一切，都是迷惘跟矛盾的。前面是一片大海，沙灘上，遠遠地，有一個戴著草帽卻看不清面目的中年人，卷著褲腿兒，手里提著個紅色塑料桶，桶里有不到三分之一的魚蝦，都是他自己打撈的。遠處是一片美麗的夕陽，濃濃的金，紅彤彤的太陽。
我听不到海濤聲，卻感覺大海離我很遠，遠得似乎就在天邊一樣，譬如台南，譬如比那還要遙遠的夢境。
我不知道，腦子里為什麼會突然想起這樣的情景，正如零不知道他為什麼要尋找那個陌生的遠古女人。
幻想，應該是做了殺手的我所不該有的東西吧。沉甸甸的包袱，壓在折翼鳥兒的身上，沒有人，幫我背負，前方還有一大段旅途。
如果最愛我的父母知道我成了殺手，他們一定會崩潰的吧？從來，我都是叛逆的，如果家里的經濟條件允許，就算我說明天要去撒哈拉，他們也會支持的吧？我跟他們說，大明星炎亞綸在那里。不過，我們家沒這個閑錢而已。其實，父母還是很寶貝我的，至少，我去敦煌甚至更遠一點的沙漠的想法就讓他們給否了，他們說，戈壁灘，對于像我這樣渺小的人來說，風險太大。
這樣的我，有時候，還真是恐懼死亡呢。沒了善良，成了傀儡又怎樣，沒尊嚴又怎樣，只要可以活下來，就足夠了。活著，便是最大的希望，雖然這希望正在一點一點的消逝，就像從沙灘上可以眺望到的那片夕陽一樣。
我要怎樣去活？怎樣拯救自己的命運？一個長跑八百米墊底兒的人，誰給我的力量讓我去殺人？如果我不同意他們的要求，為殺手組織賣命，會死的吧？而且，就算是逃到天涯海角都會有人盯上我的吧？
但，為什麼是我呢？為什麼，是渺小得不堪一擊的我呢？就因為，我比其他人都活得坎坷嗎，上帝想要磨練我的意志？可是，我是沒意志的啊，有意志就不會連牙套的苦都受不了了啊，那還是在11歲的時候。
一個小小的水泡都沒有，直到大一，腳上沒起過繭子，從來都是衣來伸手飯來張口。讓我切次菜我都不敢，兩只手握住刀柄，因為用力過猛，每一下都讓菜刀嵌在了砧板上；熱水燒開了的時候，因為過分緊張，不知道是坐還是右，把煤氣爐的控制閥給擰折了；炒菜的時候，忘記了蔥姜的順序，慌里慌張地去陽台拿其余的菜，廚房一片煙塵，只好朝客廳里看電視的老爸求救，老爸把鍋蓋一蓋就沒事兒了，我卻嚇得再也不敢一個人時踫炒菜鍋。
這樣的我，又是最怕野貓野狗的，應該說，所有貓我都害怕。我甚至，害怕小兔子。宿舍長把小灰兔帶到宿舍的時候，我生怕它踫到我。似乎，我所害怕的東西，都有著惡魔的靈魂一樣；也似乎，它們溫順外表下的惡魔之眼，也只有我才能看穿。
殺手組織，是看出我有極強的第六感嗎？那為什麼每次我喜歡誰都是自作多情，喜歡我的我一個都看不出來？
希從明天開始開新坑，新坑也填這個坑里。大家記得以後再看我小說直接點擊目錄，一般就不會出現疑問了。