北方的春天總是忽冷忽熱。陰晴不定。這天下午，我站在我的女兒桃兒所在的A小學門口等待她放學。9歲的桃兒長相酷似我。學習一直在全年級保持第一第二，只是，我和她爸爸的離婚，讓孩子比同齡人成熟了好多。他的爸爸只是因為我跟他之間的恩怨而不讓孩子見我，卻從來不想對孩子造成的傷害。沒過多久，大批小孩蜂擁而出校門。等孩子們差不多都走完了，我才看見桃兒背著書包低著頭慢慢悠悠的走了出來。我迎上去。桃兒，媽媽來看你了。桃兒抬眼看了看我，又低下頭去。我蹲下去，你怎麼了？不想媽媽嗎？桃兒突然︰「哇」的一聲哭了出來。她的小手抱住我，媽媽，我想媽媽，可是爸爸不讓我給你打電話，也不讓我見你。桃兒，媽媽知道，媽媽知道。我抱住我的桃兒，淚如雨下。是媽媽不好，讓我的桃兒受委屈了。來，看看媽媽給你帶什麼了？我掏出給她買的漂亮衣服和裙子，還有一雙她一直想要的粉紅色靴子。桃兒拿在手里卻不怎麼高興。「媽媽，我只想跟媽媽在一起，不要這些都可以。」「媽媽全都知道，我的桃兒是最愛媽媽的了。以後媽媽有時間就來看桃兒。」「可是，媽媽，我要回家了，回去晚了爸爸又要生氣了！你記得常常來看我啊！」說完她稚女敕的小手摟住我的脖子在我的臉頰親了一下，就依依不舍的回家去了。看著她幼小的身體慢慢的消失在我的視線里，我的淚水無法停止。我的桃兒是我心里永遠的痛。每次看見她都覺得虧欠她，她是多麼的無辜和幼小。她還沒有任何承受能力卻要忍受離開媽媽的痛楚。她何罪之有？就連每次見面都是這麼的短暫。回到家我無法平復情緒。淚水肆無忌憚的流淌。我無法用任何方式磨滅掉心痛的感覺。為什麼我不能跟我最愛的女兒在一起？為什麼？
我獨自在家喝悶酒，開了電腦跟冰刀聊天。我說，冰刀，人為什麼總是有這麼多的痛苦？他發來一句，你怎麼了？我說，無法言說，就是心痛。生活讓我無從適應。我在喝酒。借酒消愁？他問。我說，生命太過無常，所有的事情都有變數。我的心已經支離破碎，拼湊不起來了。但生活還得要繼續。你必須堅強面對。他說。可是我太累了，我想就這麼沉沉的睡去，永不再醒。我打開空間日志開始寫道。
想就這麼沉沉的睡去，永不再醒。想做一個甜美的夢，夢里不再有紛雜的事情，悲傷的情緒，還有，還有每天偽裝的種種無奈的無所謂。
天還沒有黑，感覺卻如同跌入了漆黑無比的深淵，看不見來時的路，看不見將要跌落的地點，更不知道今夜的星光是否會為我點亮！
我義無反顧，因為已經沒有了退路。不是忘記了當初的希望和憧憬，只是現實如同已經磨損的不能再工作的鏈條，將要斷了，也許今天，也許明日。也許，我已經沒有了資格去下任何的定論！
生命中注定承受的東西太多太多，總是不明白路是自己走成這樣，還是一切是老天安排的定數。我是池里的浮萍嗎？如果想要一個安穩的家，是否只能是奢望？
雨滴一點一點的滴落，池中的水蕩起一圈一圈的漣漪，湖水平靜的心是否亂了？雨滴是冷的，湖心卻是暖的，他是在歡迎雨滴的到來，還是在怨恨雨滴的冰冷？
在決定的時候就已經沒有了任何奢望，只是你的態度出乎了我的意料，我沒有要求，不想給別人壓力或者痛苦。我只想就這樣一個人默默承受。如果這樣你們都能夠幸福，如果這樣就會不讓別人受傷害，哪麼，讓暴風雨來的更猛烈些吧，我願意獨自承受！
不想看見別人的眼淚，不願听見關于指責的話語，明白嗎，能被你傷害的人往往是最愛你的人，而能傷害你的人也是你最愛的人，哪麼不要再彼此記恨，不要再說那些惡毒的語言。讓一切就這樣順其自然不好嗎？
