冬日里鄉村的夜是清冷的，青煙裊裊與遠方的燈火通明相比有些孤單。天空里繁星點點，點點都是對遠方的思念。漫步于繁星閃爍的鄉村夜色，寒冷的空氣肆意侵襲尚有余溫的肢體，手腳凍得有些麻木，思維卻異常敏銳。腳下的雪地踩上去咯吱的響聲，枯木被雪壓塌的清脆斷裂聲，心髒強勁有力的跳動聲，小貓咪在牆上玩耍積雪掉在地上的噗噗聲，所有鄉村能見的聲響在此時都是那麼清晰。因為有一層厚厚的積雪，夜也不能稱之為夜，甚至放眼望去，遠處的田野仿佛沉浸在一片安寧神聖的光芒之中。听一曲《冬之旅》，恰與此時此景相偕，想來童話中所講述的那些令人艷羨的鄉村生活就是如此吧！
我還是會經常想起孩子，當然，依然如故的一廂情願，想起孩子時，孩子總是燦爛的笑臉。我知道，孩子不希望我還記得她，忘記她對我們都有好處。忘記她，我就可以有新的開始，忘記她，她的心里也就好過些，可事實證明，我一直忘不了她。「汴水流，泗水流。流到瓜洲古渡頭，吳山點點愁。愛悠悠，恨悠悠，恨到幾時方始休，月明人倚樓。」喜歡這首詞，記得曾經有一首歌就是借用這首詞的前兩句作為開頭的，記得那旋律唱起來滄桑中略帶淒涼，很有夢回遠古的味道。不經意間翻到這首詞，不禁讓我感慨萬千。目之所及，讓我想起孩子，其實一切都與孩子沒有任何關系。唐詩宋詞，沒有一篇曾提及孩子；凌亂的樂譜，沒有一曲是為孩子所作；滿天星光，沒有一顆是為孩子而生；可我能想到的人卻只有孩子。早已形成習慣，想到孩子的時候，總是思緒萬千，許多不知名的言語從腦海中浮現，無論有沒有落筆紙上，都能成文。
「滄海有情人無情，泗水河邊听水聲。望斷天涯卿不見，欲剪相思寄雲中。縱使巧手奪造化，難剪心中亂麻生。暖風微醉江南岸，剪不出楊柳縴腰撫春風。西子浣紗煙雨亭，剪不出蓮葉荷花別樣紅。檐水落，紅塵滾滾笑狂生，剪不出兩行斷雁向秋風。鳥悲鳴，霜雪飄飄嘆傾城，剪不出一曲琵琶念君情。窗前又逢冷寒月，一排琴聲落花紅。燭搖影動花含露，眉清目秀水迎風。游刃青絲飄渺間，難剪巫山萬里愁。挑珠簾，剪不出峨眉倚西樓，游故園，剪不出並蒂蓮兒清水生，賞丹青，剪不出戲水鴛鴦碧波中。情未了，恨方生，幾番濁淚驚夢醒。淚痕織就相思枕，化去離恨築禪心。人言嬌女金屋藏，吾輩無需覓玉璞。情切切，恨綿綿，萬里江天人未眠。可憐江天萬里映明月，銀輝斜灑落寒霜。」
寫過的東西，孩子有看到的，有看不到的，我想大多她都沒有看過吧！若是看過，就太不符合她的性格了，她都說過我根本就不是她的那盤菜了，那她就絕不會給我平添煩惱的機會。
記得孩子曾在空間狀態中說︰「遇到你之前，我沒有想到過結婚。遇到你之後，我能想到的是非你不嫁。」不知道這句話是不是孩子的原創，但能說出這句話，那就是孩子已經體會到幸福的感覺。我很想真心的祝福她，可我做不到，畢竟人性本來就是自私的。孩子能找到屬于自己的幸福是一件好事，自己心愛的人能夠幸福不就是自己的願望嗎？至于這幸福是不是與自己有關，已經沒有那麼重要了。不管孩子的幸福是不是真的，我還是要祝福她的，孩子能夠快樂的生活本就是我的心願，我寧願相信孩子現在生活得很快樂。雖然這種每個人都盼望得到的幸福會讓我徹底失去她，但我還是希望她過得好。孩子在群里跟同學聊天討論伴郎伴娘的事情，她們談論的事情很詳細，還那麼煞有介事的，我一度相信孩子出嫁的消息是真實的。既然人家要出嫁了，那麼我的祝福相比之下就太無足輕重了，默默地看著他們熱烈的討論，我沒有言語。
接下來的日子就簡單多了，每天看些無關緊要的書，讀一兩篇智慧的文字，盡情的享受安閑的鄉村生活，時間顯得並沒有那麼漫長，漸漸的，孩子的影像在我的世界里模糊不清了。來年就是龍年了，朋友們都忙著寫龍年心願，為了讓朋友們還記得我這人如今依然頑強地活著，于是我也加入到書寫龍年心願的行列。寫些什麼心願好呢？想來想去也沒什麼心願，還是無從下筆啊！不知怎的，看了一眼書桌邊的那本愛情詩詞。哦，是有一個心願。于是在我的龍年心願里寫到︰「願她安好！」寫下這個心願，估計沒人會在意吧！因為沒人知道我的心願。本來就是想向那些心愛的朋友們報一下平安罷了，也就沒想到過會有人回復。
