1996年1月18日。星期六。
因為那種痛苦只有親身經歷了才能痛切——切到骨髓。
沈之波見我氣不順，忙說道︰「那個去了。」說著作了一個飛吻的動作跑出了宿舍去洗漱了。
「去你的！」
「你不是去干大事業去了，沒去？」張沛又追問道。
「這麼關心，我去干什麼？」
「那倒不是，關心你個屁屎事！」
「不文明！」我說道。
「我說的是不文明，但有的人做的更是不文明的事，這是不是更可怕呢？」張沛不無挖苦道。
我听出他的旁敲側擊，但是今天發生的事讓我太喘不過氣來了，喜的也是，悲的也是，仿佛都是那雲煙一般，我得讓自己冷靜下來，否則會讓自己再一次陷入困境中，我不能逞能，我不停的告誡自己，便說道︰「得，今兒不跟你志氣了，我得走去洗漱了，好好干淨干淨自己！」我說得也是字字千斤，毫不客氣，說完我就拿起床底的臉盤去衛生間洗漱了。
那一刻，我的心境是那樣的無奈與苦痛，是那樣的悲情與絕望。
一時間，我不知道我自己想要什麼，想努力什麼，什麼真情，什麼思念，什麼情歌，什麼祝福，都會讓我如此的疲憊不堪，如此的悲壯與蒼白，如此的艱難的抉擇與堅強地走下去。
當有一個鐘的時候，你會知道現在是幾點幾刻，然而當是兩個鐘時，你卻茫然不知所措了，你已經不知道方向與選擇了，如同徘徊在十字路口，你迷茫了，你無措了；而你自己只能在這迷茫中、無措中迷失、迷惘、惆悵。
張沛見我揚長而去，還在意味深長地品味著我說的那句話。我見他的表情是怪怪的；苦苦的。
這一晚，我失眠了。
我的思緒在無垠的夜，胡亂地飛奔著，我們不知道哪里是起點，哪里是終點，在那個旅途中我的真情、我的祝福不停一刻地跋涉著，偶爾在哪個驛站停留，停留的是滿身的疲憊，奔跑著的是永不止步的對愛的追尋與追問。
真心，留給知心的人，這樣才不會辜負這份真誠；就算不能朝夕相伴，那默契也能彌補這種遺憾。
情歌，唱給會听的人，借此歌曲傾訴著自己的心聲。不求熱烈的回應，那種表達總能引起共鳴。
思念，留給最愛的人，如果時間都無法淡去心里的那份相思，只好讓那份情擱在心靈深處，等著潮汐再來把它送回自己的港灣。
日志，寫給會看的人，那些心思和感悟篇篇都是真情，雖然很多朋友素未謀面，那種理解和認同卻總讓人一次次感動。
祝福，送給所有的人，那些認識和不認識的，那些愛過我還有被我愛過的，有緣見到有緣認識有緣相知就是我的幸福，祝你們快樂平安健康如意。
讓我愛的人和愛我的人看到。珍惜、珍惜、還是珍惜吧……愛，好累，從惦記到懷疑，從思念到埋怨，都無法承擔那份苦楚，卻像喝著一杯不加糖的咖啡，明知道是苦，卻自得其樂的享受。
不止一次的問自己，可以不愛嗎，可以放棄嗎，可以不哭嗎，可以不痛嗎，可以不任由老天掌握著我的命運嗎，沒有人回答。
冥冥之中一切早已注定，什麼是你的，什麼不是你的，什麼時候你該傷心，什麼時候你該流著淚放手，你，無從選擇。你逃不掉，你躲不了，你無言的接受，你慢慢的承受，老天讓你愛十分，你絕不會只痛七分，老天讓他先不愛，你絕不可能先他一步離開。
愛，早已注定。