2006年，18歲的我被迫參加高考，被迫選擇了外地的一所大學。一切，都是為了逃避一個人，一個比我只大16天的天秤座男生。
我和零的故事，亦從那個天秤男生講起。
16歲的我喜歡上了天秤，天秤是小帥哥，卻在一開始時沒對我構成絲毫吸引力。最開始的時候，我以為自己找到了同類，下課時他總是趴在桌子上，我以為，他是那種像我一樣沒有安全感跟歸屬感的同類。後來，發現他會抓住每一個機會，偷偷回過頭去看我。上課、下課、軍訓、放學。我感到冷了的時候，他會把窗子關上；熱了的時候，又會打開窗子。後來，這種默默的溫暖變成了孫悟空的緊箍咒，我發現，他在拉著哥兒們緊迫盯人。幾乎全班的男生，從一樓排到二樓樓梯口，只為了看我一個人洗手，雖然，只有一次，但後果跟影響可想而知。
緊迫盯人，就是上課永遠會有他身旁的人注視著我，弄得我上不好課，偏偏天秤只在物理跟數學這兩堂他不喜歡的課上盯著，其余都是另一個後來成為他同桌的男生在盯。下課或是放學的時候，天秤也不用太費力氣，每次就只是走在我前面，回眸一笑，把他所謂的「喜歡」暗示給我。
這樣的我，足足等了一年，卻什麼都沒有得到。更不幸的是，我不僅失去了「愛情」，還失去了人氣。天秤周圍的哥兒們都覺得我是一只永遠也飛不上藍天的丑小鴨，而天秤周圍的女生更是厭惡我到了極點。
最開始跟我做「朋友」的三個女生當中，只有一個真心，後來，連這個真心的女生，也因為另一個不真心的，對我產生了很大誤會。
她們兩個，直到現在還是傷我最深的人。一個，是裝純的女孩兒，是那種偽裝著可愛，實際上卻能夠在四天、甚至四個小時瞬間變臉的小胖子；還有一個，是家里賣保險欠了100萬的女孩兒，她的三句謊言成了男生笑話我的根源，也成了我從高一開學一個月，直到現在也不太跟男生講話，雖然長相中上等偏上卻沒談過戀愛的理由。
所有這一切，都是因為天秤座的某人。
10月15日，天秤的生日。我的傷口仿佛被撕裂了一般難受。
「愛情，都只是傳說，難開花難結果……別愛我，如果只是寂寞，如果不會很久，如果沒有停泊的把握。」我一個人在家里，關上燈，听著天秤高二故意唱給我听的歌。明明知道，這份喜歡是等不來的，明知道自己對他的感覺已經越來越淡，取而代之的是恨意，我甚至對幫他盯梢的、天秤的chu女座同桌，產生了一種與日俱增且難以割舍的迷戀。我甚至，可以忘記天秤周圍女生每天指桑罵槐三次所講的內容，卻忘不掉天秤帶給我的恥辱。「他怎麼喜歡她呢？她哪點兒好？」難道，這樣的凝，就真的一無是處嗎，高二隨便對付著寫的作文拿了省級二等獎，真的就不算什麼嗎；高一音樂論文學校有史以來最高分，真的就什麼都不是嗎？
我想讓天秤離開這個世界，哪怕，把自己的靈魂交給魔鬼。因為，比我大的學姐中，已經有一個因為跟她坐過前後排的帥哥，被弄得直到大三還幻听；還有一個，帥哥給她寫了個「我愛你」的紙條，一年之後就被全年級拿來取笑，連最負責任的老師都對此束手無策。
從高二開始，他的喜歡就已經成為了一種束縛，我甚至可以為了躲他，逃了兩年的課，寧肯低頭走路也不要被他電到。這樣的我，竟然和天秤有著同樣自私的靈魂︰如果他死了，我就能活，哪怕像行尸走肉般地活著，也不要再讓他再跟我呼吸著同一座城市的空氣！