我自己都不能確定我是從什麼時候開始喜歡她的，等我有意識的時候可能我已經喜歡她很久了。也許是因為她總是在我面前跟她男朋友打電話，听著她與電話的交談，忽然心里有種羨慕的感覺，似乎看見她總有種親切感，而她總是能在恰當的時候出來幫我解決掉那些尷尬，覺的她就像我的家人，會在我的身邊照顧我是一個可以依靠的人，我跟她在一起的時候精神會不由自主的放松，在心情放松的時候再听她說那些怪邏輯的話就會覺的特別好笑，然後心情就會變的更愉悅。我在她面前提到過父親，提到過姑姑，就是想跟她說像是一種分擔，說完之後我也的確覺的輕松了，就像以前總是跟姑姑聊天一樣，我差一點就說出來她像我姑姑來，她自己說別人都說她像居里夫人，剩下的只有想笑的感覺了。
她第一次真正意義上的跟我生氣是因為我故意刁難她，我覺的那幾乎屬于是我的條件反射，她說她要去看她生病的男朋友，我想當時我的心里可能不是那麼高興，所以我就順手給她加了個工作，我自己可能對我的這種行為都沒意識，只是她真的又跑回來工作了，她指責我是個自私沒人性的人，那一秒鐘我突然覺的有點受傷。她絕不是第一個如此評價我的人，而且也絕不會是最後一個，可是那天被她這麼說我就是覺得很難受。那天我跟她提到了韓崢，提到了姑姑，我第一次這麼想讓別人了解我的家人。
韓崢跟她很合得來這我一點都不意外，原來他們還有那麼多共同話題，听的我有些分不清東南西北，居然有了種危機感擔心自己老了。那天韓崢問我是不是喜歡她，我出口就否認了，可是我自己心里又問了自己很多遍，然後自己在心里一遍一遍的否認，原來我這麼害怕承認自己喜歡一個人。
我突然听說她要去給袁明皓當助理的時候心里失望極了，我想就算我不是個和善的領導可是我們相處的很好，至少在我心里我覺的我在盡力的想跟她相處好，雖然她做的很多事總是讓我生氣，可是自己一個人獨處的時候在想起那些事情，就會覺的很好笑，有時候會笑出聲，真是覺的對她很無奈。我常常覺的女人們不是傻的，就都是善變的，要不搞不清楚自己的狀況，要不只需要一個簡單的理由她們就變了。也許袁明皓是比我親切又和善這足夠她用來當作換領導的理由了。她否認了，依然用她怪異的方式，我幾乎又被她說糊涂了，最後我相信了她，我想也許只是袁明皓一廂情願的想法。袁明皓遲早是要走的，可能在我x程表上還沒排到他，這件事情也許讓我忍不住對他先發難了，只是因為我一看見他就心里煩，我想也是因為這件事情我心里終于願意承認我是喜歡她的了。
我邀請她去給韓崢過生日，其實在我心里想了很久，我想了半天也找不出自己有什麼吸引女人的特質來，我既不浪漫也不溫柔，幾乎什麼娛樂都不會玩，除了工作剩下的時間似乎都是在家做家務。在我心里她跟任夢不同，曾經我感覺自己對待任夢就像對待自己的工作，有些不喜歡的也要裝成喜歡，當初任夢就像是一部我心里的計劃書每天工作到哪步似乎都是計劃好的事情，把任夢當成工作來對待我對自己很有信心，我對孟曉梵不是那麼有信心，我一時想不到怎麼才能讓她喜歡我，特別是我心里知道她有喜歡的人。給她做飯吃似乎是我能想到的吸引人的優點了，那天真的是給韓崢過了一個愉快的生日。
我想也許韓崢跟她說了一些我的事情，我能感覺到她對我的態度轉變了，也許她的心里對我有同情的因素，這種東西我最討厭，可是看著她溫柔的眼神卻不是憐憫，我想韓崢這孩子真是幫了我了。
我自己覺的我是個足夠強大的男人，至少我從小的目標是這樣的，那些我不能抉擇的事情我無能為力我只能接受。可是那些能抉擇的事情，都要按我的想法來進行，這就是我一直追求的準則。我有哮喘病依然是我無從選擇的事情，我控制不了自己，我不知道自己什麼時候會發作，而且我一發作起來就會特別厲害，這是我父母給我留下來的必須承受的事情之一，可是那天晚上我居然會因為這件事情感到了幸福，我幾乎已經不怕在她面前露出自己窘迫的狀態了，似乎我什麼倒霉狀況都被他踫到過，無緣無故的被她兩次撞見我在哭還有比這個更窘迫的嗎？那天晚上我就靠在她的肩膀上，腦子里劃了很多的幸福時刻，想著自己在給爸爸唱兒歌，在湖面上滑冰車，想著我第一次掙到了錢給姑姑買的毛衣，她一直捧著流眼淚，想我們三個人為韓崢考上北大一起出去吃飯慶祝，還有此刻靠在她肩膀上的感覺，原來我幸福的時刻如此的少，很不想把眼楮睜開，只是她說她的肩膀酸了，好像必須得離開這個洗手間了。
