國慶節期間我從北京回到了舊金山，接著就投入了工作。等我從長假累積的工作中解月兌出來，回到生活和工作相對平衡的日子時已經過了有一個多星期了。
這一個多星期里，和我有電話聯系的只有楊軍，他說已經將北京聚會的照片發送到我MSN的郵箱了。由于我前幾天一直處于會議、方案洽談中，沒有應他的要求查看MSN。
而現在夜晚如此寧靜，手邊是杯香濃的女乃茶，自己整個人懶洋洋地窩在舒適的沙發里，筆記本攤在腿上，閑來無事，我就隨手打開MSN開始查看郵件。
要求添加聯系人的用戶有很多，估計都是北京的同學，我在北京除了見過楊軍、林悠然，還參加了不少同學聚會。我一個一個看他們的留言，點擊通過。
不期然的，最後一位請求通過的聯系人的留言為「小波。」
我點擊鼠標的手頓了頓，然後還是選擇了通過，而之後我努力平靜的心情開始出現了波瀾。
我再也無心瀏覽網頁，而是整個人縮在沙發里，雙手圍住自己，似乎這樣才能替自己找到一個支撐點。
回憶像一幕幕電影從腦海里閃過。
第一次見到他，他正在打台球，邊對同伴說「別跟小朋友認真啊！」，邊快速的架手、試桿、瞄準、出桿，然後一個漂亮的底袋進球。
學打牌時，李哥和烏賊嫌我小不和我一家，就他陪著我，我們從滿臉貼紙的悲慘結局打到李哥和烏賊滿地找牙。
外公去世時，陪在身邊的只有小波，他看我吃辣的流眼淚的羊肉串，然後一改「不拔一毛」的原則，請我吃牛肉面，給我買酒心巧克力，他自己只嘗了一顆。
剛開始流行滑旱冰，小波自己學了兩次就學會了，為了教我，他被我拖累的帶了傷。烏賊總打擊我，小波則耐心教導，無言的鼓勵我。
當我站在乒乓球台上被廣大師生「瞻仰」時，只有他了解我的痛楚，別過頭不再看我，還給我送來了十串羊肉串。
他用他那破舊的自行車，帶我逛遍了故鄉的每一條大街小巷，看古色風俗.我們可以一粒粒數著買花生米，即使身無分文，依然那麼開心。
我們常倆人一塊縮在沙發上看錄像，他帶著我看李連杰的《笑傲江湖》，我拉著他看奧黛麗?赫本的《羅馬假日》。我們都喜歡看書，常常一個躺在沙發上，一個坐在台燈前，各看各的，互不搭理，即使無言，氛圍卻那麼溫馨。
在那些青蔥叛逆的年少時期，在那樣混混雲集的環境中，小波教會了我跳人生第一場舞；他為了幫我檔「小六」的敬酒，替我喝完整整一瓶白酒，即使自己需要摳著嗓子眼嘔吐，仍然笑著安慰我；他制止我執拗時想要拼命的沖動，告誡我「自己不能輕賤自己」，告訴我人生需要飛出去看看，才不枉此生。
于是，十五歲時，他決絕地推開了我，讓我自己按照他指引的方向學著成長。而他自己只能選擇靜靜趴在折疊床上，任由刺青刻上他的背，抹去他的夢想，折斷他的羽翼。
如果，他可以擁有一個完整的家，他就不用那麼早出來背負生計的壓力；如果，他的經濟寬裕，他就可以做個好學生，不用暑期打工，可以將全部的精力用在學習上；如果沒有發生那件事，烏賊沒有因此被牽連，他就可以參加高考，進入一所名牌大學，那樣我們就不用絕交，或許現在的我們就可以一起在呆在某個城市，好過如今的兩個國度。
如果……
更多的如果涌入腦海，卻只能堵得我心里發澀。
我承認我的膽小和私心，我不再是以前那個，無所謂明天的琦琦了。我不再能夠為了和小波在一起，可以無所謂的去選擇讀技校般放棄現在的前景。
