八月一號到四號。傾盆大雨。
我總是時不時的就在想，會不會有著那麼的一天，我的生活突然就結束了，沒有理由，沒有預兆，就突然的結束了。我在一個空蕩蕩的房間里，看著蒼白得和醫院一樣顏色的天花板，想著我的過往，就默默的流淚，然後就用一把小刀，輕輕的結束自己漫長而悲痛的生命。
我心目中，最美好的死亡方式，莫過于是看著自己的血慢慢的流。
身體在變寒的感覺，總比心寒來得好吧。
淺妝，若是你現在就在，你就能看到我最頹廢的一面，若是你現在在，你就能看到我最荒唐的一面。八月始初的這一場大雨，傾盆的，是不是在十二點的時候就下了呢，我怎麼都不記得了，是不是想，來一場歡送儀式呢，送走我漫長的七月。
七月三十一號怎麼說都是怎麼的一場悲哀，再也不想回想回來。我想，那個七月里，我是累壞了，若是可以選擇回去，我想我也不會是想回去。在這個漫長的七月過去了的時候，多想听著有人和我說。洛，你還好吧。無所謂，未來還很長。
其實是，最想听到的就是你說的。洛兒，你要好好的，未來還有我。
未來？
七月三十一號的晚，在安息那里喝了很多很多的酒後，沒有醉。突然是不想在那麼安靜的地方哀傷，之後就離去。在附近里，找到了一個酒吧，胡亂的走了進去。之後就是胡亂的喝著酒。
僅剩下的記憶是有女人來和著自己搭訕，之後手就搭上了自己的肩膀，之後是漫長的荒蕪。
酒醉了吧。什麼都不記得了吧，忘記了要干干淨淨了吧。
你是否有著這樣子的回憶，它們是斷斷續續的，明明是看到時光不斷的離去，明明的想著有著那麼一點事自己要去做，卻總是在還沒有做的時候，時光就已經流走，在手指間，轟隆的離去。
而無論是多麼的轟隆，自己都是抓不住，或是說，自己已經是無力去抓了。
你是否有著那麼的一段時間，只想喝酒，什麼都不想做。迷迷糊糊，不知道時日，不知道這世界上，還有這什麼樣子的光。
我想，我現在就是這個模樣。不知道光，迷迷糊糊，知道有著事情做，卻往往不去做。
八月是由一場傾盆的大雨開始的，沒有理由的大雨，沒有天氣預報，沒有預兆，沒有風，就是無端端的下起了雨，淋在身，濕了心，輕輕一踫，就滿滿的水滴下來。
已經是，脆弱得，想要死去。
也已經是，不再有著，幻想麼。
自七月末那個晚上開始，就不斷的，在每一個深夜去到酒吧，不記得是什麼名字的酒吧，七月末，八月初，就是這樣子，不斷的出現在酒吧，每每喝醉，就帶著一個女孩子回家。那些不斷上演的一夜，和心房里的滿滿酒精，快要把自己覆滅了。
我想，若是我理想中的這樣子就算是安生，那我就是沒有了理想。活著和死著，再也是沒有了距離。
我突然想起了我的莫離弦，想起了在兩年前我也是以酒為生的日子里，她唐突的出現在了我的生命里，慢慢的用她的溫柔溫暖著自己。而如今，我又是這樣子的活著，莫離弦，你怎麼還不出現，還不出來拯救我。
我在等待著你。
我想，我僅僅是在等待著一個人，無論是誰都好。只有是有著一個人出現，那就好了。
那就完美了，那就心滿意足了。
我的莫離弦，我的紅顏，我的若離。
無論是誰，都回來一個好不好啊，就回來一個就好了啊。
我不想再一個人那麼孤單的活下去，我不想和陌生的女人睡在一起的時候突然就感覺很惡心，想吐。我不想一個人，在空蕩蕩的早上想著你們，卻怎麼都看不見陽光。
我喜愛你們，無論以前，還是現在。
八月，我哀求你，你能不能給我一點溫暖的時光。
一點就好。
有很多時候，我們都在經歷著一點意外，往往是想不到的人就往往會發生，往往是不可能的事，就往往會出現。在我哀求我身邊要有著那麼一個人出現的時候，我的心底里，怎麼都是沒有想到有你的出現，怎麼都是沒有想到你會出現。
我的淺妝。在那麼多的人中，在我空虛的人生中，我怎麼都沒有想到你的名字，我的筆尖，怎麼都灑不下你的墨水，寫不出你的名字。而悲劇的是，出現的，卻唯唯是你。
淺妝，我早就沒有想過我的生命還有的你的出現，可你卻是為什麼還要出現呢，我都對你沒有奢望了，我都對你是，絕望了。就算是我的心底里，對你有著多麼的懷念都好，我都是，再也沒有想過，我的未來，你還會主動出現。
就在你，拉著你的伴侶在我的面前經過的時候，我就心死。
哀大莫過于心死。突然想起那麼的一句話。真適合，此時此景。
而就算是我對你有著多麼的絕望都好，在我的心底里還是有著幻想和你相見的那一天。而恰恰是那些幻想，就想出了我們相遇的場景。也還好有著那麼的一點幻想，所以在見到你的那個瞬間，還有那麼的一點點的意識。
還好有著那麼多的幻想，所以你才真的會在我的身邊，唐突出現。
還好有著那麼多的幻想，所以才能再一次的，承受你給我的打擊。
還好有著那麼多的幻想，所以看到你和你的伴侶一起出現我的面前叫我的時候，才沒有哭出聲來。
一點淚都是沒有。
我終歸還是放不下你，所以在你出現的時候，心酸得要死。