我知道她男朋友是林誠的時候，我真是覺的這是老天跟我開了一個大玩笑，我不知道林誠是不是跟她提過我，我想應該提過，我猜他也不會說出我什麼好來。我坐在那吃飯幾乎為這個玩笑笑出聲，可是我看林誠的樣子他幾乎比我還緊張，等我平靜下來的時候，我覺的這也許不是個玩笑，這其實是一個很好的安排，我想她的男朋友是林誠這很好，沒有比這個更好的了。我曾經想象過她的男朋友會是什麼樣的人，自己在窺視別人的女朋友，似乎跟我的行事風格不符合我沒想過自己會干這種事，結果她男朋友是林誠，我曾經對自己心里的那一點點自責也都蕩然無存了，我喜歡的女人不應該喜歡林誠，這就是我最直接的想法，哪怕這女人不喜歡我，她都不應該喜歡林誠，我覺的這簡直是我自己情感的一種諷刺。
分開他們是我當時最想干的事情，也許這會讓孟曉梵痛苦，可是我就是覺的林誠不配她，一點都不配。看著她在那憧憬著自己的婚姻我覺的特別可笑，很想問她你怎麼會喜歡他？我實在想不明白林誠這種人到底好在哪，就因為他面對愛情什麼都敢放棄？這是對的行為嗎？可是至少我知道他對孟曉梵不夠坦誠，不然他不會激動的打了我，只因為這一點我覺的我就有足夠的理由分開他們，可是林誠會如此激動，讓我覺的他居然真的是在喜歡她？
去傷害自己喜歡的人居然是這麼痛苦，這是我第一次體會到了，情感的傷害常常是巨大的，所以我盡量把真正在乎的人控制到最少的數量，我很怕被傷害。那天晚上的場景真的有些失控，她的行為總是不在我控制的範圍內，她真的是個難控制的女人，後來我想也許是因為我對她已經不是在用理智而是用情感了吧。
我不能自已的情緒被她感染著，發現原來喜歡一個人，她悲傷的時候我也會跟著悲傷，她抱著她的結婚照躲在角落里喝的酩酊大醉，她在一張一張的給我翻看著，講著她照相時候的趣聞，我很難過，因為她如此的傷心，可是她說的那些話像是在用針扎一樣痛，我不停跟自己說我沒傷害她，我是在為她好，如果林誠夠坦誠的話事情就不會這樣。那天我偷吻了她，這個事情我一直懊惱了很久，我真是瘋了。我怎麼干這種事情？我還是我自己嗎？有些事情明明知道做出來會更糟，我還是去做了，難以控制，這就是愛情吧？
我變了，變的很離譜有些事情我是怎麼做出來的，我自己都不知道，我居然會下了班只是為了想見她就開七小時的車跑去青島。也許在處理感情上我真的沒什麼本事，只是很心急想讓她快點跟我在一起。她會愛我嗎？這是我那段時間問自己最多的問題。我跟林誠是那麼不一樣的人，我知道林誠並沒有放棄她，從之後我跟林誠的談話我就能感覺到，我從來沒在他的面前顯得如此的束手無策過，我又在干蠢事了，我自己知道，我為什麼會為了一個女人去找另一個男人談判，而且我明明知道這談判無用林誠說這就是輪回，是啊，他也曾經在我面前這樣過。
我發現我越淪陷的深，我就把自己保護的越好，我怕傷害，怕欺騙，怕自己全心全意的付出最後卻什麼都得不到，也許我想的太多了，何宇恆只說她跟林先生一起吃飯了，我那些恐懼心理就瞬間襲來了，好失落，為什麼她半句都沒提她跟林誠一起吃飯了，可是她為什麼要跟我提？如果有什麼事情讓我覺的這麼的不好控制那就是她，也許這樣說不準確，應該是關于她的事情我不好控制我自己，這樣的感覺我真的不喜歡，感覺自己又把命運交到了別人手里一樣，等著別人來做抉擇而不是我自己。她說她會跟我走的時候，就像是一架命運的天平一下向我傾斜了，我松了一口氣，很想靠過去吻她可我只是緊緊的擁抱了她，因為我還有些理智，她問我是不是曾經不信任過她？我一口否認了，可是我心里知道我說謊了。