呵呵、是他變了吧？他本來就是那麼一個從頭到腳散發著不安全氣質的男人，又怎麼會因為我而改變自己的本性呢？呵呵、是我太天真了。我怎麼會想得那麼美好呢？他要能力有能力、要家企有家企，名副其實的富二代。還有高學歷的父母。而我呢、不就是一徹頭徹尾的灰姑娘嗎？這個真實的世界原本就沒有灰姑娘與王子的愛情故事，那些都不過是慰藉我們這群無聊人類的神話。
我真蠢、怎麼就相信了那些騙人的情話？浮雲、一切都是浮雲。
我不需要再猶豫什麼了，我們原本就門不當戶不對、何必要讓自己受那委屈呢？而且現在、原以為自己在他心里會有一個很重要的位置，可他今天卻用這樣的語氣回應我。就算他心里有什麼事，但他可以告訴我、我們一起解決、一起分擔啊？說到底、他還是沒將我放在心里。是我自己自作多情。我們只不過才見了兩次面、我憑什麼這麼看得起自己？
「好吧、既然如此，那就趁彼此現在還沒投入太多、還是選擇放棄吧！你傷不起、我也傷不起。」我總覺得自己很憋屈，所以當我發出這條短信的時候我根本就沒考慮過自己是否會後悔？我只覺得自己出了一口氣，心里好舒坦。我們本來就不屬于同一個世界的人，何必要執著呢？與其將來無法自拔、還不如現在來個痛快，長痛不如短痛。這樣自己至少不用再為他提心吊膽。
發出這條短信後的很長時間，他一直沒有回復。其實他也不需要回復的，都說的這麼清楚了，以他的脾氣是肯定不會回的。但我總希望他能回我一條、至少是一個「好」字也可以。因為這樣我就會徹底死心、徹底不抱期待。可是終究他還是沒有再回。
我很落寞的從草坪上站起來，迎著陽光往學校那邊走回。可是我一點都不快樂、真的不快樂。呵呵、一周，我們僅僅只開始了一周就結束了這段一見鐘情……我怎麼感覺比電影還電影？我拖著幾乎失去靈魂的身子回到宿舍，爬上床開了電腦。我想在最後一刻看看他、最後一次關注他。然後將他從Q里面刪去、然後慢慢將他遺忘。
我又進入了他的個人主頁，但我也看到了一條徹底讓自己後悔萬分的心情。我對自己特無語、真的覺得自己特別欠抽、說嚴重點，我可以去死了。至于怎麼死、我想還是吃安眠藥比較好。我怎麼可以這麼沖動就發出那條短信？怎麼可以不弄清狀況再做決定？我記得自己以前不是這個樣子的、可是現在怎麼變這樣了？
我很後悔。我不知道自己還有沒有挽回的余地？但我想、以他的脾氣應該不會有了。可我依舊還抱有那麼一點點幻想、一點點希冀。他在心情里說道︰「有那麼一個人、你給老子等著。總有那麼一天等你回米易、老子不弄死你不姓歐陽！」
看到這樣的說說，我知道他一定是遇到了什麼事情、所以他才會發這麼大的火氣。而在他發表這條心情的時候，恰好是在我給他打去電話前十分鐘里。看了說說下面的評論、一切我都明白了。沒有誰能容忍自己兄弟的背叛、更何況是像他這樣沖動、粗俗性情的男人！我恨自己的沖動、恨自己為何沒有事先關注他的空間動態？難怪他會說不要再打了、他在外面，回去再打給我。原來在他心里最發毛、最惱火的時候，我卻誤會了他。我一點都不了解他。我是那麼自私的誤認為是他變了心、是他不愛我了。
我好後悔、真的好後悔。原本他的心情已經夠煩的了、我卻還在他的煩悶上多撒了辣椒，我想他一定會辣得喘不過氣來。我真的可以去死了。怎麼辦？我好想打給他、好想告訴他自己是一時的沖動、一時的氣話。可是我真的沒有勇氣。雖然他是一個直爽、干脆的男人，可是對待感情他是那麼小氣、那麼在意。我真蠢、這回是真的蠢到家了。