不是這麼回事 她是十一

作者 ︰ 沒有回憶11

昨天夜里,我嘗試著寫下這一章,寫下遇到她,寫下我看到的至今仍清晰記得的那個微笑,但是,我沒有寫出來。

我沒有那種水平,我寫不出我看到那個微笑的所有,寫不出從我看到她到愛上她的所有,也寫不出發生在我身上的這一次的奇遇,或者是,一見鐘情。

朋友們,不管我下面寫出來的這些,您不想看也好不理解也好不相信也好,請尊重我一下,請不要譏笑,因為我寫的,是真的。

我們高一這一排的兩層樓里,一共是十六個班,我听到的版本是,班主任和任課老師從操場那邊的辦公室里走過來教課太遠,學校就決定騰出一個教室來,當做老師的辦公室。

所以,他們就把二班的教室騰出來了,二班的學生就被分散地放到了其他十五個班里。

她,就是這麼來到我們班的。

在她來到的第二天,我們班就調位了,我從第五排右邊調到了倒數第二排中間,鴿子被調到了正數第二排中間,這下真的分開了。

也就是在這一天下午第二節下課後的大班空,我坐在倒數第二排向前面看的時候,看到了她回身時的一個微笑。

就是那麼一個極其平常又極其平淡的一個微笑。

我記得,在看到這個微笑的一剎那,我沒有什麼特別的感覺,只是覺得這個笑,有些美,真正的美!

此時此刻,我想起來那個微笑,還是那麼平淡的一個微笑和那一絲的美好,未曾變過的那一絲的美好,這種美好,在我的心里是超月兌的,因為它從沒有改變過,也從沒有從我的心里逝去。

在接下來的那一節課里,我就不知道自己在想什麼了,真的不知道了。

我不明白自己這是怎麼了,反正心里就是越來越空,到後面就什麼都沒有了,完全空了。

我開始有些慌亂了,越來越亂,我的心,也一點一點地慢慢地開始抽搐了,是心在抽搐而不是身體,因為我沒有感覺到冷或者什麼,只是覺得自己的心,空了。

抽搐,我斟酌了好久,還是決定用抽搐這個詞,因為它更貼近我當時真實的舉動和感覺。這個詞,有些重了嗎?沒有。我當時的感覺,和你為或者是想為一個男生或一個女生,痛的撕心裂肺喝的酩酊大醉哭的嚎啕不止,是一樣的,只是,我沒有疼而已。

這種抽搐,沒有讓我感覺到疼痛冷或者有什麼不適,但它卻是越來越厲害了,我有些好奇有些慌亂有些害怕,就用手按住了自己的胸口,不行,我的心,還是在抽搐。

難道是她,一定是她,我慢慢地抬起頭來,望著她的背影,心稍安定了一些,一直望著。

直到下課以後,再看到她回身的時候,我的心,才裝滿了,滿滿地,全是她。

在那一刻,我明白了,我,愛上了她。

我為什麼敢說,愛,呢?!

因為當時,在我確定了自己心中是這麼想的之後,又看了她一眼!

我的腦海里出現了一副畫面︰她是盛開在池塘里的一朵潔白無瑕的蓮花,而我,是一個下到池塘里滿身泥藻伸出了那很髒很髒的手,去采那朵蓮花的人!

那一瞬間,我,想躲開,想逃走,想跑的遠遠的,但是,我,又想回來,又想走近,又想再看她一眼。

在我內心里積壓的自己所有的不好,那一瞬間,全部都爆發出來了,自卑,自卑到了極點。

我很想哭,哭自己,為什麼是這樣,為什麼不好,為什麼是我。

這些,也都是一瞬間的感覺,過了這一瞬間,我就好了一些,但是,不敢再看她了。

我用力地讓自己冷靜下來,用力地讓自己回到現實當中,用力地找回自己,自己。

找回自己之後,我大喘著粗氣,心跳的很快,模模眼角,有淚水了。

我怕控制不住自己會做出什麼事來,就趴在了桌子上,思考,快速地思考,心,跳的還是很快,很快。

慢慢地,我平靜下來了,平靜下來了,長舒了一口氣,呼。

我說,愛,是真的。

我初中的時候,也談過戀愛,也對那個女孩說過愛,也曾以為自己愛過一個人,可是,我那時就知道了,那不是愛。

真正的愛,是會踫撞靈魂的。

我坐在那里,沒有再動了,只是在平靜下來之後,又偷偷地看了她幾眼,還好,我的反應再沒有那樣激烈。

放學了,我沒有去吃飯,等班里的學生走的差不多,我就搬了一個板凳,坐在後面那里,看著操場上灑滿爐渣的跑道,看著不遠處的那個秋千,看著比秋千還要遠些的樹。

我就在後門這里坐著,腦海里已經完全平靜下來了,我能回想剛才自己的那些感受,也能判斷自己這是怎麼了,還想到了,這是我的幸運。

一些去買飯的學生回來了,他們從後門那里走過的時候,並沒有跟我開玩笑沒有打擾我,就讓我在那里坐著,因為,我的目光深邃而幽遠。

再過一會,我又看到她了︰黃昏下,她披著最後一縷陽光,從遠處的樹那邊走來,走的不緊不慢,一陣風起,吹亂了她的秀發,吹起了地上的灰塵,她,停下來,捋了捋頭發,繼續走。

我的心,再一次被觸動了,不過,這一次,全是美好。

那一刻,我幻想到,自己是一個古代的俠士,而正向自己走來的,那個溫柔如水的女子,是可以陪自己浪跡天涯的她。

我真的醉了,陶醉。

那一年,那一天,我遇到了她,我會永遠記住,至終老。

那一天,真的是太美好了,我無法用言語描述出來,但是,我深深地記得。

可是,我,怎麼也沒有預料到,後面發生的事,竟與這份美好大相徑庭!

現實,我一度曾認為,是現實毀了的我這份美好,是現實毀了我的愛,也毀了我最愛的她!

我也曾恨自己的卑微,恨自己的懦弱,恨自己的無能為力,恨蒼天,蒼天,我有多麼愛她,你也看到了,為什麼要這樣拆散我和她?

哎!

跟她分開之後,有一段時間里,在我最思念她的時候,曾問過自己,我那麼愛的,是她,還是她的影子?

她是十一。

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