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不,我是謝礽卅該說是入戲還是怎樣呢？就像人家說的,有時候面具戴得久了,漸漸的,到了要摘下來的時候,甚至已忘記自己原本的容貌是如何了
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{序}——
穿越,連廣電總局都三令五申不許再拍的戲劇題材發生在自己身上時，別有番另類的喜感。幸運的是,我並非無神論者，在見到所謂這個世界的守門人時也就不至于三觀顛倒，大驚失色。
愛因斯坦在廣義相對論和狹義相對論中提到，四維時空可以理解為三維空間附加一條時間軸——想不到的是,這概念在近一百年以後竟被我親身體會︰我和小瑜同樣在2012年零點零分類似飛機遭遇強氣旋的事故中來到異次元,可我來到的是前一年的12月,悉尼，國際大學網球挑戰賽的會場。
從旁觀察、模仿、學習著這個自己日後將要扮演的角色近1個月之後，我的時間軸終于和小瑜的對接上了︰
小久醬，新年快樂！
……同樂半晌的沉默，也難怪——與我不同，沒見過守門人的你，理所當然會丈二和尚模不著頭腦
哥哥，我好像昨天吃壞肚子了，去廁所了，下回再聊啊~聰明如小瑜你，慌亂地掛掉電話的原因只有一個︰終于通過弦一郎、立海大、柳生君這些關鍵詞意識到了吧，穿越到再熟悉不過的《網球王子》2次元世界，這一事實——
{01/31-2012}——
命運是想要捉弄我到什麼地步才罷休呢？
那位入江久美子進入我視線的瞬間，時間開始回流︰明明是即將進入高中的少女，卻完全就出落得與初一那年的小瑜無二。
還好仍在實習期——白天繼續觀摩，夜晚才來適應這身體，不然的話，若是讓我像那般抱住你，大概是會失控的罷？
{03/24-2012}——
小久初中畢業典禮這天，也是我真真正正成為入江奏多的日子。
小久醬~在無論多熙攘的人群中一眼搜尋到心愛的女人，是身為男性的本能。
晚、晚上好巴不得跟我劃清界限的女人，不管在哪個世界，都只有你而已——難得我還特意從東京趕過來，真是剃頭挑子一頭熱呢~
吶，小久，被人那樣說三道四，你就不會不甘麼？伸手指向身後那群嘰嘰喳喳不停八卦著我倆關系的小女生。
沒什麼。
真的嗎？明明就滿臉不爽嘛~口是心非這點也跟從前無二，呵——忍俊不禁的同時，涌起了想要惡作劇的念頭，啊…只是摟著肩膀還不夠吧…那，來接吻吧，我們！
哈哈哈，哈哈哈…無論是紅透的耳根，還是拼命甩開大步對我避之三舍的反應，都好可愛…男人的骨子里，果然是不論幾歲都喜歡欺負自己喜歡女生的幼稚鬼呢~
不行啊——果然還是，入江奏多的身體也和過去的我一樣不擅長料理吶~明明是按照說明書上的步驟，卻連最簡單的咖喱都搞砸了，不過——
哇塞~小久醬，你什麼時候變得這麼會做料理了？因為不曾妄想過自己這輩子還能吃到小瑜親手做的飯菜，于是乎對某種所謂幸福得快要落淚的感覺，似乎有些體會了。
{04/24-2012}——
我完蛋了——這一點，從跟小瑜兩個人開始同居生活的第一天起我就知道。
過去的我，尚可以霸道地迫得你眼中只看見我，現在卻礙于兄妹身份，只能兀自患得患失︰怕你被別人喜歡，更怕你喜歡上別人。
情敵，簡直多不勝數。
不顧入江的意志，擅自把她帶來這種全是男人的地方，甚至害她不得不跟陌生的成年男子共用同一件臥房、前輩還真是我有史以來見過最差勁的哥哥——那個叫真田的沉穩少年是其一，我卻對他的斥責無從反駁︰因為我就是害怕到不敢讓小瑜你離開我眼前片刻…明知只是徒增你的困擾，還是執迷不誤地想要束縛住你…
