我不知道怎麼描述離開中學的我們,記憶中的夏天總在那一抹抹青翠墨翠中漸變,每一天,似乎都輕描淡寫而已,我們以青春為基留下幸福的紋理，換了城一市換了環境才听見自己的嘆息聲,卻不能停留在悲傷的一站,只能無奈的回頭看看那些過去的身影,隨之發現精神受過鞭笞停留在額頭,我們還沒有完全做好心理準備,仍然停留在那透明的時光,年輕的我們失去了翠綠色的汁液,讓我們有太多懊悔難以追及,讓每個走出校園的人忘記他當時那張純白的臉.在我們還來不及細細琢磨的時刻,新的變動又讓我們措手不及,好像在沙塵暴中丟掉呼吸,整個人逐漸被剝奪了信仰.
以為從此以後可以用幸福來期盼隨後,卻渾然不知隨後將面臨的各種鎖事究竟有多麼龐大而無法容忍.
秋天早就不可阻擋地遠去,仿佛落葉的消失要永遠帶走那些美好的過往,而在這個淒涼又孤寂的冬天唯一能做的就是掩蓋內心的失落－－緬懷過去安逸美麗的日子沒有什麼可以將之打擾,似乎誰都相信了這樣的溫暖將持續到最終,卻在伸手的瞬間回不去,再也回不去的,永遠不會來了,寧靜而透徹讓我們無數次地感覺到青春的美好,那些絲絲入扣的環節,清晰地投在我們的瞳孔里!
回去看曾經消耗的青春時光,以至于不得不用淚水來放大讓它們更清晰.男生喉結突兀得更明顯了,有時甚至會忘記刮留在嘴唇和下巴上的胡子留下青色的胡薦.女生則每天提前半小時起床梳洗化妝,往頭發上抹很多彈簧素讓頭發看起來更卷更誘人,再往臉上涂上一層厚厚的粉底,抹上光亮的油和色彩斑闌的眼影,完事之後更不忘了照鏡子,都是重復動作。
就這樣我們要想、要說、要形容,卻總也找不到合適的思緒,只有深烙在大腦皮層下那些美好,將我們誘進一個消失了季節的迷局！
我也不知道現在的自己是否還堅持著自己最初的夢想，每天怨天尤人已經漸漸的取代了我們在中學時代對大學的憧憬，我們大多數都是得過且過，從天明混到天黑，從天黑玩到黎明初始，我們的大學生活就是這樣，頹廢，迷茫，糾結，墮落，甚至無法自拔的在自己的世界里患得患失，無人能及的蕭條，這是再也適合不過的用來形容我們目前的大學生活的，教室早已陌生得不熟悉，記不得哪個教授對應的課程，看著似曾相識的面孔我們淡然的擦肩而過，完全沒有了初入校園時的熱情，很多人問大學生活怎麼樣？我總是笑而不答，因為我已經麻木得不知從何而答。
靈兒，如霜她們都回家了，學校的人也走得差不多了，諾大的校園一下子變得冷冷清清的，食堂也都差不多關門了，只有個別的食堂還在為沒有回家的學子開著，估計過兩天也要關了吧，學校里幾乎看不到什麼人了，偶有一兩對情侶在牽手逛校園，作回家前的最後溫存吧！我獨自默默的走在校園小道上，心情突然好低落，我就像個無家可歸，被人遺棄的孩子，冬日淒涼，卻無人話憂傷，再加上孤零零飄落的黃葉顯得更加的意境蒼涼，想著這些我感覺眼淚都快涌出來了，這就是我的命運麼？這個時候秦俊打來電話讓我去她們家過年，我拒絕了，我怎麼可能會去別人家過年呢，再者說了，按我們老家的風俗習慣是不能去別人家過年的，尤其是未出閣的閨女就跟忌諱這些，雖然地域不一樣，他們不計較也不講究這些，可是還是從小受家鄉文化的渲染，所以在心里就潛移默化的會想要去遵守這祖輩傳下來的規矩，就像我們家鄉大年初一婦輩人士不能去串門一樣的謹記在心，也許這是封建社會帶來的規規矩矩，不過直到現在我們寨子里都一直遵循著這樣的習俗，一時半會兒恐怕是難以消除的。
我幫俊拿行李送她上車，期間她還一個勁的勸我回家過年，要麼去她們家過，我說不了，我決定的事情是不會改變的，她就說我固執，對，我是很固執，一直都是的，所以我從來不後悔，無論任何事，既然決定了就沒有什麼好後悔的，看著她乘車遠去的身影，我揮揮手告別了她往回走，這個冬天只剩下我一個，獨自黯然神傷，正在難過的時候郭曉宇打來了電話我沒有了當初的興奮和激動，一如平靜的接了電話。「喂！」寒風襲來我不經打了個哆嗦，好冷！
