三十四
她從來不和我生氣，據她的說法是我讓她發不起脾氣來。我曾經听她說過，她小時候父母經常吵架，這在她幼小的心靈上肯定留下了些什麼。她對吵架的態度是這樣，恐懼，反感，或者哭泣。她總是一句話，「我不跟你吵」。女孩這樣的溫柔應該說成是一種堅忍的性格。她說她多麼不希望吵架，不希望跟心愛的人吵架。當她用沉默哭泣的態度代替口舌之爭的時候，我心里頓時生出一種憐憫。這是我很長時間以後才覺察出來的，開始我總想我使一個女孩為我哭了，心里還有一種成功的快意。紫丁也有弱點，弱點就是性格缺陷，對生氣的恐懼。
而女人把她一生最大的賭注押在了我身上。她把自己交給我的時候，是不是就像歌里唱得那樣，有白色的夢有紅色的心單純而又執著？
一段踽踽而行的日子，我常常會想起屬于我的女人。我很難用更準確的字眼來概括我對她的那份情感。「一個曾經屬于我的女人」。想起那天我擁她入懷她溫順柔和的表情，想起第二天她撐了把小花傘在雨中遇見我羞澀逃走的神情，想起我躺在病床上的時候她趴在我的床邊娓娓訴說的模樣，想起我們在我的小屋里柔情蜜意的纏綿，想起她離我而去之時眼淚打濕了枕巾，而後又決絕的恨意——在我肩頭留下一排整齊的齒印。
紫丁是我的寧靜，她使我安安靜靜的度過了三年的時光。我對她說，這是一種可有可無的感覺。我忘恩負義狼子野心，因為紫丁真是個好女孩，溫柔漂亮又沒脾氣，很適合做一個妻子。
「曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。取次花業懶回頭，半緣修道半緣君。」還有蔡伸的《十六字令》︰「天，休使圓蟾照客眠。人何在？桂影自嬋娟！」這些曾經抄給靜姐的古代情詩我又用在了紫丁身上，我變成了一個虛偽十足的小人。還有那首《江城子》︰西城楊柳弄著柔，別離憂，淚難收，猶記多情曾為系歸舟，碧野朱橋當日事，人不見水空流……紫丁卻真真正正成了我心底的痛楚，還有內疚。
不管怎麼說，再也回不到從前了！在我向紫丁可以說是懺悔的電話里，紫丁這樣說。我說是呀再也回不到從前了。紫丁還不痛不癢說出了好馬不吃回頭草呀這種俗哩吧唧的話！我沒什麼好說的了。但我是很想對紫丁說今晚我去見你這樣一句話。
當然，這是四年之後的事情。
有了結局再說四年之前的事情當然不會怎麼美好，因為從一開始我就心存一種游戲的人生態度，這大約就是悲劇的癥結所在。在好多夜晚，紫丁對我說我總在睡夢中叨念一個女人的名字。
四年之前，我和紫丁剛剛認識。也許，我是感動于紫丁那種小女孩的純情，那時候她在我眼里真是個單純的小女孩，，沒有悲傷，沒有憂愁，沒有背景。可是我改變了她的一切改變了她，就像紫丁當初說我，一個人在改變自己的同時也改變了別人，我在禪變的過程中，紫丁也改變了。
在紫丁和我認識的第十三天的夜晚，我們相擁一起，體驗一種刺激的心與心的撞擊。我用盡九牛二虎之力把她抱到床上笨拙粗魯的撩起她的裙擺，面對她擰緊的雙目緊皺的眉頭，我不知所措。紫丁睜開眼，「噗哧」一下笑出聲來。她問我，要**嗎？我不懷好意的說我沒做過，只在電影里見過這種鏡頭。紫丁壞壞的笑著說，……讓我們今晚試試吧！
她要我把衣服月兌光。我照做，只留下一件短褲。紫丁也月兌，伸手到後面解了裙扣，然後背對我，讓我幫著她把裙衣頸部後面的拉鎖拉開，從頭頂把整個裙衣褪體。
唉，不說了。有什麼好說的？對人對己都是沒有好處的！靜姐曾說過，暴露自己的**對人對己百害而無一利。靜姐是在回答她與「小于兒」的關系時如是回答的。
我其實只是想證明我曾經有過一個女人，因為我想證明我還是一個男人，因為那是我惟一的女人。但我知道說出這個理由來沒有人會相信。
和紫丁分手後，我對任何女性都沒有感覺了。我說的是那種生理上的感覺。我曾經問過某個有著一打性伙伴的哥們，我說你不陽痿嗎？他說你有病呀！我說我有病，我陽痿，我本來想放棄一個再找一個新鮮的，結果就不行了。他問我怎麼就不行了？我說人家女孩趴在我懷里我都沒有感覺，感覺那女孩長得還算漂亮呀，不知怎麼就是不行。他說我應該是真有病，心理上的，人嘛，不應該活得太認真，認真了就沒意思了。
他說的很對，我也許真的心理有病。
我之所以不敢敘述我和紫丁第一次**的情節，還有一點。這一點也是羞于啟齒的。我在幽暗的電視熒光里想象著小說里的情節描寫，這是我當時唯一能夠獲得啟發的書本知識。我溫柔的手摩娑著紫丁光滑的肌膚，貪欲的目光撫模著她神奇的**。夏天的夜晚，我大汗淋灕，但最終一事無成。剛剛接觸到一種濕潤的感覺，我就把持不住，自瀉不已。紫丁嬌嗔︰「你射精了！」
我小心翼翼地問︰「你不會懷孕吧？」
紫丁把頭一偏，不屑的「哼」了一下，說︰「你還沒放里邊呢！」
我自嘲說︰「怎麼好像挺困難的一項工作。」
她顫顫的笑，說︰「當然，得需要很好的心理素質和生理素質。」
我沮喪的趴在紫丁的身體上，紫丁說她要回去了。她敏捷的把我推向一邊，一躍而起，拿衛生巾清潔她的小肚子。還催促我起來，讓我送她。
路上，她說，她相信我和其她女的真的沒有關系，包括我時常掛念的那個靜姐。醫院門口，她和我吻別。