了，她，竟然有過我的孩子，還最終因我而死！世界真的和我開了好大一個玩笑。當我終于收拾心情決定接受新一段感情時，我才發現，舊的感情我永遠也拋不開。
所以，當雲樵來找到我時，我沒有猶豫就同意了他的計劃。我記得，他當時對我說︰「該放下的還是得放下。如果你放不下，就為雲桐做點事吧，等為她討回了公道，也許你的愧疚你的懊悔你的無可奈何就會平息了。你可以平平靜靜地開始另一段感情。」
我承認，我被這話打動了。我想，娟娟會等我的，她那麼體貼入微善解人意，她應當會明白的。
可是，事情的發展出乎我的預料。她的哥哥竟然是其中一個關鍵性的人物。當楚雲樵把所有的關系圖擺在我面前時，我的確猶疑了。再往前走，無辜的娟娟也會涉及進來；不往前走，我們天衣無縫的計劃沒法再實施。
那晚，借著應酬，我喝多了。又借著酒勁，我打了娟娟的電話。說實話，到底那是我的真心話，還是為了實施計劃多了些虛以委蛇，我自己也說不清。但是，我沒想到，她真的來了，連夜就趕了過來。我是感動的，深深的那種。摟著她的身體，我第一次對除楚雲桐之外的第二個女人產生了原始沖動。不過，我什麼也沒做。因為，她最終提到了那筆貸款。我才明白，她來的目的原來也不是那麼單純的。我于是順水推舟了。
從那天起，我有意疏遠了她。不是為別的，是我鄙夷著自己。不論怎樣，娟娟也算一個很單純的姑娘，即使那晚她為了她的哥哥而來，但我也能從她的眼楮中看到她對我的真情。可是，我卻利用了這一切。我不知道，我和雲樵的計劃最終會如何收場，我更不知道她的哥哥最終會落到個什麼下場，而我和她又能怎麼樣。所以，我只有壓抑著自己，不讓她太靠近，不讓我們的感情太發展。我如同一個等待死亡宣判的犯人，心驚膽跳地等待著最後一天的到來。
然後，那一天終于來了。而我的娟娟竟然還為我做了一桌子的飯菜。我不知道，那一天，她在我家的那一天，等待我電話的那一天，她是怎麼過的，但是，我知道，傷心，24小時足夠了。
我知道她是一個拿得起放得下的女人。不然，當年遭遇過那樣的事，她也不可能再站得起來。可是，當她真的面對著我說出「可是，我不愛你了」的時候，我的心還是痛了。我沒想到她能放下得這麼徹底。所以，當楚雲樵告訴我她要去印尼的時候，我什麼也沒說。我只是站在我辦公室的落地窗戶前抽完一支又一支的煙。末了，我編輯了一條短信，開始說「我等你回來」，看看連自己也覺得好笑，于是刪掉；再寫「祝你一路順風」，真是矯情，再刪掉︰最後寫「我明天去送你」，完全就是一弱智的語言，最後把手機丟過一旁，什麼也沒有發送。
但是，第二天我還是去了，看著她入閘，看著她坐的飛機騰空而起。隔著那扇玻璃，我在心中高聲地喊︰「娟娟，我來過了。我來送你了。祝願你一切都好！」
然後，還有什麼呢？半年後的期待，重新來過的憧憬……那些不過是20來歲年輕人的想法。我和娟娟，經歷過這麼多，真的還能重新來過麼？只怕是「明日隔山岳，世事兩茫茫」了。
聖誕夜，楚雲樵來找我。大病初愈的他尚未完全恢復，但看上去很興奮。他給我看了一封信。是娟娟在幾天前寄給他的。那上面，詳細地寫了許若楠的情況，也談到了她自己對感情的一些感悟。
我欣喜地發現，娟娟其實已經原諒了我。因為，在信的末尾，她說︰「看到若楠一天天好起來，我也很開心。失憶對她而言，算是一次涅磐。經歷了涅磐的人，必定會珍惜更加來之不易的幸福。我想，對我而言，也是這樣。」
「雷濤，你看明白娟娟最後的話了麼？」楚雲樵看到我拿著信長久不語，有些焦急地問我。
「當然。」我笑了，這是三個月來我第一次笑得那麼開心。
「我明天去印尼，你呢？」他繼續問。
