清早她看我一眼，睬都不睬我。
婉兒真是小孩子，肯為一個男孩子這麼與我鬧。
大概沈仲明是很吸引人的吧？我沒有猜錯。
在這幾天里，我只是等日子來到，我沒有什麼好做的。
我在房間里梳頭，母親進來坐下了。
我在鏡子里看到她。
「你怎麼不寫信給國棟？而且每天到處跑。」
「反正就去了，也不用寫信。」我說。
「你怎麼那麼說。」
我不響。
「梳頭，又上街了？」
「嗯。」
「你究竟怎麼了？」她問，「沒事吧？」
「沒有。」
「昨天與婉兒吵什麼？」媽又追問我。
「她沒說嗎？」
「沒有。你們姊妹倆不是頂要好嗎？怎麼就吵起來了？我真不曉得。」
「沒什麼事情。」我推掉母親的追問。
「我老覺得事情有點不太對的。」她說。
「媽，你別疑神疑鬼好不好？」我說。
「唉，我總要送你上了飛機才可以安心。」
「就快了。」我嘆口氣。
「怎麼箱子又弄亂了。」媽又發現了。
「沒有什麼，拿件衣服穿。」我說。
「可是箱子又亂了，你又得整理老半天。」
「沒關系——媽，你去休息一下好不好？」
「好好好，我去睡一會兒。」
我嘆口氣。
真的，母親實在管得大多了，她使我心情緊張。
我梳好了頭發，坐在那兒翻報紙。
我在想國棟即使知道我去赴另外一個男孩子的約，也應該原諒我。幾天而已，我是自私的，但是很奇怪，我忽然沒了犯罪的感覺。
追求一刻快活，不算得過分，我告訴自己。
我下午是決定出去了。
穿了衣服，我出門去。這時候，婉兒還沒放學回來。
我就趁機會跑了。
到了咖啡店，我看見沈仲明坐在那兒，穿了一件很好看的外套。
我向他點點頭，走過去。
他站起來，什麼都不說，只是笑。
「你好。」我說。
他也不答復，只是看著我笑。
我尷尬的問︰「看什麼呢？」
他眨眨了眼，他的臉，是清秀的。
我喜歡那樣的臉，比起他，國棟的樣子，變得是這麼的鈍，沒有一點秀氣、靈味。
我低下頭，國棟或許是個盡責的好丈夫，但他決不會是個好對象。
與他在一起，生活當然安定，但是可以連丁點兒的趣味都不會有了。
這是多麼痛苦的一件事。日子久了以後，生活安定不再算是怎麼一回事，但是無聊卻是每天會增加的東西。
要生活安定，畢竟是容易的事，我自己找一份工作，生活也可以非常安定。
何必要與國棟在一起呢。
我看著沈仲明的臉，感慨是那麼的多。
我難受得不得了，用一只匙羹不住的調著我面前的那杯牛女乃。
他依然不說話。他依然是那樣的看著我。
我向他笑笑。
他點點頭，好象知道我心里在想些什麼似的。
他的手按在我的手上，我縮了回來。
他的手指是很縴細的，手心並不大，這種手，是敏感的手，他應該也想得很多吧。
我抬眼看他。
他的頭發遮住了右邊的眉毛。他的神情是這樣的渴望。落寞。
咖啡店里沒有什麼人，一切都是這麼的靜。
這種調于使我迷惘。我的天，我渴望這種不現實的生活有多久了？
與國棟在一起，只是一連串的數目字。若兒，你要多少錢用。若兒，我明年九月便可考得文憑了。若兒︰你在幾天之後，應該可以到達這里。
若兒！若兒不是數字，我討厭數字。
與國棟在一起，如果我建議在咖啡室，一句對白也沒有的坐著，他會詫異我是個瘋子。
我不屬于他那種人。
我奇怪這些日子來竟沒有發覺，然而只剩下十天的當兒，我知道了。
知道得那麼遲。
我心酸了下來。我的眼楮抬不起來，我想哭，眼眶里含著眼淚。
我會希望這時候時間會停下來。我願意永遠對著這個人，願意時間不再過去。
他依然看著我，看著我。
我慢慢的抬起我的手，放在他的手上。
我的眼淚滾下我的臉頰，我甚至不覺得悲傷。
我沒有說一個字。
他從對面的位置走過來，坐在我身邊。
我的頭靠在他的肩膀上，他很靜默的坐著。
我不知道過了多久，情緒才漸漸平復下來。
我想我們也該走了，在這里坐了這麼久的時候。
我才抬起頭，他已經曉得我的意思，他揚手叫來了侍者，依然沒有多說半個字。
我與他走出咖啡館，他才說話。「我送你回家，以後我們還有很多時間。你不用去了。」他說。
我不作聲，我讓他送了我回家。
我知道自己在做什麼，我要快樂。
我記得我自己都說過，快樂畢竟是快樂。即使短暫，也是快樂。
但得到短暫的快樂之後，人們又往往渴望長久的快樂，一如夸父追日。
