我從睡夢中被揪心的痛刺醒過來，跌跌撞撞的打開燈從抽屜中找了幾片止胃痛的藥吞下。可是結果更糟，痛沒止住，反倒吐了一地讓自己都覺得惡心的東西。那種從喉嚨深處蔓延開來彌漫整個屋子的酸，讓我眼淚直流。
如果母親此刻在我的身邊，她一定會心疼得跟我一樣，眼里心里都是淚。我一直都知道，我是她唯一的牽掛，自從父親走了以後。
母親不在我身邊，我似乎已經習慣了，可是這種習慣有時會讓我很懊惱。我曾以為無論自己飛多遠，都飛不出對母親的牽掛，可是後來，我可怕的發現了自己對母親的思念在逐漸地減少︰我已經不會再像當初那樣，因為在親戚家逗留一夜想念母親而眼淚成災了。朋友說，這是成長的代價。如果成長真的要以遺減對母親的思念、依靠和不舍為代價，我情願不要長大！
我拿起電話想撥給母親，恍然間想起現在是深夜了，只好作罷。我告訴自己，明天，明天無論如何也要給母親打一通電話，告訴她我又想她了。
我藏起自己的眼淚，收拾了地板。
眼淚過後，我覺得整個人輕松了很多，那些嘔吐出來的東西，也仿佛是堆積在我身上的讓我疲憊不堪的廢物，當我把它們都毫無保留的從我的身體里釋放以後，我自己也就獲救了，輕松了。
可是這麼一折騰，我睡意全無。打開電腦，登陸了ＱＱ，又看到了子庚給我的留言︰
不知不覺之間，我來到澳洲已經一個星期了。在繁華和新鮮感退卻之後，迎接我的是漫長漫長的寂寞。我開始發現，一個人的海邊是那樣的無趣。真的很懷念從前在祖國的那段難忘歲月，那時的我們總是那麼的快樂。
我喜歡上了咖啡，因為我感覺自己就是它。咖啡豆在爐里慢慢的熬，而我在時間的爐里慢慢的煎。咖啡的味道是苦的，而我的心情是晦澀的。
穿梭于繁華的大都會，我卻常常看不見自己，把自己弄丟了好幾次。
我很狼狽，很恍惚……
我不知道子庚現在在做什麼，但我知道他在那邊不快樂，因為他還沒有度過那個漫長的過渡期。我知道自己孤身一人漂泊在外的日子的確難熬，尤其是身處在一個跟你以往經歷過的完全不一樣的陌生世界里。新鮮感興奮感可能很快就會消失，但那種沒有知己甚至朋友的落寞惆悵感，卻是無止期的長。可是，除了祝福和寬慰的話，我也許真的無能為力了︰
子庚，你答應過我，你一定要快樂的。所以，請無論如何你都不要放棄。這只是你在澳洲生活的開始，只要你度過了這段時光，你的面前將會是陽光鮮花。
你說你感覺自己就是咖啡，那我相信你一定能體會到苦澀過後的甘甜，很快很快。我們每個人都很好，你不用擔心。
我知道南半球現在是冬天，你要記得多加幾件衣服！為了我們，你無論如何也要好好地保重你的身體。
期待你給我好消息，告訴我你在那邊已經找到快樂了。
給子庚留完言後，驚訝的發現風在蔓延也在線上，于是給他發了留言，但是兩次他都沒有回答。直覺告訴我，他一定在自己的博客里寫文章。因為，他是依賴文字而活的一個男生。我總是可以從他的文章和聊天的文字中讀到他對自己人生和生命的反問和自嘲。我迅速輸入網址，進入了他的博客，看到了他剛更新不到十秒的文章︰
夜貓子
我，是一只躲在城市背面呼吸的夜貓子。也許這是很意外的比喻，但我覺得很恰當。我，真的就是一只夜貓子。
夜貓子，我叫了自己一聲。周圍安靜得沒有任何聲響。
我喜歡夜晚，瘋狂的喜歡著，盡管我對黑色是充滿了很多難以言明的恐懼。
小的時候，怕黑純粹是因為白天听多了老人們講的許多多關于鬼怪的繪聲繪色的離奇經歷和自己那顆幼小且如海綿般柔軟的心。
而等到光陰將我心底那份對鬼神的敬而遠之之情像老牙一樣拔走以後，痛和恐懼並沒有因此而消失，心靈的牙齦上又重新張出了新的牙齒——這顆牙齒叫作寂寞。我想，黑色是它成長的能量，它在黑色的海洋中找到了生存的那根浮木。每到黑色彌漫所有不開燈角落的時候，它就會從牙齦上月兌落下來，幻化成魔，流著血在你的面前張牙舞爪。你可以感覺來自牙齦的劇烈痛楚，但你動彈不得，仿佛中了一個十分可怕的咒語。
