跟電視里那鏡頭一樣，當我醒來的時候發現我身邊沒人了。不同的是，沒有電視劇里常喜歡留下的一封信。
我選擇了離開。
回到家，一種筋疲力盡的感覺，我需要一張床，一個可以讓我棲息的地方。
躺在床上的，卻是展轉難眠。我的腦子里全是漿糊狀了。
「爸，我想轉學。」
「轉學，為什麼？」
我有點氣短，壓低聲音道，「沒什麼，我想，想換個環境。」
「環境，你那環境還不好嗎？」老爸把眼楮瞪得渾圓。
「就想換個環境！」不知道哪里來的底氣，我竟把話說得理直氣壯了。
在家里我照耀跟學校一樣——整天渾渾噩噩地睡著，不同的是旁邊沒有那些拼死拼活的氣氛而已。
我不知道我是在逃避還是在繼續著墮落。或許根本兩者都是吧。
我給文夕打了個電話。
「在干嗎呢？」
「沒什麼，老樣子啊，剛還在玩手機呢，就怪你啊，我就快破紀錄了！」
「我……」我不知道我到底該說什麼。
「那天……」
「那天你真的是要不得啊，走的時候連衛生都不幫我搞一下，太懶了，害我還回去搞半天！」
「真不好意思。」
天天無所事事其實也挺難熬的。我思尋著怎麼來打發我的時間。
我發瘋地寫東西，用我的文字來打發時間，更重要的是一種發泄，要不我可能真的會瘋掉——這可能是我唯一來借一發泄和寄托的了。
我把我的文字寫進骨子里的悲痛和哀傷，我懷疑我是否是在祭奠，祭奠我的過去，甚至祭奠我自己吧。
寫完了，我沒有再燒了，我要留下來，留下來當做我的見證，做一個永恆的紀念。
一張，兩張……一本，兩本……我一個假期把我的抽屜寫滿了！整整15本，有時候我甚至可以10個小時坐在那里不停地寫，直至我感覺累了，趴下來休息……沒有人會管我在做什麼，沒有人會說我要做什麼……
很久沒有上網了，我打開QQ，但有不知道該跟誰聊聊，也不知道怎麼跟誰來聊起。
無意間，我打開了紫茜的個人空間，我看到一篇名之《因為懂得，所以慈悲》。
「無情不似多情苦，一寸還成千萬縷。」匆匆瞥過，幾個字卻沉沉落于心底。
佛曰，人生有苦︰生無間，愛別離。驀然驚詫，風景原來只是彼岸的玩笑，歲月卻總會凋落花期。
近日看百里奚舉于南海，終與老妻白首相聚，俄而執手潸然淚下，「與子偕老」。依稀記得一首歌評里寫到︰在現在這個世界里再也沒有可以稱得上黃鐘大呂的東西，人不過是荒野里一群**而狂亂的靈魂，在風中搖曳，要求保持一種古典的情懷無疑是奢求……
期待是雨落時的殘葉嗎，被寄予不落的奢求，終究仍只是一聲嘆息？看張愛玲的一句話，因為懂得，所以慈悲，單這一句可以讓人高築的堤岸潰不成軍。放于今天，竟也可以無謂的心靜看千百誓言褪色，風雲翻轉。
不過只這樣的一個早晨，看院里的紫薇開的純淨，因為有這樣的陽光，放于手心，只是微笑。開始看陽光的時候，是哪個早晨，早已記憶不清，但從此發現不再沉溺風雨，學會欣賞陽光。
走過的路一直是安靜的，正如過去，現在，未來。走過的路一直是獨立的，正如過去，現在，未來。只是想起了一句話︰「三杯兩盞淡酒」，這就是我的旅途，只是這樣的三杯兩盞，只是這樣的淡酒。旅途可以交給我燦爛，旅途可以交給我淡然，只是這樣的燦爛也是安靜放于自己的星空的，這樣的淡然卻是可以稀釋眼里所有復雜的。
原來有一種心情，有的人是生于斯，長于斯，並且無能為力的，有一種軌跡，千回百轉，終究還是要去走過的。因為懂得了放棄，而讓自己學會了寬容，因為懂得了放棄，而讓旅程剩下了陽光，而這樣的哲學是欺騙還是幸福。
但路途里的陽光從來不是熱烈的，路途里的幸福也只是塵世里的塵埃，只是落于自己的泥土，這樣的夜空有時會是寂寥的，這樣的寂寥有時會是空曠的。于是開始懂得這樣的話︰脆弱的人不敢凝視美麗，以為他知道所有的美麗都將逝去，雖然也會記得下一句，勇敢的人敢于面對哀愁，因為他知道一切都將淡遠。
穿林打葉的聲音便只讓它落于背後，且獨自徐行，風雨放于心底，便是另一種海闊天空。