水往低處流，人往高處走，而實際上人越到高處，則越害怕再回到最初。
小波的表白出乎我的意料，還超出了我的意願。我不舍得為難自己，卻也不願意拒絕他。
如果是別人，即使是張俊，也依然可以讓我確定不去舍棄現在的生活狀態，畢竟曾經是因為我們都不懂的愛，不是他對不起我，也不是我傷害了他，只能說是彼此交錯，弄丟了我們的愛情。
而這是許小波，那是在我還是「丑小鴨」時就小心翼翼呵護我的小波；那是在我帶著他的夢想去飛翔後，即使和我斷了聯系，依然守著我的夢想在那靜靜等待的小波；那是我去過再多國家、看過再多風景、經歷過再多事情，因為沒有他的分享，而會覺一切的精彩都會存在著一絲遺憾的小波。
我和小波之間，有著剪不斷、理不清的情感，讓我一時無法分辨，也無法毫無顧忌的做出選擇。
我只能晾著他的請求，避開他的任何聯系，讓自己躲在異國他鄉，將問題埋藏至夜深人靜的時候再來反復思量。
我想最好的選擇是，如果我現在無法確定，那就交給時間和他吧。
之後，我的生活一如既往的精彩著，白天有體面的白領身份和充滿挑戰的工作任務，晚上或者是和朋友到餐館聚餐、酒吧聊天，或者是在舒適的寓所里閑暇放松。等到了周末，則會和三五個朋友一起去附近的海邊小鎮聚會或度假。
小波像是未曾影響到我的生活，事實上他確實也未涉足我的生活。盡管我將我在美國所有的聯系方式都告訴了他，他除了請求在MSN上添加他為聯系人外，沒有給我一個電話，沒有給我發過一封郵件，甚至沒有給我留下只言片語。他的聯系人頭像總是灰暗的，安靜的位列在那麼多好友名單中。
不過我知道，他和我一樣常隱身在線，因為他的個性簽名每天都會在美國時間晚上8點左右被更改。內容則都是關于天氣情況。
10月15日︰「明天晴間多雲，氣溫13－19度」
10月16日︰「明天晴，氣溫15－22度」
10月17日︰「明天晴，氣溫13－24度」
……
天氣晴朗的話，他的留言就像是新聞天氣預報一般簡潔，不會多一個字；若是遇到雨天，氣溫驟降，他才會在天氣預報結束後加上諸如「記得帶傘！」「多穿件衣服！」這樣的字眼。
起先我並未多加在意，直到多次我這里的天氣情況恰如他前一天所預告般的發生變化時，我才將他播報的天氣情況和舊金山的天氣情況相比對。經過刻意的搜索後，我確信他每天播報的天氣情況不是中國的任何一個城市，而是我所在的城市——舊金山的第二天天氣情況。
北京時間與舊金山的時差為16個小時，也就是說他每天12點鐘左右會等候在電腦邊。烏賊和我說過，他們現在主要是輪流負責看場子。小波做事又相對更盡心，為此基本上晚上要在皇城娛樂忙到三四點才能夠休息。
如此，更換MSN簽名似乎是他醒來後每天必做的一件事。
很多時候，人的價值觀、對事物的看法不是由生長環境所決定的，而是由于被一些特定的事情深深觸動而形成或改變的。
比如，我的愛情觀在初三暑假因為看了一本《安娜?卡列尼娜》而形成；再比如我的人生觀，在2008年12月份受到了兩件事情的沖擊而發生了改變。
一件事情是我的頂頭上司，哈佛大學工商管理碩士畢業，在我眼里非常能干優雅的女士——Jessica，在她剛被提升為加利福尼亞區域總經理的第二個月，主動辭職了。原因是她要結婚了，而她的丈夫是位法國人，常住法國。
