１．幽靈︰上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。上帝︰那你投胎做護舒寶吧。
２．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊︰「賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~」。那朋友一听，心里可高興了，就跟著喊︰「我也是~~~~我也是~~~~」。
３．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭︰「親愛的，你怎麼這麼早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！」
４．你男生暗戀一女生鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生「投緣的」女生答，連問幾遍都是一樣的答案該男生泄氣道︰「頭扁的行不行」。５．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊︰師傅!師傅等等我呀~車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說︰悟空．你就別追了６．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他︰「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說︰「你猜啊你猜啊。」７．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道︰你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」
８．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。鸚鵡︰誰呀。答︰換煤氣的鸚鵡︰誰呀。答︰換煤氣的……主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀門內︰換煤氣的
９．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手模了點放嘴里舌忝了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
10．醫生問病人是怎麼骨折的，答︰我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11．某教授在田間授課︰「科學研究要不怕髒……」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴里舌忝淨．一同學忙說︰「我不怕髒……」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舌忝淨教授︰「另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舌忝的是食指……」
12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就 里啪啦的拉得好不暢快，A君听到後說︰「伙計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快」B君說︰「有啥好羨慕的，褲子還沒月兌呢……」
13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫︰"站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒︰"你還叫我站住！你好瞄準是不是！"14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下。「乖乖，媽媽呢？」「去花果山了！」「」「乖乖，那你在做什麼呢?」「阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！」同事的兒子，4歲。經典的一句話︰「我小的時候」
15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛︰烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道︰我不記得了，當時他的速度太快了！
16．一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她︰「美人兒，今天有人這麼叫你了嗎？」。小小女孩子居然嘆了口氣︰「估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。」18．一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了︰「你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．」
19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊︰「兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？」，只听到掉下去那個人回答︰「我不知道，我還在往下掉呢~~~~~」
20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見後說:手掌好!該男子回答,同志們好!
21．猴子問狐狸，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐狸說︰古巨基的螞蟻听見說︰「操，我還以為是動力火車的了。」
22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說︰「哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧」哥哥說︰「別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。」
23．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來後對面條說︰放心，我把它屎都打出來了。
24．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道︰「我KAO，真他媽干淨，擦完還要吹吹」
25．企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關好于是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年好不容易來到了北極熊的門口，敲門︰——北極熊！出來玩！北極熊︰——不玩。
26．初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道︰同學們注意！我要變形了！……
27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，法官對甲說︰「東西是你偷的嗎？？」乙答︰「不是」法官大怒︰「我沒問你。」丙道︰「我也沒說什麼呀。」
28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水",豬听後對空姐說:"給爺也來杯水!"空姐听後,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來.烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~29．有只兔子走進一家店里問老板︰你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說︰沒有。過了一會兒兔子又來問︰你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍︰你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！過了一會兒兔子又來了︰你們這兒有沒有剪刀賣？老板說︰沒有。兔子又問︰你們這兒有沒有胡蘿卜賣……
30．魔王抓住了公主魔王說︰你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！公主︰破喉嚨，破喉嚨！沒有人︰公主，我來救你了！魔王︰說曹操曹操就到！曹操︰魔王，你叫我干嘛？魔王︰哇呀，看到鬼了！鬼︰靠！被發現了．靠︰胡說，誰發現我了？誰︰關我屁事！魔王︰oh,mygod!上帝︰誰叫我？！誰︰沒有人叫你啊！沒有人︰我哪有！！！據說魔王從此得了精神分裂癥．
31．一個國王要替公主征婚，把一個隻果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。第一個男士把隻果射中，他說︰「I’m羅賓。」第二個男士也把隻果射中，他說︰「I‘m後羿。」第三個男士不小心把公主射死了，他說︰「I‘msorry"
32．某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說︰給你刀，該你追我了。
33．空姐勸乘客系安全帶「上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。」問︰「那系了安全帶的那？？」答︰「沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。」
34．某學校新建一雕塑－－－少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高︰讀書頂個鳥用！
35．太陽給草打電話太陽︰喂，草你嗎？我日。草︰我草，你誰啊？太陽︰我日啊草︰我草，你到底誰啊太陽︰我日啊，你草吧草︰TMD，你到底是誰啊，我草太陽︰我日，我日啊草︰我草。太陽的媽媽搶過電話︰草，我日他媽，草你媽好嗎？
36．男女朋友一起去逛街，女朋友︰哎喲，腳好酸哦。男朋友很緊張︰怎麼了？是不是踩到檸檬了？
37．小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦.
38．小白兔到面包店里︰老板，有一百個小面包嗎？老板︰沒有。第二天小白兔又來了︰老板，有一百個小面包嗎？老板︰不好意思，沒有。第三天小白兔一進門︰老板，有一百個小面包嗎？老板︰真是太不好意思了，還是沒有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了︰老板，有一百個小面包嗎？老板︰太好了！今天有一百個小面包~！小白兔︰太好了！給我來兩個！
39．父子二人坐公交車。兒子︰爸爸，什麼時候到啊？父親︰停了就到了。兒子︰什麼時候停啊？父親︰到了就停了。40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉他說「happybirthday！！」老虎就把蠟燭吹滅了．．．
41．狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，听到一男人教訓自己的孩子︰「再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說︰男人，男人都是騙子！！！
42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊"男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡你離我遠一點"
43.第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫︰**的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
44.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鐘後睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!"鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."
45.女友發短信給我︰「我們還是分手吧！」過一會，我又收到︰「對不起，發錯了！！」
46.三毛去發型屋做發型，對發型師說︰給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛嘆口氣說︰那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了︰你丫的想讓我披頭散發？
47.從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說︰我的腳好軟哦
48.男:你喜歡我嗎?女:你猜.男:喜歡!女:你再猜.
49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什麼呢?""寫信.""寫給誰?""我啊.""寫的什麼呀?""白痴,我還沒收到怎麼知道!?"
50.一邊一邊小朋友:他一邊月兌衣服,一邊穿褲子.老師批語:他到底是要月兌啊?還是要穿啊?題目︰其中小朋友︰我的其中一只左腳受傷了。老師批語︰你是蜈蚣嗎？題目︰陸陸續續小朋友︰下班了，爸爸陸陸續續的回家了。老師批語︰你到底有幾個爸爸呀？題目︰難過小朋友︰我家門前有條水溝很難過。老師批語︰老師更難過題目︰又又小朋友︰我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語︰你的媽媽是變形金鋼嗎？題目:你看小朋友:你看什麼看!沒看過啊?老師評語:不要太拽了題目:欣欣向榮小朋友寫:欣欣向榮榮告白.老師評語:連續劇不要看太多了!題目:好吃小朋友寫:好吃個屁.老師:題目:天真小朋友寫:今天真熱.老師評語:你真天真題目:果然小朋友說:昨天我吃水果.然後喝涼水老師評語:是詞組,不能分開的題目:先再例題:先吃飯,再洗澡.小朋友:先生,再見!老師評語:題目︰況且小朋友︰一列火車經過，況且況且況且況且老師批語︰我死了算了