（PS︰罪塵一直以來都是低調碼字，很少求什麼，但有時候各種數據真的能直接影響我們這些寫手的寫作動力，數據越好看，寫手的心情就越舒暢，思路也會更清晰，文章的質量也會好很多，反之，數據太差，寫手的寫作動力就會下降，罪塵也知道，這是我們新人寫手心理素質不過硬造成的，但罪塵就是一個菜鳥，容易被成績左右，所以這一次罪塵斗膽求收藏，請各位大大支持。新書需要關愛，如果各位大大覺得本書還能入眼，請務必不吝賜一個收藏。）
當不幸決意要降臨的時候，不是任何人或任何事物能夠阻礙的。這就好比天要下雨，娘要嫁女。一切都是順理成章，順勢而為。因為這個世界上不存在偶然和僥幸，有的只是必然。
車禍的事故現場有些狼藉，漆黑的柏油路被鮮血浸透，肇事車輛在行人畏懼的目光下堂而皇之的逃逸，地面上，微微抽搐的身影感覺到的是冷漠和麻木。
圍觀是一個新鮮詞，屬于這個時代的詞匯，是一種「八卦」的具現形式。無關于對錯，只是趨勢使然。可以理解為是一種扭曲的好奇心，對事物本身的對錯不加以評定，只是單純的看熱鬧，哪怕這熱鬧有些血腥。
面對這些冷漠的圍觀者，地面上的身影似乎有些習慣了。他沒有呼救，因為他知道路人不敢上前，路人們都怕惹禍上身。不是怕其他的，只是怕傷者事後無禮糾纏。
但是我知道，那個身影不會糾纏任何人，他從沒想過要從別人那里獲取什麼，即便現在面臨著死亡的威脅，他也沒有奢望這些路人會施以援手。
也許你很好奇為什麼我會知道的這麼清楚，那麼我不介意告訴你，因為那個躺在血泊中的人就是我，我叫江騰，一個生活在自己狹隘世界的人。此時我正在以一個外人的角度「圍觀」這場事故。
這麼說可能有些不可思議，但我確實是有這種感覺的。也許，這就是人們口中常說的「靈魂出竅」吧。
冷漠的人情世故就仿佛一團凝結的化不開的烏雲籠罩在頭頂，黑壓壓的，給人以「黑雲壓城城欲摧」的不可匹敵感。
生活在這片濃厚的烏雲之下，你永遠也不可能知道烏雲背後是什麼樣子。那里是否風和日麗，是否寧靜祥和。
此時此刻的「我」仰望著天空，恍若看到了那團「污濁」的「雲」，烏雲中電閃雷鳴，一些看不清的影跡忽隱忽現，時不時從雲中蕩出一個個怒目凶煞的「雲鬼」。
念想間，「身體」忽的輕盈起來，一陣輕柔的風都能將我推上高空，似乎要我和那些「雲鬼」融為一體。
因為沒有前人的解惑，所以我大膽的猜測，這應該就是所謂的「升天」了。都說人死之後無喜無悲，但此刻的我，卻本能的產生了一絲畏懼。
這一刻我從這里消失，那麼下一刻我會出現在哪？化作這片「烏雲」的一角，成為它邪惡的幫凶？還是和故事中說的那樣，投胎轉世，開始新的輪回？
「叮叮叮！」清脆的交響在耳畔蕩漾開來，眼縫中迷蒙的銀光一閃而過，淡雅的蘭花香味涌入鼻腔，給幾乎放棄的我注入了一絲生氣，正是這縷「生氣」讓「我」重新回歸了自己的身體。
「你們這些人都是冷血動物嗎？還不快叫救護車！」清脆但正氣凌然的話語通過空氣的震顫傳達到我的耳膜，向我的神經中樞清楚的反射。
我愕然，為冷漠人群中突然出現的這個「異類」愕然。
失血過多讓我的體力和精神都有些不支，來不及看清我的救命恩人便昏了過去，只是在恍惚間看到了一串銀白的手鏈，上面掛著一個個小巧的鈴鐺，那清脆的交鳴聲便是這串手鏈發出的。
醫院里消毒藥水和福爾馬林的味道令人作嘔，每次聞到這樣的味道我都會不自覺地皺起眉頭。那會讓我想起我的母親。
說起我的母親，我沒有太多的感覺，她總是在夜里把我驅趕出家門，任我在冰冷的大街上東游西逛，雖然每天都會見面，但母子之間的對話卻從來沒有。
母親是個妓女，自從被我那個素未謀面的父親欺騙之後她便墮落了，從此沒了廉恥。但即使沒了廉恥，我也不會嫌棄她，因為她是我母親，是這世上愛著我的人。