「喂，你在干嘛呢？今天很冷呢，記得多穿點衣服，別感冒了」哼，還知道關心我，那麼幾天都沒有打一個電話給我，難道真應了那句話︰輕易得到的都不知道珍惜，難道他也跟其他人一樣如出一轍？
我把手放在嘴邊哈哈氣，剛才出來得太匆忙都忘了戴手套，以至于手都快凍麻木了，不知道為什麼今年的冬天格外的冷，難道是2012真的要來了嗎？「哦，謝謝，我穿的很多呢，謝謝你還記得我啊」我沒好氣的回答他的話，雖然我不是那種愛斤斤計較的女孩子，可是那麼多天再怎麼樣也要有句問候吧！可是他就還真沒有，竟然連一條短信他都沒有舍得花一分鐘時間來發，這是我很郁悶的地方。
「怎麼了？生氣了啊？我最近很忙呢？單位忙著年終總結什麼的，我都快忙得喘不過氣了，不是我不給你打電話，是我實在太忙了，如果忽略了你我道歉，對不起！」承認錯誤倒是很快嘛！不過越這樣我就越反感，我最討厭的就是男生動不動就說「對不起」這三個字，還有沒有一點男子氣概了？這不是我周憶茹所想要的，我不需要對不起，不需要過多的解釋，我不在乎你的過去，所以最好不要給我解釋。
「過去就過去了吧，不提它了，那你忙完了沒有？」我還是不忍心發火，因為我自己都不記得我上次發火是什麼時候了，也許是我過的平靜生活太久了，自從一年前與家里鬧翻之後就再也沒有聯系過，我也過得不那麼煩躁，或許這是件好事，也是件壞事，弄得我現在有家不能回。
「忙完了，現在才回到家里，骨頭都快散架了，本來說來陪你一塊兒過年的，可是票都被搶光了，只好年後來看你了，你不會生我的氣吧？」
「不會啊！我為什麼要生你的氣啊？沒有理由生你的氣啊！」
「謝謝你的體諒，我郭曉宇這輩子可算有福氣了，有你這麼善解人意的女朋友，真不知道我上輩子積了什麼德，這輩子才會遇到你」
「話不要說得太早，我們都還沒有正式見過面呢，你不要一竿子全撈了，我怕你到時候後悔。」
「不會，絕對不會，兩個人的感情靠的是感覺，相貌不重要，不是麼？不過我還是勸你回家過年吧！不管你跟他們有什麼過節，他們都是你的父母，那兒都是你的家，過年了你還是應該回去看看他們，他們也在漸漸的老了，你就諒解一下他們不好嗎？」我把我跟家里的情況全部告訴了他，他明明知道得一清二楚的還勸我回去，我氣不打一處來。
「我說了幾百遍我不回去，你為什麼還要勸我，我不回去，不回去，我就是不回去」我大聲對電話那邊吼道，狠狠的把手機掛掉關機，如果讓我回去那樣的家我寧願一個人到處流浪我都不會回去，我受夠了那樣的眼光和攻擊性的言語，我不想回去每天都以淚洗面，我不想，我不想……
回到宿舍我一頭栽在床上，眼淚就止不住的嘩啦啦流下來，為什麼？為什麼所有人都認為是我的錯，是我的不對，可是我究竟有什麼錯？明明是他們討厭我，是他們忽略我，是他們嫌棄我，我為什麼還要熱臉去貼冷？為什麼就沒有一個懂我的人，就連郭曉宇他都不懂我，還勸我回去，這究竟是為什麼？難道什麼都是子女的錯？父母就沒有錯嗎？
突然好想女乃女乃，有一年多沒有看到她了，她的皺紋又多了些吧？她還在種地嗎？她身體還像原來那樣好麼？身子骨還硬朗麼？好像听听她慈祥和藹的聲音，我掏出電話想給女乃女乃打個電話，可是女乃女乃又沒有電話，家里的座機早就沒有用了，只好打他們的手機，可是一年多沒有聯系了，不知道換號碼沒有？或者我打過去會不會像以前一樣被劈頭蓋臉的罵回來，想到這些我又猶豫了，打母親的無疑肯定會跟以前一個樣，也許只有試試父親的電話會好些，我剛開機電話就震動不停，一連串的信息全部是郭曉宇發的︰親愛的，我知道你心里的感受，我知道我剛才說話可能沖了點，可是你換個角度想想，他們養育你也不容易，是不是？你不是常給我說凡事換個角度去想不就好了嗎？怎麼到你自己了你就過不去了？不要跟他們慪氣了好不好？听話好麼？
我又繼續翻看下一條︰憶茹，你別這樣，你不要關機啊！有什麼事好好說啊，總有解決的辦法，你這樣逃避也解決不了事情的，只會讓誤會越來越大的。
