床頭櫃上的電子鬧鐘顯示已到了凌晨二點，但我卻沒有絲毫的睡意。難道，我真的會像任賢齊在《心太軟》中所唱的那樣「獨自一個人流淚到天亮」？我想我不會，盡管此刻我的心里的確堵得慌……但我覺得我應該是個「堅強的姑娘」。既然毫無睡意，干脆，我起了床。
泡上一杯「摩卡」，我站到了窗前。
或許是因為剛剛下過雨，婺城的夜空清澈如洗。
遠處王朝賓館的霓虹燈在孤獨地閃爍著，那是一座二十四層的大廈，號稱婺城第一高樓。在江南新區，它鶴立雞群。想必是「會當凌絕頂，一覽眾樓小」吧。然而高處不勝寒。此刻的我，深深地體會到在這種無奈的感覺。
你家太有錢——誰會想到，這竟是他與我分手的理由？
幾天前，他給我發了一條短信，告訴我今天是他大喜的日子。他為什麼要告訴我？我不知道。但我想，他應該不懷什麼惡意。盡管我們早已分手，但在每年的大小節日，我們還是互通短信的，雖然那只是些簡單的「節日快樂」之類。
他結婚了，我該有些什麼表示？躊躇了很久，我不知道。
數小時前，我終于下定決心撥通了他的電話。電話打了不到半分鐘，但打完電話我卻驀然覺得惘然若失。我自認自己是個很放得開的人。可是今天……我的心真的好痛。
電話的那頭是個英俊而帶些書生氣的男人。一個深愛著我也讓我深愛的男人。可是今天……他成了別人的新郎……
我知道我們遲早會有這一天，但我沒想到，這一天來得這麼突然。（其實又怎麼說得上是突然呢）。我想，這，也許是他對我的報復吧。
這個傻瓜……
你家太有錢——至今我也想不通，這五個簡單的字眼竟會成為我心底抹不去的痛。
昨晚（應該是昨晚）我打通了他的電話。電話的那頭似乎很吵。沉默了片刻。我輕輕地說了句「新婚快樂」。也許那邊太吵。他並沒有听清我說什麼，回了我一個「啊」。我又大聲地重復了一句。他略一遲疑，說了聲「謝謝」。說完那句「新婚快樂」。我覺得自己想哭。
又是難堪的沉默後，我毅然按下了掛機鍵。
仰在沙發上，我竟然真的哭了……
午夜，我收到了他的一條短信。三個字︰對不起。
對不起？也許，說這三個字的應該是我。
我和他是南京藥科大學的同班同學。也許都是浙江人的緣故吧，在班里，我和他走的最近。愛情這個東西有時真的很神秘。說實話，我們都不知道我們是什麼時候開始相愛的。反正，我和他一起在互戀中用腳步度量了南京的山山水水。
大學畢業的前一年暑假，我帶他回了稠州。當我把他帶到我稠州城里的家中時，他感到有些吃驚。因為我一直沒有和他說我家的真實情況。他也一直以為我生活在一個普通的工人家庭。
頭兩天還好，他只是顯得有點拘謹，但在第三天，當我準備帶他去我的鄉下老家黃山時，他竟然說不去，還說要回湖州。（他的家是在浙江湖州的農村。）且態度十分堅決。我拗不過他。只得送他去車站。臨上車前，他只說了一句話︰你家太有錢。
我家有錢，也能成為我們分手的理由？我愕然。這真是個傻瓜。退一步說，我家有錢，這也不是我的錯呀。就像他家沒錢，也不是他的錯一樣。
看著班車載他遠去，我感到了一陣莫名的心悸。我想，這其中可能還有隱情。問題應該是在我的老媽身上。
果不其然，回家後老媽告訴我，在前一天晚上我去衛生間洗澡的半個多小時里，她與他談了話。至于談些什麼，其實老媽不說我也已經猜到了。
我馬上給他打電話。可這個傻瓜竟然關機。
我很我對老媽的舉動很生氣，第二天就收拾起行囊回了南京。在我離開家門的那一刻，我看見，老媽哭了。
我也哭了。我知道老媽疼我。可是……我不要這這樣的母愛。不過在心里，我還是說了許多聲的「媽媽對不起」！
那天我回南京的時候，老爸並不在家。還沒到南京，老爸就給我來了電話，說老媽一個人躲在房間哭泣。他已經知道了事情的經過。只是，他不便表態。狡猾的老爸！我知道，其實他的意思是支持我。然而事已至此，又有奈何？
幾天後那傻瓜也回了南京。但卻總躲著我。終于有一天他告訴我，那天老媽跟他說，家里已經為我物色了對象。我和他交朋友他們沒意見，但結婚，是絕對不可能……
我對他解釋，然而他卻只是淡淡地一笑，說其實你媽沒有錯，我們之間的確不適合。現實點，我不想給自己套什麼「緊箍咒」……
我們的關系就這樣一直僵著。直到畢業。不過，我們並沒有像某些人那樣不成情便成仇。我們還是好同學好朋友，只是，沒有了戀人間的激情。
大學畢業，我本來可以留南京工作，但老媽死活不同意，並為我聯系好了稠州市中心醫院。因為她只有我這麼一個寶貝女兒，她不想我離她太遠。盡管我在心底埋怨著她對我情感的不尊重，但還是覺得應該遷就她。我是個孝順女兒，我不想讓她傷心。
就在畢業的前夕，我得到了一個寶貴的機會︰家鄉的婺城市健康醫院來學校招聘，我得到了那個唯一的名額。
我的家鄉稠州隸屬婺城市，兩地相距也僅僅數十公里，我先斬後奏，等一切手續都辦妥了才告訴老爸老媽。無奈中，老媽讓步了。為此我很開心。開心的不僅僅是因為我「反叛「的勝利，更因為我因此而穿上了從小就十分向往的「警用藍」。健康醫院，其實就是我們婺城市公安局所屬的公安醫院。我不要求什麼專業對口，因為這個單位我喜歡，因為這身警服我喜歡。
手中的杯子早已空了，我的心似乎也被什麼給掏空了。如今這樣的結局讓我有些耿耿于懷。但這一切都該怨誰？媽媽，還是那個傻瓜？其實，該怨的恰恰應該是我自己。
夜深了你還不想睡，你還在想著他嗎。你這樣痴情到底累不累，明知他不會回來安慰。喔，算了吧，就這樣忘了吧，該放就放，再想也沒有用。傻傻等待，他也不會回來。你總該為自己想想未來……
在心底，我默默地唱起了這首《心太軟》……