有人說︰容許對方的一切，不索求，只給與；即使對方離開了，也笑著送她走——做不到這些就不叫真愛；還有人說，若是太珍惜了反而會不敢踫。
那麼我對小瑜你，一定不是真愛，也不夠珍惜罷？
只溫泉中那一瞥，你尚未成熟的柔軟身軀，就同許多年前，我第一次對你產生情/欲的那個夜晚一般，瞬間激起我下月復的熱流——脆弱，縴細，無暇…好想要觸模你，想要用盡全力抱緊你，甚至想要親手折斷，破壞…然後心也好，身體也好，全部據為己有——江山易改本性難移，不管在哪個次元，我都一樣是這麼污穢的男人。
{07/19-2012}——
…小…久？我一定是思念成瘋到看見幻影了吧？用上十分力氣企圖掐醒自己，朝思暮想的那人竟確實站在眼前，你怎麼會在這里？
嗯，剛好跟朋友吃完甜點散步到東大這邊了，就想說等等看哥哥，一起回家~
……能不能拜托你別這樣對我笑，借口學園祭離開那個家，就是怕愈發壓抑不了的那個潛意識里的自己會對你不利，就像之前那樣嫌棄我這個變態哥哥就好，不要給我哪怕一線生機。
家里的大米差不多吃完了，調和油還有衛生紙也都用得差不多了，趁著哥哥在的時候，繞道去商店街買回來吧，畢竟都是些我很難提動的重東西……
…原來，是需要搬運工啊…該說是松了口氣，還是失落呢？
我這可是第一次，真心覺得哥哥也有帥氣到讓我幾乎停止呼吸的時候。
唉，比起早園你的言行要惡劣的多了得知你與那個早園合謀騙我去演舞台劇本該生氣的，可你用那種表情輕易地說出這種讓人動搖的話，我又如何能回絕？」
父親母親都不在了，只有我和你兩個人的這世界，不覺得孤單嗎？突然問出這種話來，小瑜你一定覺得很奇怪吧？而我，只是突然想到，似乎對你而言，2次元的世界要更快樂？那麼…如果讓你選擇留在這邊，或是回到3次元的話，你會…?
我反倒有些感激他們丟下我們跑去新加坡喲~因為這樣，我才會從神奈川搬來東京，跟哥哥住在一塊兒，才能像現在這樣每天一起散步去學校啊！」你笑著說道，難得主動地挽上我的手臂，雖然有時候嘴硬，但其實哥哥你最清楚的吧，久美我最喜歡你了！
咳嗯你、你能這麼想哥哥當然很欣慰但是，別總把喜歡、喜歡的掛在嘴邊，有點兒不好意思我只能用尷尬地干咳和傻笑來掩飾內心地掙扎無措——不行，迄今為止試圖戒掉你的努力，又破功了。
{07/20-2012}——
很奇怪，今天的小瑜，從早上開始就很奇怪。
明明是自己連懶覺也不睡了主動提出要來看戲劇部的彩排，卻突然說什麼想起答應了由衣要幫她決定讀書筆記的選題而不見人影……偏偏彩排一結束，就冒了出來。
小久~早上那盒牛女乃好像是最後了，既然都來這兒了，要不要順便帶一些回去？
欸？！啊…好……喲西~這樣一來就可以把修二那個麻煩的表妹甩給德川…
矮油~奏多君也真沒眼力！你沒看到入江妹妹和德川君之間氛圍正好嗎？難得兩個人聊得這麼投緣，作為哥哥卻跑來打擾！雖然不甘心…但正如早園所說，這樣看過去，小久和德川那小子的確很速配…可惡，我可不是為了這局面才拉上後輩的！
如你所見~我們還是不要妨礙年輕人比較好喲，奏多君？不如，我們倆先行一步找間喫茶店休息下再接著逛？
我又不渴……——呵，是這樣啊…身為哥哥就應在這種時候識趣地成全？
你跟那小子…額，德川…去了哪兒？回得好晚，我已經在玄關來來回回踱了有一個多鐘頭了。
咦？
就這麼喜歡面癱嘛？自那個立海大的真田之後，又把目光移向德川了？明明沒想對小瑜發火的，可是看到她和別的男人在一起，自己怎麼努力也沒法做到心平氣和。