杯中的水從溫暖慢慢的變冷，抬眼望去，依然是滿滿的一杯，只是溫度卻冷的讓人心寒。人是應該和時間賽跑的，不是嗎？我們還要學會為水保溫。只是明白這些的時候路已經走到了盡頭！
我不是遺憾，只是覺得悲哀。有些事情當初覺得很美好，可往往最後卻讓人千瘡百孔，傷痕累累。不是我們不是好人，而是好人並不一定能相伴到老。遺憾是從開始就能知道的，只是總要去賭賭自己的運氣。呵呵，無法去埋怨和指責。承受吧！
路的盡頭還是路，只是分作了幾個岔路口，再一次的選擇也許又是一段難續的緣，但還是必須選擇。人的一生就總是在選擇中生活，然後又為自己的選擇負責。
有時候活著真的很艱辛，早晨的陽光很明媚，但卻有絲絲的涼意，傍晚的夕陽很美麗，但卻無法駐留太舊。起風的日子，我們總想起晴日的愜意，然而飄雪的黃昏卻在羨慕初春的蓓蕾。
是要求的太多，還是愛的太少？總是無法排遣的感傷
寫完，我舉起酒杯喝盡杯中的酒，然後伏在桌上沉沉睡去。半夜時分，我的胃開始翻江倒海。頭痛欲裂。意識模糊。我模索著拿起電話撥了楊的號碼。听見那邊「喂」我說，我病了。就掛了電話。我已經沒有力氣再說任何話了。楊很快就到了，我甚至連開門都沒有了力氣。無力的打開門後就疲憊的倒在他的身上了。他抱起我上了車。
做體檢，量體溫，做胃鏡。檢查結果很快出來。是胃潰瘍。加之感冒高燒。都是平時不注意飲食和過度飲酒造成的。加之受了點風寒就全都爆發了出來。所以必須住院。住院就住院吧，我已經對一切失去興趣。病痛不算什麼，我說，那里能治療心里的痛？躺在病床上我問楊。我哪怕就在此刻死去，或許還是種解月兌。他說，菲，你不是一直都很堅強嗎？我從來沒見過你說這些喪氣話。我說，每次我見過孩子以後都恨不得死去。他說，一切都會好的，孩子會長大，她大了什麼都會明白。我說，說這些沒用，我看見孩子還是會傷心。他不再說話。起身去拉開了窗戶上的百葉窗。窗外陽光明媚，一顆無花果樹站在那里，綠色的果實剛剛冒出個尖兒。我們看著那些果實，默不作聲。
楊陪在我的身邊。他幫我辦理了所有相關手續。給我買了女乃粉，水果，毛巾。去領了臉盆，水壺。還買了一個手搖的榨汁機。他說，醫生交代我必須吃流食。他像個丈夫一樣照顧我。細致入微。有天，同病房剛住進來的阿姨指著楊對她的女兒說，你看看人家的老公對老婆多好啊，以後你談男朋友一定要談個這樣的我才放心。楊微笑的看向我。我回避他的目光。他說，菲，你要讓我等到什麼時候？我說，楊，你為什麼總是執迷不悟？我真的不適合你。他說，我說適合就適合。鞋子合不合腳我自己最知道。那好，如果你今年過年你還沒有對象我就同意跟你交往。我說。他說，那好，一言為定。我回答，一言為定。
出院那天，他辦了所有手續，替我整理好我的衣物和生活用品，細心的把一切收拾好，還叫車把我送到家。才回去上班。這場病讓我對這個大男孩產生了更多的好感。只是，我從來不曾想過跟一個小自己7歲的男人一起生活。他越是好，我越是不能往那方面想。我的心已經再無愛人的能力。我不想害他。
這天，一個許久不見的同學打電話，說要開個同學聚會，讓我晚上一定參加。我同意了。這段時間，有太多不開心的事情，跟老同學聚聚或許能讓心情好些。我精心的打扮，穿天藍色的連衣裙，帶藍色耳環和藍色掛鏈。長發披肩。再套上米黃色的高跟涼鞋。在鏡前薄施粉黛。然後吸氣，呼氣，我要讓自己看起來精神百倍，瀟灑快樂。
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