小時候我還會時常哭著問她為什麼要做妓女，因為她，我在同齡人中飽受冷眼和侮辱。人言就像一把鋒利的刀子，深深地刻在我不算堅強的心上。那時候的我痛恨一切，恨不能讓全世界都毀滅掉。
面對我的哭訴和質問，母親總是失神的苦笑。我不知道她到底在想些什麼，因為她從不跟我訴說，也許對于她來說，我只是她讓自己活下去的借口，我覺得我們都很可憐，很可悲。
長大後，這種可憐和可悲越發的深邃了，並非因為旁人犀利的抨擊和鄙夷的眼神，而是因為我年輕時幼稚的思想和無知的表現。
睜開雙眼，入目的不是故事中醫院里雪白的天花板，故事都是騙人的，不管什麼醫院，天花板上總是會有一條條讓人毛骨悚然的裂隙，一張張蜘蛛網盤踞在各個角落，滲透的水跡和霉斑才是天花板真正的主題。只有在大檢查的時候，蜘蛛們才會失去居所，腐朽的痕跡才會被新鮮的油漆粉飾。
周圍來來往往的護士的臉上沒有了職業的微笑，長時間勞累的她們早就沒了笑的力氣，面容僵硬而抽搐，看起來慘不忍睹。
她們推著手推車游走在各個床位，分配醫生早已標定好的藥物。
我用盡全力轉過頭，腦袋和脖子上傳來撕裂般的疼痛，但我沒有去管它，因為我的目光已經落到了一個趴在我床位上小睡的女人身上。
那是我的母親。
我試著動了動手臂，細小的牽動將母親驚醒，她猛然抬頭，睜開了赤紅的眼楮看著我，眼中泛著不知名的訊息。
我倆就這麼對視著，良久之後，她站起身，背著我說了一些叫我安心養傷之類的話，然後頭也不回的走了。
不知怎的，我心里有些酸，我們家並不算富裕，每天都只是勉強度日，現在我又這般模樣，母親自然是最苦的，可是她卻什麼都沒有說，一如我問她為什麼要墮落時她總是回避一般。
我忽然想，就這麼死了算了，什麼都不用去想，利己利人。
可念及此處，我的耳畔莫名的回蕩起那串銀鈴的交響。一股龐大的求生意志立刻將我的負面壓抑心理抹殺。這是何等的威勢！
時間一晃而過，三個月過去了。老話說「傷筋動骨一百天」，這句話確實有些道理。
這三個月來，我時時刻刻都在等，不是等那個肇事司機落網的消息，而是在等待我的救命恩人。
按照常理，我的救命恩人應該是會在我住院期間來看望我，同時安慰一下我的母親或者拿些好處費之類。可這樣的事情並沒有發生，救命恩人似乎在把我送到醫院交了掛號費和住院費之後就消失了。
其實對于我來說，我的救命恩人是誰，長得如何，都不重要。我只是很想知道，在救我的那一刻，她的腦子里到底在想些什麼。
可是直到我出院的最後一刻，救命恩人也沒有出現。我想，她一定是雷鋒一般的人，做好事不留名，嗯，是否寫在日記里等待後人發掘我就不清楚了，但不管怎麼說，她是個好人。
離開了藥水味濃重的醫院，馬路上懸浮顆粒不達標的污濁空氣瞬間灌滿了我的肺髒。這種熟悉的污穢的味道是我從前最熟悉，也是最習慣的。但此時此刻，我卻覺得是那樣的刺鼻。
我能感覺到我的身體和我的心在排斥它。也許，我新生了。
記得听過這麼一句話︰「一個不起眼的細節能夠改變一個人的一生。」
說這句話的人不一定是位人生哲學家。但他的話在我身上得到了一定的體現。
回到家後的第三天，我翻出了壓在破舊木箱最底層的T大錄取通知書。
在三個月前，我從來沒想過我會去讀大學。但現在，我想去試試，理由連我自己也不清楚，只是忽然想做些什麼。
當我將這個想法告訴給母親的時候，我看到母親的眼角流下了淚水。那種喜悅是無法掩飾的，她感染了我，我們相擁在一起為著不太明白的感覺而哭泣。也許那是我們唯一一次沒有去保持「刻意」的距離。
半個月後，我踏著大學招生時間的尾巴來到了T大，這時候已經是軍訓的末尾了，所以我很幸運的避開了軍訓。當然，我不會告訴教官我是故意來晚的。
大學的專業很多，學生們可以自由選擇自己喜歡的課程，如果一門不夠，還可以選修其他的科目。也許是和性格有關，我選擇了最冷僻的心理學，選修了六門外語，看起來有些無法理解，就連我自己也無法解釋。