纏繞的束縛，揮之不去的痛苦，多少年後，如果你能從中跳月兌，暢享自由的無拘與無束，你該是多麼的幸運。
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途中，我又遇上了初時那小伙子，這一回，我沒能找到感謝他的理由，在他圓亮的男性瞳孔里，我看到的只剩早已泛濫成災的瞧不起。
我忽略心底噴涌而出的難堪與羞愧，推開門扉，沖出了餐廳。
門外，風依舊無情地刮著，路燈下樹影婆娑，披散的發絲狠命地鞭打著我脂粉未施的臉頰，不疼，就是冷。
我環抱住自己的臂膀，以為這樣能讓自己暖和些，到頭來還是覺得冷，刺骨的冷。
這樣的夜，真不知涼蝕了多少人的心。
……
走過入目繁華，實則嘩寂寥寥的上海街頭，身體里某個部位開始了我早已諳熟的收縮，漸漸它已不滿于獨自活躍的奔騰，霎時蔓延到我的四肢百骸，反映到大腦時，我終于笑了。
多少年了，這種感覺隨我走過了21回的冬去春來，淌過我將近21年的歲月河床，如今依舊堅強如昔。
那是饑餓在作祟，被犒養著的21年里，雖談不上豐衣足食，終歸是吃飽穿暖的，我卻仍會覺得餓，覺得冷。長大了，不是不知道這個中的緣由，只是我始終沒勇氣去承認，在我整個成長過程中，我的生理機能和我的心靈發育是背道而馳的，我的身體溫飽了，只是我的心，一直處于饑餓的狀態。
人們說愛是喂心的食物，我有過，可是不多，也早于去年的冬日消逝，貧乏的涵愛造就了如今乞丐般的我，很可悲，21年了，這樣的纏繞多少讓人心慌。
害怕那種冷和餓，我縱容了自己虛榮而又貪婪的心，選擇了讓時間流逝在我碎步前行的行間里，靜待夜深的來臨，或許真能如她所說，那時候，我能見上她，我的朋友，方卿。
我不是傻瓜，可是不得不承認我是個痴人，我知道她心里我的位置在哪兒，有多少，我也知道她佔據了我心房的多少面積，在何處，可能兩相比較下我更吃虧，可是我願意。
我是個如此矯情，做作的人。
因為她給過的溫暖，是我這輩子都在追尋的，一天沒還清，我就得吃虧下去，直到我還清的那天為止。
我一直清楚，我要的幸福，注定是曇花一現的華麗以及瞬間凋零的淒清。
只是欠債還錢，沒錢，只能一物還一物，她給過我什麼，將來，某個時刻，我就得還她什麼，極盡所能地。
走過一家高級服裝店，眼楮與櫥窗上耀眼得爍目的白色連衣裙不期而遇，及膝的雙肩吊帶，外加一件雪白的毛絨皮草，中間是個粉色蝴蝶結胸針連接。
白色代表純潔，高貴和干淨，我艷羨它的氣場爍爍，卻總是不敢逾越這中間的鴻溝，我怕被嘲笑，宋夜涼跟白色是如此的格格不入。
我的神志是被汽車的喇叭聲拉回的，我怔忪地扭頭，眼楮不期然地遇上了才幾個小時不見的江南兮的，他的目光透過搖落的車窗與我在空氣中相接。
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