一天上線到自己的空間空間看看，與我相關那一欄里有一條回復，很久沒有人來我空間，這是誰啊？還想著到我空間轉轉。當我打開界面的時候，腦子「轟」的一下就炸了。我的龍年心願回復欄中赫然寫道︰「她過得並不好！」看到這句話，我整個人都癱倒在電腦桌前。記得這個留言ID是孩子曾經用過的一個小號，只是不記得她是否依然再用這個號碼。不過，能懂我龍年心願的人應該就是她啊！不知過了多久，我一個人獨自走出家門，田野中凌冽的寒風依然呼嘯，它似乎並不理會這寒冷的空間里還有一個傷心的人，不顧一切的用它冰冷的寒刀刺向我破碎的心髒。
我不知道該怎樣釋放自己的心情，只能提筆寫道︰
「曾經以為的堅強瞬間崩潰，就如同決堤的江河。就在前幾天還自以為已經做到刀槍不入，早已經將泛黃的記憶封存在角落那層厚厚的灰塵里。「她過得並不好」，不知這是誰說的一句話赫然出現在我龍年心願下的評論欄里，這一刻，一切語言都是那麼蒼白。自以為不會流淚的我，眼淚就這樣猝不及防的奔流而出，無法自已。在外人看來也許這都是假的，但它卻是就這樣在毫無預兆的情況下發生了。曾經以為就算不會在一起，就算以後再也不會擦肩而過，只要她過得好，我就會永遠祝福她。朋友說︰你若永遠祝福，你就永遠不會走出你心里這座圍城。永遠不會有新的開始，相信我，你時時記住她過得不好才是你想看見的，只有這樣才能證明她的選擇是錯誤的，你過得要比她好才能對得起自己。也許這種理論真的有效吧！後來就漸漸的淡忘了，雖然有些地方從不再去，有些曲子再也沒有出現在播放列表。就在前幾天早上醒來突然記不起她的名字。當時還有些傷心，可想想，不就是想要達到這樣的效果嗎？于是也就淡然了。只是留有這樣一份模糊不清，若隱若現的潑墨倩影不是挺好的嗎？還可以在閑散的時光里細細品味，寫一些靈動的文字記錄此刻的思念，而不必去為收藏環境操心。可終究我不是聖人，自己還是凡夫俗子一個，只是見到一句這樣毫無緣由的話就會淚流滿面。可見自己高傲的冷漠是多麼的脆弱。書上說︰沒有你我怎麼會過得好。以前也只是置之一邊，作為茶余飯後的談資，調侃兩句而已。如今不得不再重新審視這句話了。我怕被人罵自作多情，所以從不會以為哪句話的細枝末節是提到了自己；我怕被人罵你就是傻蛋，所以從不會去向人打听她的消息；我怕會失去曾經清晰的記憶，所以從不會去接觸新的人和事。自己就這樣安靜的做自己的事，不去想那些看似與自己無關的事，不去期待有一天會出現的驚喜！但驚喜確實出現了，就這樣突然出現在眼前，我是不是應該感謝上帝，雖然我並不相信有上帝存在，但我確實應該感謝他！雖然只有六個字，還是一個不知名的人說的，但自己確實心疼了，也許人家會覺著我自作多情什麼的，也許還會引起某人（曾經有人這樣稱呼我）的厭煩。她過得並不好，我能怎樣。祝福嗎？有什麼作用呢？說幾句話？聊幾句天？恐怕我沒這個資格吧！為了曾經期待的驚喜，自己的聯絡方式一直都不曾改變，就是為了期待的那一天，自己一直都為改變，可是誰能知道等待的期限呢？保持自己一顆純粹的心靈，時時能听到自己心跳的聲音在這個所謂的社會已經足夠！孩子，保重！（也許我根本就沒這資格）」
好了，我的故事講完了，其實寫這些完全是出于私心，根本就與任何人無關。我寫這些沒有想證明過什麼，也沒有想指責過誰，只是覺得應該寫點兒東西祭奠那些已經失去的青蔥歲月。渾渾噩噩的在這個世界生活了二十多年，沒有得過「三好學生」「優秀班干部」之類的光榮稱號，也沒有得過獎學金這樣證明自己的榮譽，更沒有得到過領導們的賞識，混了二十多年，依然是孑然一身。回首往昔，自己擁有的除了一家人的和睦和自己的健康體魄之外，就剩那些與朋友有關的美好回憶了。要說還有什麼，我能想到的，一個三十八級的QQ號碼，一隊一百四十級的游戲號，一盆牡丹，一盆水仙，一個使用五年的手機和與之相伴同樣歲月的手機號，幾本閑書，舊衣服若干。寫這些還有一個用意，那就是彌補這些年未來得及補齊的日記。人總是善于遺忘的，說不定哪天得了個健忘癥，把周圍所有與自己有關的事物全部忘記了，這時候翻看自己親手寫下的《初秋夏末》，沿著清晰地青春歷程，也許還能回憶起那些或哭或笑的點點滴滴，即使是對面不相識，那時候我也可以驕傲的說︰「我有一個跟你特像的鐵哥們兒！」
寫完這篇文章的時候，我農場里的玫瑰花只收獲了93816朵，距離那個數字還有很遠的距離，我想，每天收獲一茬，總有一天，滿園的玫瑰花不會再出現在視野里。