獨白
這是五月二號的時候為那個人寫的日志尹銳卿
或許在小小老公這本書里，我還是不自覺的添加了自己的情感，就像在誘里描寫那段恩恩和官瑞卿的回憶和愛情，有些讀者說看的有些糾結，對女主感到非常無語，其實站在我的角度來看，這恰恰是一種愛的表現方式，想忘記一個，愛別個，卻害怕再受傷害，想放下他，舊愛的時候，他卻再次出現，一點一點的過往會讓你的內心相當糾結。
更何況文里是愛了七年之久的人呢！青梅竹馬
好吧，不管怎麼樣讀者們的所有都是為我好，親愛的們，這篇日志，我發在空間里，她們看過的人都說還不錯，有共鳴還有說看哭了，親愛的們若是有興趣就看看吧，沒有就不強求，如果討厭加這些，萍萍說抱歉，親們和我說，以後就不拿這些來分享。
關于更新問題，明天給大家一個準確的時間，加交代。
親們有意見，有問題請在明晚22︰00，之前給我留言。征求大家意見。
《讓我在末日來臨之前，忘記你》—文/萍萍
序告別語，再見了我第一次愛過的人
曾經不知在那本不知名的書上看到過這樣一句話「我不想跨越一年的時光，只為與你輕聲道再見」
很矯情，很文藝的一句話，至少于我而言是這樣的，可是怎麼辦呢！當看到這一句話的時候，我還是突然就難過了，就像在看到你的一瞬間，突然淚如泉涌，就像在看到五月二日的小雨飄落，突然淚如泉涌。
許久，許久，不曾想過我愛過你，許久，許久，久到我快要舉杯慶祝我忘了的時候。
五月二號來臨，擊碎我所有堅強，將我打回原形。
忘卻不需要努力，努力不需要忘卻。
我曾以為在我有生之年里，我不會再愛你了，可是怎麼才能夠，你是我的肋骨，讓我忘記你，就好比要讓我成為假死人般，每一次的呼吸都是生命將要停止的前兆，呼吸一次，循環一次，好像在生不如死的殘喘，就像我決定不愛你這件事，我對自己承諾太多次，這是我最後一次再見你，最後一次，好像是個無限的循環小數，周而復始直至死去。
我曾以為在時光流轉之後，你在我的記憶里，只能握在手心里，指甲大小的片，但事與願違，你成為我每一滴眼淚的誘因，每一滴眼淚都是我心里最後一片的廢墟，最後一片，最後一片，好像是個無止境的過程，就像我決定忘記你這件事，我對自己說過太多次，這是我最後一次忘記你，最後一次，好像是個無比莊重的儀式，賭完我一生的勇氣。
一回憶錄，深情是狀死罪必以死句讀
關上房門，我坐在窗前，桌子上放著手機，李聖杰的聲音在撕心裂肺的唱「你那麼愛他，為什麼不把他留下，為什麼不說心里話，你深愛他，這是每個人都知道的啊！」
听的有些呆了，連夾在指尖的煙燙到了手都沒有感覺，煙霧縈繞的房間，我仿佛看到2011年的你迎面向我走來，黃色襯衫，黑色長褲，好像還笑的有點溫暖，然後我伸手，觸踫到的只有空氣，我沒笑，我記得我沒有，我只是拿起桌上的酒瓶，我記得打開的時候，有發出一聲刺耳的聲音，入口的酒，似乎有點像窗外飄落的雨，有點涼意，也似乎有點像是淚水的味道，有點苦澀。
常言道「酒不醉人，人自醉」
我想是吧，是這樣的吧？
否則我的眼楮里怎麼會出汗？否則壓抑著的回憶為何會發酵？
回憶突然而至，就像是長長的細針，刺在身上各處，找不到傷口，卻疼痛的難以忍受。
「我們沒有共同語言，無法溝通了。」我可以驕傲的像個女王，卻是無法忍受你一言一語的討厭。
「你說她啊，我都快被她煩死了，別理她。」對不起，請原諒我曾經讓你那麼討厭
「割毋嗯」對我說了以後，可不可以不要教我怎麼念，至少我可裝傻。（滾）
「煩躁」我學不會不打擾，我學不會不聯系
「丫頭，忘了我吧！」好的，我會忘記你，因為你說的話，我不敢忘，只是請給我多一點的時間好不好？
「對不起，我只能說抱歉。」可不可以不要說抱歉，這是我一廂情願的。
「玩DNF吧，否則你連找我說話的理由都沒有。」你要考試了，知道不？少玩一點。
「要是我用電腦上，會有這時間理你？」看我多笨，這麼幼稚的借口都用來找你。