婉兒說︰「你變了。」
「是嗎？」
「你有點恍惚，有點糊涂，有點不知道自己在做些什麼。」
「是嗎？」
婉兒笑，「你看你，行李還未準備好。」
「是嗎？」
「人也似未準備好。」
「是嗎？」我說。
「你沒算著日子？」婉兒說。
「可能我會打長途電話過去，說我不去了。」
「什麼？」婉兒跳起來。
「不去了。」
「這……怎麼可以？」她震驚的說。
「你要趕我走嗎？婉兒？」我輕聲問她，「你真的要趕我嗎？婉兒即使我們在一起有時候也會吵架，但你究竟是我妹妹，我是你的姊姊。」
她睜著眼看我。
她是這麼的年輕，這麼的漂亮，前面還有那樣的一大條路在等她。
她會知道我的心意嗎？
婉兒說︰「姊，我沒有趕你，但是你一切都是與國棟哥約好了的，為什麼要變卦呢？」
「我不知道，也許在這幾天里，我剛剛認識自己。」
「我不明白，姊。」
我看見她臉上的敵意漸漸消失了。
「你不明白的。」
「認識了自己？」她問，「那是什麼意思呢？你以前不曉得你是若兒嗎？」
我苦笑，「婉兒，你不會知道的。」
「也許我不知道這一點，但是國棟會傷心，我可是知道的，你不為他想想？」
婉兒的口氣，學足了母親。
「他？他不像那種多愁善感的人，他很快會忘記我的。」
婉兒忽然說︰「我曉得你為什麼決定不走了。你愛上了那個叫沈仲明的男孩子，是不是？」
「也不是。」
「我不相信。」婉兒說。
「我是因為他，才曉得自己與國棟無法相處的。」我說，「但絕不是為了愛他。」
「我越來越糊涂了，我听不懂。」
「怎麼還不懂呢？」我也急了。
「姊，你還是去那邊吧，去與國棟結婚吧。」
「我還會考慮，連你都不明白我，我想明白的人不會多，大家只會說我對不起國棟。」
「去結婚，有什麼不好呢？」婉兒咕噥的說。
她出房去了。
我抓著那封信與那疊信紙，真是提不起勇氣來做人。
何必想那麼多。
我告訴我自己，只是去與不去的問題。
去便上飛機，不去就留下來。放棄了國棟這樣一個嫁人的機會，不是表示說我會永遠嫁不出去。我不擔心這一點。
如果不嫁他，我或許可以嫁一個更好的人，生活也許更豐足。但也許一輩子也踫不上比國棟更好的丈夫。但這不是問題。
我不要丈夫，我知道自己要的是什麼，但是其他的人不會明白。
我實在太煩惱了。這種事情，有誰來了解我呢？
我躺在床上。
床也是一只只的箱子。
這五天，實在太難過了，實在太難捱了。
我雙眼瞪著天花板，我甚至不覺得疲倦，我有多少天沒有好好的睡覺了？
這是注定的吧？我踫上了沈仲明。
那天我是為什麼出去的？對了，是媽叫我去買枕頭套子，那該死的枕頭套子。
就因為那樣，我就認識了他，就是因為他，我覺得不可以跑去嫁給國棟。
國棟，我了解他什麼呢？我只知道他是一個讀機械的學生，人長得不難看，也不好看，方頭大耳的。我只知道他待人彬彬有禮，做事負責。此外……一切都很模糊。
他閑來愛做什麼？我不曉得。愛看哪一種電影。哪一類書？喜歡哪個畫家？會不會討厭一個不會做家事的妻子，能不能忍耐我的脾氣？
他睡覺打不打鼻鼾？通常飯後喝杯茶還是喝咖啡？甚至他的笑容，在我印象中，都不深刻。
我的天，我是怎麼會與他訂婚的？又是怎麼會忽然之間決定結婚的？
怎麼事情已經不知不覺辦了這麼多，而錯誤到今天才發現？
我渾身發冷，我害怕得顫抖，幾乎不相信這是事實。
這算是什麼呢？比盲婚好了多少？這些日子來，我總共才見過國棟幾次？我對沈仲明的感情，恐怕還是熱烈一點。
感情不算日子，感情不講理由，就是這樣。
現在，即使我跟了國棟去，我心里也不再會平復下來。
在洗碗的時候，我會想起他。在睡覺的時候，我也會想起他，國棟不再是目標了。
與一個男人在一起，想另外一個男人，是痛苦的，我情願忘記國棟，因為國棟比較容易忘記一點。
所以我必須要寫這封信。
我拉開抽屜，拿出了紙筆，手上顫抖，不知道該寫些什麼出來。
或者情到的時候，已經太遲了，打個電話給他吧，比較會清楚一點。
我可以直截了當的告訴他，我不嫁了。
可是我怕他在電話里听了，會接受不住打擊，那我又該怎麼辦才好？
還是寫信吧。或是打一封電報，說我延期前往，然後再等他看了那封信再說？