喜歡誰是我的事…跟哥哥沒有關系吧！？
怎麼可能沒關系，我可是…無從反駁，…小久的，哥哥——哼，真是有夠多麼蒼白無力的說教吶~身為女子高中生的久美子就算談個戀愛也是天經地義的事情。
{07/27-2012}——
自我多管閑事的那場口角至今，和小瑜的冷戰已經持續了整整一周。正式公演的最後一場彩排過後，那個早園向我告白了，在情人旅館。
還真是有呢，突然說不舒服需要休息把男人帶到LoVEHoTEL里，企圖生米煮成熟飯的女人…我並不是看不起這樣的行為，或是說這種方式有什麼不好，至少對方喜歡到願意把身體給我的戀慕之心是傳達到了的，只是…
對不起我不記得早園跟我說了些什麼，只記得她在我面前完□|露的**，線條緊致完美得無可挑剔——可是，沒有情|欲。與先前與學妹在保健室那時無二，沒有人能替代，那唯一一次的歡愛就像紋身般烙入我記憶里，不管多久，這身體想品嘗的，只有你的味道。
我想自己大概傷害到她了吧，可是比起她的淚水，我更擔心的是，窗外的雨水，會不會淋濕從以前就沒有帶傘這個習慣的小瑜你。
喂…喂…？松了口氣，至少你並沒有因冷戰而拒接我的電話。
你就在那兒別動，我馬上過去接你。
…傘，再往你那邊撐點也沒關系的，不然，要感冒了，哥哥你你終于願意跟我說話，天知道我有多感謝這場大雨，可我並沒料想到的是，有些東西一旦崩壞，就沒那麼容易找回原本的形狀了︰
啊——小久…上回的事，對不起。是哥哥多管閑事了…小瑜，我也學會你最擅長的心口不一了呢，「的確，那個…小久已經長大了，有戀愛交往的自由。而且，我也知道德川他，是個很優秀的對象，只是——」不敢看你的眼楮，是因為害怕被拆穿這顯而易見的謊言，我作為哥哥…爸媽又不在，會擔心你也是自然的…
…你才不是呢！…義兄那種根本沒有血緣的關系，誰要在乎！
小、小久…你怎麼可以…這樣想？」被這激進的言辭一時震驚到不知該作何反應的我本能地伸出手，卻被你閃身避開…是麼？你甚至厭惡到不願意被我觸踫…
{07/28-2012}——
對不起，網球部那邊的攤位月兌不開身，所以遲到了……其實是一個人在天台上發呆抽悶煙。
噢~奏多君，你來得正是時候，快來看看我們今天的女主角！真不愧是早園，經歷過昨天那般尷尬之後還能維持這份大方自如的態度。
女主角？不就是你嘛，能有什麼好看的？既然如此，身為男人的我更沒有扭捏的理由了，邊戲謔著走到近處時才注意到她的一條腿上結實地裹著繃帶，眼楮也很浮腫，內心難免興起幾分愧疚，可這愧疚連一秒也未能持續——
…XIAo…YU因精致的妝容而盡褪稚拙的久美子，像極了03年那個狂亂大年夜的莫瑜…如果說過去我還能自我催眠地勉強把尚年幼的所謂妹妹當小孩子看待…如今便全然無法再自欺欺人。
請睜開雙眼吧，我美麗的…妹妹…沉浸在對那個夜晚回憶中的我，不自覺地月兌口而出。
哥哥——你明明是那麼溫柔地喚我，想給假寐的我蓋上絨毯，可我卻那麼暴虐地毀盡你的一切美好…….既然穿越確有可能，為什麼時間不倒轉回那一刻，給我一次重來的機會？而是讓我再多一次體會這種嘲弄般的相守卻無法相愛的痛楚？
睡不著，無論如何都。
推開門，跟此刻最怕見到的人，撞個正著。
那個，哥哥…今天，在學園祭的戲劇表演時…小瑜突然的發問，讓我心驚肉跳，‘如果問我情不自禁說錯了的那句台詞該怎麼辦？’
我的裝扮就那麼不適合嗎？——原來是這個啊~仿佛得救般，松了口氣。
說義兄妹那種沒有血緣的關系……終于問出口了，耗盡全部勇氣。
