李俊宏說,想作吐的反應是正常的早孕反應。
他說,有的人早孕反應會較早,而我的暈船也有可能是讓早孕反應提早的原因。
所以,懷孕還不足一個月的我早孕反應也來得較早。
他還說,每個人的早孕反應都不一樣,有的會很嚴重,像我一樣會吐出來。有的人會很輕,只是輕微想吐的感覺。
總之,不管他說了多少,我只知道他說的一個事實——我懷孕了。
又是一陣想吐的沖動,我連心跳都幾乎要停止,急急的翻出從醫院帶回來的藥,心里出現了絲絲的爭扎。
李俊宏說,這些藥能壓下我這嚴重的早孕反應,可以減輕這反胃的現象,也不會傷害胎兒。
胎兒,我的月復中竟然有了一個孩子,這多麼的不敢相信啊!
吞下藥丸,呆呆的坐回床邊,盯著床頭櫃上那剛換上沒有多久的新照片,盯著我臉上那燦爛的笑,苦笑也忍不住浮現臉上。
那本來的合照早便被我撕毀了。
放下了一段感情,卻牽起了一個波浪
伸手壓在月復上,內心的凌亂是無法以言語來形容的,那種不安跟不知所措叫人難受。
商量?我能跟誰商量呢?我真的能直接的找廖仲謙談這個話題嗎?
不,我比誰都更清楚,我根本不能跟廖仲謙商量什麼,這個孩子不會是他想要知道存在的。
也就是說,這孩子是要還是不要,都只能由我一個人來決定。
不要不能要的,這不是一個期待的存在,這不該屬于我的孩子,這個孩子不能要的。
眼眸睜大,我忽然很怕很怕
雖然懷孕了,可是我連怎麼做那回事的都不清不楚,現在又要我如何面對醫院那冰冷的病床呢?
人/流的手術是怎樣的?手續又是如何辦的?要不要住院呢?要不要人陪同呢?
一下子很多的疑問沖上心頭,想不通也想不懂
是亂也是害怕
「啊為什麼?」痛苦的轉身趴在床頭上,用力的抱緊床上的抱枕,委屈的眼淚放任的流了出來。
不想哭的,連失戀都不想多哭,可是此時要我面對這樣陌生的困難,我真的很無助很害怕。
我該怎樣?我能怎樣呢?
這孩子我不能要的,廖仲謙不會喜歡這孩子的存在,他不會允許我生下這個孩子的,如果我硬是要生下來,最後承受痛苦的也只有我一個人。
而且我不要,我不要生下一個沒有愛情存在的孩子,若有一天我得為誰生孩子,那必需是因為愛啊!沒有愛情的結晶怎麼能幸福呢?
不,我不要
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