哼！郭曉宇，你知道個空氣你，少在那里給是充當和事老，你以為你很了解我嗎？憑什麼這樣說我？你又知道多少？憑什麼說是誤會？誤會？哼哼哼！在你眼里面這只算得上是誤會嗎？那我算什麼？我到底算什麼？我是被誤會的那個還是我誤會了他們？我這麼多年的忍辱偷生，不絕人寰一樣的生活用誤會兩個字就能說過去的嗎？換個角度去想？你知不知道我都換了好多個角度去想過？你有理解我的悲傷和痛楚嗎？現在就連你都這樣來說我，讓我連最後的希望都沒有了。我使勁把手機扔在床上，連打電話的心情都沒有了，只留下疲乏的痛。
「得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐……」電話一直在床上響動不停，這個鈴聲都用了好久好久，久的我讓我忘記了是什麼時間，我不想去接電話，猜都猜得到是他打的，電話一遍又一遍的想起，我躺在床上看著天花板，眼淚還是止不住的流在枕頭上，濕了大片，我周憶茹的生活就是這麼的悲催，就是這樣的孤寂，是前世注定嗎？還是我自己造成的？我不知道，我真的不知道，難道真的如他們所說是我的錯？不！我沒有錯，憑什麼說是我的錯，明明錯的是他們，為什麼要全部來指責我？
電話終于不響了，我也安靜了許多，似乎突然就想通了般的平靜，靜得只可以听見外面的風聲，我拿起電話看了看時間，六點了，天已經黑了，不知為何今天的風好大，呼呼呼的直吹。看著十幾個未接來電全部是郭曉宇打的，其實我到很希望是他們打的，可惜不是。
我吞了吞口水，下了好大的決心，才用手撥了那個熟悉而又陌生的號碼，手機里早已不存那個號碼，可是它卻沒有在我的心里刪去，電話通了，我卻還沒有想好開場白怎樣去說。
「喂……」電話那頭傳來沉穩的聲音，我一下子慌得手足無措不知道說什麼好。
「喂，爸，我是憶茹」好久明天听到父親的聲音，感覺他的聲音又蒼老了些，眼淚就忍不住了。
「哦，我知道，有事嗎？」語氣明顯好冷，我的心一下子就跌到萬丈深淵了，好冷漠的語氣，冷淡得讓我找不到話說。
「嗯，沒事，女乃女乃在麼？我想听一下女乃女乃的聲音」
「她在烤火，我去叫她」
「嗯」好牽強的回答，我已經算個外人了麼？還是陌生人？
「喂，寶娣安！」女乃女乃和藹可親的聲音傳了過來，我忍住眼淚吸了吸鼻子，怕女乃女乃听到擔心。
「嗯，女乃女乃，我是寶娣，您身體還好嗎？」我溫鍥的問候女乃女乃，好久沒有听到女乃女乃的聲音，听起來還是那麼的硬朗，可以斷定女乃女乃身體還好，這我就放心多了。
「我噶？我還好勒嘛，你朗格樣了嘛？身體咋個樣哦？」女乃女乃一口的方言我覺得好親切好親切，好久沒有听到這麼純正的家鄉話了。
我使勁把頭往後仰仰︰「我沒得事得，身體也還可以，女乃你不用擔心我，你在家照顧好個人就可以了，我明年再回來看你」我一直都能體會獨自離家的滋味，我也從來沒有因為這個哭泣過，可是今天我不知道是怎麼的，就是納悶的控制不住眼淚嘩啦啦的往下掉，我究竟還是沒有我想象中的那麼堅強。
哎，我你不用擔心，你個人在外面要注意點，在外頭不比在屋頭啷個。跟女乃女乃寒暄了幾句我也找不到什麼話可說，就掛了電話，倚在窗前看著外面濕漉漉的街道和稀疏的行人，我算是孤家寡人了麼如今？一切都顯得那麼的蒼白無力，今天的眼淚特別多，翻著電話卻不知道該打給誰，還是撥通了那個我一眼就記下來的那個號碼。
嘟……嘟……
「喂，憶茹，怎麼了？我在外面吃飯呢」郭曉宇在電話那頭說道
「哦，那你忙吧，我不打擾你了」
「沒事兒，我邊吃邊跟你說」
「也沒什麼，就是想打個電話，不知道打給誰，就打給你了」似乎在這個時候也只能打給你了，我現在可是什麼漂都算不上了。
「怎麼？想我了啊？
「哦，沒有，我都習慣了一個人，不去想誰了，連我自己都不會去想，用他們的話說我就是沒心沒肺」
「可是我想你了，你是我除了家人以外唯一想念的人」剛剛好不容易快干了的淚水又一下子涌了出來，剛才給家里去電話都沒有听到這麼溫馨的話，無論郭曉宇說的是真的還是假的也好我覺得心里都很安慰。
「哦，我做飯去了，你忙吧」看著掛掉的電話心里恢復了平靜，一點點的漣漪還激不起什麼大波瀾，該做什麼還是做什麼去吧！男人有時候都是靠嘴吃飯的。