啊，那個…對不起！我當時也不知怎麼了，一時腦充血才會說那麼過分的話…並不是真心的，所以，哥哥就把它忘了吧，好嗎？
…嗯果然是這樣啊，…那麼，晚安~懷抱著也許，就算只有一點可能，還是期待，說不定小久對我有同樣感情的自己，真是傻到家了呢~
{07/29-2012}——
今天，守門人來拜訪了。
我難道是為了讓你再讓你傷害她一次才煞費苦心地做這種安排的麼？！自己還是讓小瑜難過了這種事，就算他不說，我也知道，可是——
喲∼好久不見！修二？和小久一起？！
路上偶遇入江妹妹，就順便約了個會，你也不必吃醋到這地步嘛∼很開心對吧，妹•妹？說什麼約會，這種故意讓人不爽的話。
修二他，很敏銳︰我不是原來的入江奏多這件事，去北海道合宿的時候，就發現了——是我在這個世界，唯一可以訴苦的對象。
于是全告訴他了，關于謝礽卅、莫瑜，以及現在的奏多和久美子之間錯綜復雜的一切關系。
…再怎麼樣，我都不認為你有必要這般苦惱，獨自一人承受一切…
…不是承擔什麼的問題，只是…我總不能把自己的心意強加于她…
所以我才說，是不是強加于人你不問怎麼知…正疑惑于修二莫名的停頓，吶吶~入江妹妹，抱歉，被兩個醉鬼霸佔客廳很苦惱吧？原來是洗完澡打算曬衣服的小瑜路過了。
已然醉醺醺的我尷尬地笑笑，向她道了聲晚安——酒真好啊能暫時讓人忘掉難受的東西，但是一到明天就又會記起來的而且比昨天還更難受…逃也是逃不掉的特別是真的想要忘記的東西。（誒，這句話是從哪看的來著？）
在我看來，你這幅樣子，那孩子看了，也會心痛不是嗎？這種事，不用修二說，我也比誰都清楚，可也許我，就是希望能被小瑜心疼吧……
哥…哥…？
在這里睡覺不可以哦，哥哥，會感冒的…是誰？…為什麼？這份溫柔，如此令人懷念…
…過來
哎？你說什麼？本能地想要靠近這溫柔，可內心卻有個聲音在抗拒︰不可以，不可以讓悲劇重演！
…別…過來這聲嘶吼，是最後的理智。
{07/30-2012}——
怎麼辦？
該道歉還是裝失憶？
要說失憶，也不完全算是裝的，昨晚和修二喝得不省人事之後，今早的確只有頭痛欲裂的感覺是最清晰的…….說過些什麼這腦子已毫無印象，可偏偏這手臂記得，抱過小瑜的觸感。
因為衣冠齊整，所以大概並沒有發生什麼實質的事故，但——我，推倒了自己的妹妹，這點毋庸置疑。
那個小久，昨天的事，是我不好
昨晚，我跟修二喝太多了醉糊涂了，不管說了什麼，你，都別往心里去啊
可以的話，你今晚就在鈴木家過夜我是不會反對的呃，要麼這樣，我搬回學校宿舍跟修二一起住也好這是理所當然的吧？發生那種事之後，小瑜怎麼可能願意再和我一起住…
怎麼會？我從來都沒有這樣想過——倒是哥哥，你那是從哪得來的認知啊?可應答卻令我震驚，如果是為了昨晚的事我非但不覺得有什麼不好，反而還暗自欣喜，因為——我早就，喜歡上哥哥你了這是你第一次對我說喜歡，瞬間欣喜若狂到觸電般顫栗。
所以不管哥哥你叫我為你做什麼，我都會去做不管哥哥你對我做了什麼，我都絕不可能討厭你啊！…這份喜歡，並不是把你當做兄長來敬愛，而是將你看作一名男子在傾慕著!
隨後我悲哀地驚覺，你告白的對象，是入江奏多，那個溫柔、體貼，對你呵護入微，視若珍寶的好哥哥模範；而不是我謝礽卅，一個你避之不及，又揮之不去的噩夢。
不僅如此，哥哥不也一樣一直喜歡著我嗎？
不，莫瑜，我不喜歡你，一點兒也不。
我只是愛你。
愛到…連心髒都要為之撕裂了…
愛到…我知道自己失去了你也就失去了活下去的意義時，卻又不能死….因為我可是惡魔啊，死掉的話只會下地獄…而那里，無論多久都不可能等到你….