「我等她回來！」我信心滿懷。
那夜，雲樵走了以後，我撥了那個號碼。電話只響了一聲便被接起。她的聲音還是那樣溫軟動听，她的感情也還是那樣純淨真摯。我們說了好多，直到我的手機兩塊電池都沒有電。
凌晨5點睡上床的時候，我還在笑。感謝上天對我的仁慈！
這一覺睡得很沉，在夢中，我已經親手為娟娟披上了婚紗，以到于被手機的鈴聲吵醒時，我的嘴角還帶著笑。
「雷濤，印尼海嘯了。」楚雲樵的聲音是那麼不真實，卻的的確確說著那麼真實的一件事。
我飛身下床，打開電視，所有的台都在播送著這條新聞。我開始撥打娟娟的手機，一遍又一遍，除了那個機械的女聲，再也沒有那個溫潤的聲音。
我的心跳得很快，我的咳嗽不曾停息，來不及戴眼鏡的我像無頭蒼蠅樣在屋子里四處亂竄。我不相信幾個小時前還在對我說「等我回來」的人就這樣沒了，我不相信！
我沒有和楚雲樵一起去印尼。因為，那天上午，我吐血昏迷了。等我醒來，已是當天的傍晚。我扯掉身上的那些管子，第一次公權私用，讓銀行為我包了架飛機。然後，我在半夜的時候趕到了印尼。
可是有什麼用？我再也見不到娟娟了，活生生的、淡淡笑著的、呢喃軟語的娟娟。我終于看到的，是冷冰冰的、雙目緊閉的、腫脹變形的娟娟。我以為我會上前抱著她的尸體哭。但實際上，我什麼也沒做。因為，在看過那一眼後，我發現我的眼前已是白茫茫一片，我連她的位置也找不著了。
原來，人是拗不過命運的。我的命在出生時便已注定。我會克父克母，克妻克子，克走身邊所有親近的人。即使我不信命，即使我抗爭過，到頭來，我還是躲不過注定的命數！
我是——天煞孤星！
回國後，我在醫院住了將近三個月，當終于可以出院的時候，我發現，即使戴上2000度的眼鏡，我的眼前依然是白茫茫的。吳醫生說，因為受到強烈刺激，我的視神經已完全萎縮，沒有辦法再治療。很快，我就會完全失明。我笑笑和他說了聲謝。
這一切，對我而言，都不重要了。我是天煞孤星，注定是要孤獨終老的，所以，看不看得見這個世界，看不看得見周圍的人，對我而言，又有什麼意義呢？相反，失明，對我而言，也許是一件最合適不過的事。那樣，我就真正地活在自己的世界里了，不看不想，一個人……
我辭了職，一個瞎子是不再適合做銀行行長的。我賣了別墅，因為那里有太多娟娟的氣息。我搬到了城郊一個僻靜的鎮上，那里遠離繁華，空氣清新。我自學了盲文，訂閱了盲文的報紙和雜志。每天，我習慣閉著眼，吸著煙，模著那些凸起，感受一個真正盲人的生活。我想，我已經融入其中。
我命令自己不再去想那些過往。不去想楚雲桐、曲娟娟、不去想那些過去的歲月。可是，大腦有時候是不听你的指揮的。于是，夜里，我愛上了去那里唯一的一個酒吧喝酒。我不知道那里叫什麼。因為，我已經看不清那亮亮的霓虹招牌上大大的字到底是什麼。我只知道，那里每到夜里便人聲鼎沸。我喜歡那份熱鬧，那可以讓我覺得自己不再孤獨。我在那里可以一杯接一杯地喝酒，伏特加、威士忌、白蘭地、朗姆……然後，我帶著薄涼的醉意回到家里，快速地睡去。
秋天來臨的時候，我發現我幾乎看不見了，連白茫茫的感覺都很少有了。黑暗，成為我生活的主題。不過，這也挺好。我終于不用再分辨白天和黑夜，因為，我的心已不再需要陽光！
作者有話要說︰打了雞血了，這一章不知不覺竟寫了近5000字。不喜歡BE的親可以跳過不看，不過，不看的一定會後悔。捂嘴笑……
不過，因為這章費了我太多時間，再加之老公要我幫他寫文參加他單位的征文比賽，所以這兩天可能暫時只能單更了。對不住各位哈。
其實，我也需要時間好好準備下卷三，畢竟那才是全文的重點。
不出意外，本周六恢復雙更。