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身體一直不是很好，前幾天又感冒了，今天變得很嚴重，去看了醫生好像沒什麼用，頭疼得厲害，白天都在睡，下午的時候跟別人聊了會天，再躺回床上就睡不著了，腦子總在想著一些東西，晚上還有個聚會，不知道能不能撐到那個時候。
更新的話，就晚一天吧。
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記不清是誰這樣過，當你降生的時候，你在哭，周圍人在笑，而當你死去的時候，你在笑，周圍人卻在哭。這樣的話，生命就是一件很苦的事情，你無準備地來，經歷過長久年歲的洗禮，成長，老去，記憶漸漸變成豐厚的一疊，可最後卻什麼也沒有留下。
大概是二十年前——其實還要再晚一些，我來到這個世界上，在鎮上一家醫院里面啼哭，我想那時候是有很多人欣喜的，包括我的父母，爺爺『女乃』『女乃』，處得遠或者近的親戚朋友。那是一個很的圈子，就算至今為止，這個圈子也沒有擴大多少，而我所有生活過的軌跡，也都只是在這個圈子里，從不曾走出去過。
起來可能有些難以想象，從開始，我就沒有擁有過同齡人的那些自由。農村里的生活是相當有趣的，尤其是對孩子來，夏天來臨的時候，幾個伙伴一起去捉知了，到門前的河里游泳，傍晚釣完龍蝦，聚在一起等著看六點半的動畫片，看完各自回家。可我卻難得有這樣的經歷，因為我的成績很好，在村子里唯一的那所學，每次考試基本上都是第一第二的，家里人也因此對我寄予了相當大的期盼，相對的，就沒有什麼機會出去玩。所以從那時候開始，我就一個人看書。
和現在不同，那時候看書的選擇『性』很，記得學校里有一個很的閱覽室，加起來也就幾十本書的樣子，較出名的有《鋼鐵是怎樣煉成的》跟冰心的一些，我就到那邊借書。那時應該是抱著看閑書的心態，不覺得自己會寫什麼，單純地只是為了看故事，因為這些書都較正統，所以我的語文老師總是對我贊賞有加，長此以往，我的『性』格就變得相當孤僻，用現在的話，就是宅。
再然後，便是離家念書的時光。
我曾經對一個人，我們永遠都會是朋友，這是我這輩子唯一一次這樣，我矯情地以為這是真的，可之後經歷轉學搬家，各自錯過走向不同的人生，到現在為止，我已經忘記了那人的模樣。而這個期間，我家的瓦房被拆掉，建成樓房，村子合並，門前那條曾經有很多孩子追逐玩鬧的路上，已經再也沒有那些身影，然後在某一天，突然就被澆成了水泥路。過去的一切都了無蹤跡。
童年就這樣結束了，充滿著各種各樣的遺憾，很多事情都沒有做過，等到有機會的時候卻發現已經過了那個年齡段，再做就顯得非常sb，而對童年的印象，就只剩下各種各樣的書跟幾部動畫片。
有時候我想，現在的孩子真的是很苦，因為他們之中相當大的一部分，已經不會再去抓知了、釣龍蝦了，油菜花開的時候，也不會到里面打滾捉『迷』藏，他們必須認真學習，去上各種各樣的補習班，學會各種各樣的特長，最後只能去看喜羊羊與灰太狼。
我覺得我的童年是不完整的，所以，我希望別的孩子都能在該讓他們自由玩耍的年紀，自由地玩耍。現實往往事非人願，我的想法總是不能實現。
昨天，朋友的妹妹問我該怎樣填報志願，因為馬上就快中考了。那孩子現在才初三，喜歡文學，所以我總是以長輩的姿態來教她一些東西，至少是我覺得很有用的一些東西，相處了一段時間，我突然發現，拋開文筆不談，她懂的東西我在她這個年齡段要多得多。之後也不知道是怎樣一種感覺，應該是有些嫉妒的，又有些傷感，處在這個階段的我們，似乎馬上就要被時代甩下了，再過四五年，當這些孩子們成長起來，我們更加優秀更加適應這個社會，那我們又能有怎樣出路呢。
一個時代的人應該是要上個時代更強的，這是一個傳承，文明跟文化都是這樣一代一代繼承下來，薪火相傳的。但在這種填鴨式的教育之下，他們能真正繼承到的，到底是不是可以稱之為精華的一些東西？
長久以來，我一直在質疑文學——這個法可能是有些大了，或許我是在擔憂更恰當一點。從學到現在，我周圍接觸到的人，沒有一個會像我一樣，這麼多年一直堅持著寫點什麼，而就算是我這樣的，自傲一點，就寫文章而言在同齡人里面已經算很不錯的了。我並不是一個文人，也不可能會去成為一個文人，所以我在質疑，等上一代的人過去，輪到我們的時候，文學又要從何談起。
現在大部分的人是看文的，傳統文學已經很少有人踫了，不是文不好，而是總有一種矛盾的觀點︰在質疑文文學『性』的同時，又宣揚文已經成為現階段的主流文化。我常常在潛水，看到這樣的言論很多，而仔細一想，無論是多麼優秀的文，影響力不算，拿來跟《平凡的世界》一，拿來跟村上春樹一，根本不了。
這些書，有多少是能流傳兩三百年，還有被後人拿起研究的價值的呢？
我無法改變這些，我能做的只是提出一個的質疑，可能還是錯的，但這些我都要出來，這是一個文學青年的偏執。
突然意識到，我現在已經是青年人了，不再是孩子，不能算少年。
能稱得上少年的，應該是我高中的那段時間，跟周圍的人一樣，青澀，莽撞，愛幻想。而高中畢業之後，我想著要成熟一些，無論是『性』格還是寫作上面，但一直都沒有走出來，因為經歷的緣故，眼界不夠寬，格局總是太，或許還要再過幾年，等我接近三十歲的時候，才能寫出好的東西來。
我想，我應該還是等得起的。
之前一直有一個想法，等以後如果我有錢了，我一定要創立一個獎項，諾貝爾的獎金還高，專門頒給文學家。名字也想好了，如果我是挖煤發家的話，就叫挖煤獎，我倒要看看，真頒給那些人了，他們會不會來領獎。另外一個想法就是，如果有這麼多錢的話，我一定要做一部好動漫。
這些只是無聊的念頭，這輩子估計都實現不了，而死後的東西我也看不到。
有人問我怕不怕死，我我怕，因為死了，就再也不能思考了。
然後她，你死之後連意識都沒有了，根本不會想這些。
我，怕跟不怕這份感情，也得是能思考的時候才會有的。
歲月交替更迭，場景變化，什麼樣的想法都會改變，可能三年之後，我就不怕死了，或許那時候怕死也只是因為怕疼。誰都無法保證以後會變成什麼樣，所以我要寫一篇文章，來告訴三年後的我，你應該是這樣的。
那我應該是怎樣的呢？
我會有一個的願望，開一家書店，或者去做一個編輯，書店不要太大，傍晚的時候陽光也能透進來，窗子上擺著能讓人免費看的報紙，而我躺在搖椅上，悠閑地過一個下午。
不需要太富有，哪怕身邊只有二十塊錢，只要朋友過來，就會去請他吃半只文武醬鴨。
不要想太多，還喜歡文學，文章要寫得現在好。
最好是……不變，無論我，還是你，或者是你們。