那是自然的吧？小久你，是我在這世上唯一，最疼愛的妹妹啊！對不起，小瑜，就讓我自私地戴著入江奏多的面具，多享受片刻被你愛著的感覺。
說謊，哥哥明明就對我
別說了，小久！兄妹之間…說這種話，不合適…
我又弄疼小瑜了，太過用力地拉扯，手腕處留下了觸目驚心的血瘀。
可是，你怎麼可以跑到兩個男生住的地方呆到這麼晚？還是明顯喜歡你的男生！
我不是跟你說，可以住在鈴木家的嗎？實在不行的話我也可以拜托早園照顧你我一定是氣昏了才會哪壺不開提哪壺扯到早園。
哥哥是在說笑麼？明知我和早園姐喜歡的都是同一個人，還拜托她照顧我不覺得，卑鄙麼？——果然。
…關于這件事，我今早不是已經講明了以後都不許再提！
…之前的大關東計算機競賽我們隊拿了冠軍我明天，會去申請作為代表到德國參加比賽。趁這個機會，小久你，也可以冷靜一下…等到我回來，再心平氣和地好好談…所以現在，不要再胡說八道了！我懦夫般地轉身，然後逃也似地邁開大步，因為我害怕稍一猶豫，就離不開，也不想離開了。
等一下——！！！你的體溫就這樣毫無預警地包圍住我，我，已經不知道要怎麼辦才好了對哥哥的愛戀，已經無法遏制就算你再怎麼逼我回到從前，只做你的妹妹，我也根本辦不到可是，如果僅僅因為這樣，哥哥就要離開我，我絕對，無法接受那你說啊，我要怎麼做才可以？！
小久‘要怎麼做才可以？’該問這個問題的是我！
去愛上「另一個人」？或者讓自己去習慣「另一個不愛的人」能試的我都試過了——可唯一之所以稱之為唯一，就是因為只有一個，無可取代…沒法放手…
為什麼你偏偏對這樣的我真可笑，這糾結的心情︰可以的話，希望你不要喜歡上入江奏多，喜歡謝礽卅，不行麼？
執迷不悟麼？我也不弄不懂自己也許，是在不知不覺間就無法自拔了瘋狂地嫉妒，嫉妒著入江奏多之于你…情不之所起，一往而深…恰如你之于我。
怎麼會不幸呢？只要讓我留在你身邊長久以來的堅持和偽裝，終于在你的這一句話之下繳械投降，因為︰
沒關系…就算小瑜你不可能愛我…也沒關系，甚至你恨我也沒關系…我不會再勉強你，也再不會踫你——即便，你不相信我也沒關系，只要你還願意讓我待在你身旁…
我便是帶著卑微至此的執念，踏上了12年1月1日凌晨的那班飛機——又怎會舍得你為我如此？
{08/22-2012}——
只一天，我就已經忘記昨晚夏收節漫天的煙火有多美了，腦海里滿滿的，只有你枕在我肩膀，為了煙花而展露的，我曾以為再無緣得見的炫爛笑顏。
你說過的。人也好煙火也好，綻開美麗的花朵只有那一瞬間，過後就散落了。確實也許是那樣。但是，就算只有一瞬間也好，我想要你在我的身邊綻放，散落的時候，也希望你在我的身邊散落。作為回報，我會無論何時都讓你身邊綻放出美麗的花朵——雖然很想浪漫一回，但若真在那時背出這串台詞，大概就會被你發現了吧，我的真實身份…畢竟，這個世界的《JUmP》里，可沒有連載你最喜歡的《銀魂》。
若被人問起一生中最幸福的時光，我想自己大概會回答2012年的夏天吧？
‘如果我看過你看過的世界，走過你走過的路，是不是就能更靠近你一點？’抱著這樣想法的我，讀完了所有听你提過的小說，看完了所有你說喜歡的動漫（也得幸如此，並不會對這個世界感到無所適從），去到了所有你呆過的城市，嘗遍了所有你推薦的店家……以近乎自虐般的心情，一個人做這一切的時候，我甚至不敢妄想，自己今後人生的有一頁回憶里，可以是和你一起走過的林間小徑，閱過的長野美景，吹過的夏夜晚風，逛過的夏收節廟會……這一切近乎虛幻的美好，都足以讓我覺得就算明天便是末日，也無遺憾。
可這幸福的基礎，是欺騙。
如果，坦白我是謝礽卅，小瑜的笑顏會不會被陰霾，甚至恐懼取代？
想知道答案，卻更害怕知道…所以，如果可以的話，就讓時間停止在這個熾熱的夏日吧…
作者有話要說︰總覺得這篇不夠前世篇來得虐，但暫時就這樣吧，日後有機會再修……
PS︰11月2日是墨魚的生日~~~但凡這天留言評論撒花送祝福的親們都會得到積分獎勵哦~