「我們倆像是永遠不在同一個頻率上」我明白的，所以啊，我在很努力很努力的離你更遠一點。
「連繁衍你這你都知道，真神了。」骨氣于我而言是多麼可笑的兩個字眼。
……
我想問，愛一個人要有多深才能做到如此低賤？低賤到快不如畜生。
我想問，愛一個人要有多深才能做到如此卑微？卑微的直至骨子里。
我不知道，也不想深問深究。
只知道，愛他，可以愛到不問生死，愛他，可以只記得他的好。
二假想憶，記得你的習慣是我的習慣
「天上的星星笑地上的人，總是不能懂不知道知足。」你曾說這是你手機上第一首歌，你曾說五月天這麼有才，為什麼身邊沒有人喜歡呢！
「洗澡」你曾說早上起床要洗澡，只是你一提而已，我不知道是不是你的習慣。
「緩緩飄落的楓葉像思念……」你曾說杰倫的歌里，這首還比較好，但是杰倫的借口是第一次出現在你空間的，這首歌一共出現了二次，還有「軌跡」「安靜」「不能說的秘密」然後，我就以為你喜歡杰倫，或者說是欣賞。
「四點了，這是怎麼了？」你時常晚睡，雖然說這個時常並不頻繁，但我想萬一有一天你很難過很難過，睡不著的時候，如果看到我的Q還在線，你會不會沒有那麼難過一點點的一點？
你喜歡NBA，玩了CF，DNF三年，睡覺，或許你也很熱衷。
你愛一個女生，或許是愛，其實我也很愛她，因為你，還因為她，她是一個很值得人愛的女生，我從來沒有見過她，可是她給我的感覺，讓我愛她，我很希望你們能在一起，然後你陪她去看許嵩的演唱會，或許你會吃醋，會嫉妒許嵩，但是，我想你也會幸福。要是那樣多好，那麼你們兩個都能幸福。
你說人活著有什麼意思，讀書有什麼用。我希望有個人能讓你振作，雖然那結局會讓我痛到不行。
你說覺得比較寫的好的小說是《全職高手》
你說方便面有什麼方便的還沒有……方便。
你說……你說過什麼呢？其實你什麼也沒有說過。
三虐心者，請原諒我曾愛的這麼BT
手指間的煙燃到了盡頭，我看著這薄薄的煙霧笑，而後將它輕輕的往手上那個尹字上按，我仿佛聞到了皮肉燒焦的氣味，七個月了，這個字已經刻了七個月了，該是讓它消失了，正如對你一年的執著。
床上扔著的筆記本，是從你空間里第一次出現高考倒計時時，我買的，上面是154個不同的人留的祝福語，我想為你做點什麼，天真的以為這樣做或許可以帶給你一些幸福，讓你被很多人祝福著，可最後也還是沒叫他拿給你，我很怕看到你不屑的眼神，厭惡的語氣，心早已千瘡百孔，我還想要它跳動。
我可以給小說里每個人物很溫暖的結局，也可以給他們很殘忍的結局，所以你不要愧疚，雖然這可能很少，因為另一個平時時空里，我已經把你給 嚓了，所以我們不虧不欠。
請原諒我曾經那麼BT的愛過你，愛累了你，愛傷了自己，愛痛了身邊的人。
有一天我也不知道發什麼神經了，和身邊的人說要是有一天我死了，你們幫我給他打個電話。
有一天我也不知道發什麼神經了，突然拿起手機給你打電話，听到你慵懶淺笑的聲音就哭了。
有一天我也不知道發什麼神經了，看到擦肩而遇你，突然就哭了，在每次見你之後一路哭著。
香說要是我死了，要把我尸體藏起來。
娟和幸，因為我老為你哭，而心疼我，怕我難過，偷偷躲在廁所為我哭泣。
幸為了我，跟著你足足跑了一條街，而我在人來人往的大街哭的像個傻子。
娟說她曾不止幻想過一次見到你的場景，她說她會沖上去給你兩巴掌。
龍天和猴子，蝦蝦她們說要是再從我嘴里听到你的名字會殺了我的。
所以，我再也沒有在她們面前提起你。
我以為我忘了，可是為什麼忘了卻哭泣？
我以為我忘了，可是為什麼忘了卻難過？
我以為我忘了，可是為什麼忘了卻記得？
讓愛你的人去愛你吧，加上我對你的愛。
盡管我的愛是那麼微不可微。
盡管我明白你從來不屑要的。
四忘了忘，亡心也不一定能成忘的呢
曾經在網上看到這樣一句話「我想再認識你一次，換了名字，換了容貌，換了性格，不換愛你的心」
我想說我也想，我也想再認識你一次，在很多很多年以後，在我再也不會在你面前自卑，在我再也不會你面前卑微，在我有生之年，在我最美的年華。