盡管如此，盡管在黑色里我常常無法自拔——無論是小時侯還是現在，我對夜晚還是那樣的溺愛。我不知道自己是不是個自虐狂，總是縱容自己一次次徜徉在于我而言是比骷髏還要恐懼百倍的黑色世界里；但我卻異常清楚地知道只有在晚上，那個沒有任何修飾的我才是真正的我。我可以輕易觸模到很多在白天根本無法觸極到的東西，黑色讓我沉淪也讓我堅強。我想拒絕黑色，卻將自己的心門大大敞開，讓黑色在我的世界里自由出入。
我討厭偽裝，盡管我知道月兌下所有防備，我會受到來自四面八方的攻擊，我會滿身創傷。矛盾永遠是一把醮有巨毒的劍，但我無時無刻不緊緊握著它在路上穿行。
噓……
噓……
噓……
夜，真的深了……小心吵醒了隔壁睡覺的小寶寶！
夜貓子，你的夜生活並不燦爛。燦爛，它與你無關！
沒有紙醉金迷，沒有聲色犬馬，也沒有華麗的奇跡，有的只是綿綿不盡的哀傷。
可愚蠢的夜貓子，你為何還要苦苦守侯這片也許並不屬于你的夜？
夜貓子，你不要這麼執著好不好？
可憐的夜貓子！
落寞的夜貓子！
無助的夜貓子！
你知不知道讓那麼多愛你的人和你愛的人受傷，不應該……
再過一萬四千三百四十一秒，黎明的曙光就要破窗而入了，而從你心靈的牙齦上掉落的那顆牙齒的生命也即將走到盡頭了。知道嗎，那顆讓你可憐、落寞、無助的毒牙就要消失了？你很快很快很快就可以擺月兌它的束縛，你快快樂起來啊！
……
看完著篇博客，我有點沉重的手僵硬地敲擊著黑色的鍵盤，又給風在蔓延發去了QQ留言︰
北地晨露︰為什麼你總是讓自己那麼不快樂呢？為什麼不嘗試放過自己呢？
風在蔓延︰我沒跟你說我今天不快樂呀！
北地晨露︰你博客里的文字，怎麼總是那麼的憔悴？難道，你生命里真的沒有一點美好的東西，你不曾有過對愛和對生活的憧憬？我看了看電腦右下腳顯示的時間，現在是午夜兩點零二分，大概四個小時後，天就會亮了。可是看到你如此清晰地用「一萬四千三百四十一秒」來概括這四個小時，我突然很是心疼。我感覺你的世界里沒有任何陽光，你在黑暗中漸漸的銷蝕。夜貓子，你的夜生活的確不燦爛！
風在蔓延︰那篇博客，不是我寫的，是我的那個他寫的，我只是轉載而已。不過，還是要特別謝謝你對我的關心！記得我告訴過你我是個同志，並且還跟你聊了很多關于我的故事嗎？
北地晨露︰記得啊，怎麼了？
風在蔓延︰那個女孩讓我煩惱……
北地晨露︰煩惱總是讓人煩惱著！……
風在蔓延︰不要說的那麼拗口和晦澀……
北地晨露︰我不覺得它有多拗口或者晦澀。只是有點兒語無倫次罷了。
風在蔓延︰我知道自己對女孩子的那份好感絕不是愛，因為只有在看見他時，我眼里才有莫名的悸動和按捺不住的欣喜。
北地晨露︰我知道你其實是很為難的……
風在蔓延︰我想，我真的必須離開那個女孩子，我不想讓她、讓我自己都活在虛偽的謊言里，那樣對她對我都很不公平。雖然我不曾向她說過我愛她，但我知道她是喜歡我的，而且一直以為我也是深深愛著她的。
風在蔓延︰但是你說過你理解同志，可當一個或兩個同志真正出現在你的身邊時，你還是會很難接受和置信的。
北地晨露︰我只是把我內心的想法告訴你，我是沒有那麼的博愛和仁慈……你不要介意！
風在蔓延︰我懂，畢竟理解和接受，它們不是同一回事。可那個女孩子呢，也許她跟你一樣接受不了同志，尤其接受不了她早已當作是男朋友的那個人突然間變成了同志的現實。她會不會因此而做傻事呢？我到底能做什麼，我該這樣做，你告訴我，幫幫我?!
北地晨露︰放了那個女孩子也放了自己，你就會快樂起來的。
風在蔓延︰此話怎講？
北地晨露︰我，雖然不能那麼深刻透徹地去理解你與你所說的個他之間的那份特別而同樣美好、純淨的男人之間的愛。但我想對你說的是，既然你那麼愛他，就不要顧及那麼多，放開一切去愛吧。至于那個女孩……找個婉轉的理由，讓女孩子知道你喜歡的不是她——但請別傷害她，大概她就會知難而退了吧。不要告訴她事實，千萬不要！
風在蔓延︰事到如今，也只能這樣了。還是只能靠我自己想個法子，對不對？
北地晨露︰你在重慶，我在北京，但我希望我的祝福可以穿越荊棘，飛到你身邊！你和女孩還有你的那個他都可以快樂。
風在蔓延︰和你聊天，我總是感動得一塌糊涂！如果可以，我要你和你身邊的人全都快樂。
北地晨露︰但願是如你所說的那樣吧！
風在蔓延︰晚安！不，是早安。
北地晨露︰呵呵∼∼早安！