我永遠記得她離職的那天，我和她在公司樓下的露天咖啡吧話別。陽光透過橡樹枝葉間的縫隙灑進來，落在她大紅格子的披肩上。她微笑著望著我，全是幸福和滿足的神情。
「這麼好的機會放棄了，不可惜麼？」我問
她一邊慢慢攪動著咖啡勺，一邊凝神思索，然後說道「哦，不，怎麼會呢？這只是一份工作。對女人來說，事業可以讓你找到的只有價值，而愛情可以讓你找到自我。有什麼能比自我更重要的呢？」
我听著她用抑揚頓挫的語氣來回答我的問題，料想也是在熱戀期。于是，我質疑到「︰你相信愛情？可戀愛中的女人往往智商都不高。」
她微笑的搖了搖頭說道︰「我相信愛情，但促使我做出這個決定的不是愛情的沖動，而是與愛情有關的生活。你知道麼？」
她頓了頓，開始描述「我的先生，是一個會在我加班的時候，在車里默默地等我，然後送我回家；下面條會問我喜歡面條硬一點還是軟一點；不大會炒菜，做個番茄炒蛋把雞蛋炒焦，然後自己偷偷吃掉，把番茄讓給我……他並不浪漫，不怎麼會說甜言蜜語。可是就是這樣日常溫暖的小事，卻讓我覺得，我應該去為他做些什麼。而且，我也情不自禁會在天晴或者下雨的日子里惦記他，幫他著想；會給他買塊手表；會給他做飯、做菜、做湯。而我發現，這種時候才是值得回味的生活。生活的本身應該和喜歡的人一同分享。」
她說完後，望著我的眼神比她以往面對挑戰時所展露的還要更為自信，而她的笑容卻反而很平和。
第二件事情是聖誕節假期前，我收到了來自同學會的噩耗，我的一位同校師兄遭遇車禍不幸身亡。
記得回國前的同學會時，我還見過他。那時他剛成為梅隆銀行的中管，在工作的城市紐約已經購置了居所。事業正是飛黃騰達的開始，而接下來用他的話說該是找個如花美眷過日子了。而現在美眷未找到，人已經不在了。
我和其他同學一樣，自發趕去紐約約定地點集合，為他送行。
依據慣例，在美國的外國人如果遇難，原則上遺體是需要火化的，如果想要將遺體運送回國，則需要特別批準。因此，我們約定的地點是在舉行火化的殯儀館里。
我們在此見到了他年邁的悲痛欲絕的父母。他的母親見到遺體的第一眼就暈過去了，而他的父親死死不願放開抓住棺柩的手，哭嚷著要帶孩子回家讓親友見見最後一面。會長告訴我們，之前已經托了不少關系找門路特批，可目前為止都沒有得到回復。而車禍造成尸體慘不忍睹，停尸取證、等候家屬等耽誤了不時間，尸體不適宜再停放了，只能火化，讓死者父母帶著骨灰回家鄉。
我們靜靜立在殯儀館兩邊，看著工作人員將尸體抬走，放進特定的容器里進行火化。
氣氛非常壓抑，響徹著死者父母的哀嚎「你怎麼那麼年輕就走了，連個娃都沒給我們留下，你讓我們兩老可怎麼過活啊……」
我涌上心頭的除了傷感，剩下的就是自責和孤單無助。
自責是因為我覺得自己非常不孝順，無論父母對我的愛是否偏重，我也是他們的心頭肉。我遠離了他們，沒有過問他們的想法，或許在我遠離他們那麼多年里，他們總是會時常念叨和擔心。
而孤單無助是因為我突然明白了人這一輩子究竟是為什麼而活？
人生下來似乎就是為了等到死亡的那一刻，一捧黃土，結束你的一生，不管你曾經是輝煌的、平凡的、墮落的、上進的、頹廢的……所有的結果都是一樣的。而我們能做的，似乎只有在活著的時候，讓自己遺憾少一點，幸福多一點。
而對我來說，留在我記憶深處，刻骨的幸福和悲傷，似乎都和這個看似熟悉卻陌生的國家毫無關系。