于我而言，在15歲，遇見你是錯誤的，愛上你是錯誤的，于你而言，在17歲被我愛上是悲哀的，是厭惡的吧？
一直在想，假如時光倒流，我能做什麼，找你沒說的卻想要，假如我不放手，多年以後，你會怪我恨我或感動？
一直在想，假如當初不曾認識你，或者說沒愛上你，那麼我們是不是會是很好的朋友？在以後的某個瞬間還能像老朋友一樣打電話聊天？
我不知道，也忘了知道，因為假如是最痛的好比笑著哭一般痛。
好像有很多人問我到底愛你那里，你有什麼好的？
好像我是這麼回答的「我也說不清他到底那里好，正如我也不知道我到底那里不好。」不過現在我終于知道了，我不是不好，而是我的好不是你要要的對麼？
其實有時候我終究還是驕傲的，無法解剖自己的心，告訴你，你愛什麼樣的女生，你愛什麼樣的模樣，你愛什麼樣的性格，我都可以為你去改，哪怕失去我自己。
有人告訴我時間是最好的最有效的止疼藥，可是為什麼回憶脹的身體那麼痛，任誰踫都淚水滿益。
一個你曾用過的表情，一個你曾喊過的外號，一條你曾發過的短信，一條你曾走過的路，一首你曾听過的歌曲，一首你曾用過的名，一個你曾出現過的五月，一個你曾進過的網吧，一台你曾徘徊過的糖架，一件你曾穿過的襯衫，一個曾有過你的雨天。
記憶如鯁在喉，不踫的時候不痛，一踫就痛，一痛就如洪水猛獸，無法抑制。
我不念舊的，真的。
可是我會記你很久久到老去。
我不怕忘的，真的。
可是我怕我再也不會愛別人。
五重生日，唯有死去後才能夠重生
我以為我可以自然而然的忘卻，
我以為我可以自然而然的放開，
一年的時光而已，到今天整整一年的時光而已。
可是為什麼心像漏風的弄堂，穿膛風一陣接著一陣吹的我有些縮瑟？
在血脈里鏤刻無盡的回憶，全都是你，只有你，而別人都被我忘卻在腦後。
我知道人生路漫漫，未來，我會遇見比你好不知道多少倍的人，可是對不起，現在我只遇見了你，不管你好不好，不管晴天雨天。
如果要我忘記，那麼要麼殺了我，要麼我自殺。
不能夠失憶，因為會想起，不能夠想起，因為不要你厭惡。
想一想，這十六年來，讓我流眼淚流最多的竟然會是你。
想一想，這十六年來，讓我記得比數學公式還牢的是你。
想一想，這十六年來，我也就為你這般不要命的執著過。
想一想，這十六年來，只有在見到你的時不哭你走後哭。
重生，唯有死去才能死去。重生日，很遠很遠……
尾末日前，16歲努力讓自己忘記你吧
我打開人人網，在上面輸入你的名字，沒有。
我打開百度娘，在上面輸入你的名字，沒有。
想給你留一段很長很長的文字，告訴自己忘記。
想和你說加油永遠你都是最棒，我是你的信徒。
想告訴你多年以後再見到你時，我說我不愛你。
想告訴你就算雨讓這城市顛倒，我會為你撐傘。
想告訴你終于一天你會愛什麼，你會懂我的痛。
想告訴你我不想在何處再見到你，因為在你走後我會哭。
想告訴你我不想跨越一年的時光，只為與你道一聲再見。
想告訴你關于你的一切悲傷難過，我願拿生命換走它們。
想告訴你關于你的一切不是我不想不念不聯系就可以忘記，因為無需刻意關于你就可以輕易想起。
可是那只是我想，都不是真的，生活已是另一翻模樣，我們是兩條地平線，就算我努力想要它蜿蜒，也到不了你的軌跡。
還有40多天高考，你要好好的。
好好吃飯，好好睡覺，好好快樂，好好幸福。一定要，你一定要。
—五月二號，親筆
注︰可以轉載分享，請勿盜用。
我今天為你寫下這一篇，不是因為害怕自己會忘記你。
在我老年痴呆之前，這之前的永遠，我不會忘記你，哪怕末日在我眼前。
我笑我自己傻，我知道我自己傻，可是知道做不到，全是白知道。
一場車禍可不可以帶著我，連同對他的愛，我怕，天堂地獄，輪回之間，我還記得他。
一次失憶可不可以忘記他，連同我的靈魂，我怕，七情六欲，生死之間，我還記得情。
－－－－－－題外話－－－－－－
看了這，親們有什麼想說的？