我幾乎是一路痛哭著沖出偉的家門，從來沒有過的，從來沒有想到的莫大屈辱，完全阻塞住了我的大腦，我的一切，我感覺我就要崩潰了，完全徹底的崩潰了。我甚至都不會思考，不會思維了，傻了、痴了、呆了一樣。
你甚至都不必留心，只悄悄听听別人的故事，訪訪問問已經成為孩子他**的所有過來人，哪個女青年的初次拜見公婆，那個婆家不是興師動眾，大張旗鼓興師動眾的比迎接外國的貴賓還要隆重熱烈萬分。獨有我怎麼了，僅僅因為我沒有媒婆的事先通報步步跟隨，僅僅因為我沒有娘家的七姑八姨地相跟著，定要婆家整出一大桌又一大桌的酒宴，飯後還要塞出無數的紅包滿意嗎？難道就因為這些，就因為所謂的繁文縟節，就因為所謂的大大方方，而我一個人偷偷模模像私奔的一對狗男女嗎？本該趾高氣昂挑肥揀瘦的我，反倒成了歷經顧客商家挑剩下的破爛瓷器破銅爛鐵，賣水果剩下的那些歪瓜裂棗的感覺呢？而婆家卻可以在那兒挑挑揀揀指手畫腳頤指氣使的，似乎我真的就是沒有人想要，沒有人想娶的老姑娘「剩女」了。我想不通，我實在想不明白。我邊哭邊走，邊走邊哭，奔騰咆哮的淚水真不亞于當年百年難遇的長江大洪峰了。
「婉婷，婉婷，你等等我，等等我」偉在後面一路緊追著不放，還聲嘶力竭地叫喊著。我不敢稍有猶豫，我怕我的一時心慈手軟，會使我也許就主動繳械投降了，那麼我所有的自尊，所有姑娘家家的尊嚴，必定會被可憐巴巴地踩在腳下，還指著我的遺體說︰「這就是沒有尊嚴的下場」雖然我多麼依戀我的愛情，多麼在意我的他，可是自此以後，神馬都化為浮雲，一切都與我毫不相干了。拜拜了，我的尚未及時鮮艷開放的愛情之花就這麼過早地無聲無息地凋謝了；拜拜了，那個奪走了我的初吻，奪走了我的幸福的家伙，真的拜拜了也許我們本來就是不同鐵道線上應面開來的兩輛火車，只有相逢而過的淺淺緣分，想要共同攜手，無異于痴人說夢吧。
遠遠地听得身後「噗通」一聲巨響，緊跟著听見有人「哎呀哎呀」痛苦萬分的尖叫聲。我很是有些擔心，生怕就是偉，可是我一向高傲的自尊所受到的史無前例的嚴重刺激，使我的腳步只稍稍放慢了一點點而，立即又更快地奔跑著，哭泣著，頭也不回地扎入縣城里老城區那迷宮般曲里拐彎蜿蜒攀爬的老舊巷道深處。
我奔過了一條又一條狹窄的小巷，跑過了一家又一家破爛的房屋，穿過了一片又一片骯髒的垃圾場，終于筋疲力盡地停下了，我再也跑不動了，一厘米也跑不動了。所有的屈辱，所有的憤怒，所有的怒火，這會兒全化作了大口大口的粗氣，牛似的呼哧呼哧只喘。長久激烈的跑動，使我的胸口完全仿佛塞了一團團的厚厚棉花一樣，總覺著氧氣不夠用接不著似的。已經極度遲鈍的大腦里只有無窮無盡無邊無際的憤恨︰我要親手把這段孽緣，短暫得還沒有來得及及時開出妖艷花朵的感情親手埋葬，親自屏蔽掉。不管它曾經帶給我多少眼前的快樂，無論它帶給我多少意料之外的驚喜，我都要一股腦兒干干淨淨徹徹底底完完全全地把它和他以及他的那個名字徹底拋棄在路邊的垃圾堆里，堅決徹底地永別了。從此，我的人生詞典里絕沒有他的一線容身之地我用了比匕首還要鋒利萬分，還槍炮炸藥還厲害萬分的眼光把它和他全部扼殺在那些一堆堆一片片的垃圾中間，又毒毒把他們永遠埋掉跺平
被高度仇恨和加倍怒火沖昏的我的大腦，似乎漸漸平靜了，掃眼看看周圍，哪里還有我熟悉的半點兒氛圍︰面前四周都是老舊的大瓦房，有些已經銹掉半邊屋脊，那些小巷一樣的狹窄，一樣的破爛，一樣的彎彎曲曲，一樣的不知通向何方。
「這是哪兒？」我自己問自己，卻總也得不到肯定的回答。小巷太破了，多少年前的沙石路面早已坑坑窪窪了，不太高的高跟鞋還不停地就想摔我幾個狠狠地大跟頭，更有那可惡的污水發著異樣的臭味還偏偏要在我眼前過分顯擺著賤起起扭過，還不斷地甩我一腿一裙一身。今天剛剛穿上的「相親」裙呢，此刻被漬染得活像花皮小泥豬了。我惱怒地甩甩鞋底的那些污濁腥臭穢物，也就瞥眼看見了那家伙用了最便宜的價錢給我買的最便宜的愛情信物－－－－一塊總也對不準時間的電子手表，過去我還愛得珍寶一樣，今天卻更加地刺眼揪心。我狠狠擼下破電子表，重重跺了兩腳，又一腳不知踢到哪邊國里去了。
「嘀嘀嘀」蟋蟀一樣的BP機不合時宜地叫了又叫，我連看都不想看，直接就給關了機。
也不知怎樣的七拐八扭，我竟然懵懵懂懂著殺出諸葛亮所擺的八卦圖一樣超級無敵超級迷茫的彎曲小巷，殺奔在了安華大街上。有一家通訊商店正在大張旗鼓宣揚他的BP機，我想都沒有怎麼想，直接就擠到櫃台前，大聲對著售貨員說︰「我要換個號碼」
不管怎樣，我，今天的我，真的就要與今天之前的那個我徹底決裂了，完全分手了，就那麼什麼也不管，什麼也不顧。至于那個曾經作為我們香甜奇異感情別樣見證的路燈底座的小洞，我幾乎完全把它「遺忘」了我不僅一次不再上前主動搜尋情感的密碼，偶爾路過時，我還有意識地避到很遠的街道那邊去，連「大膽」往那邊仔細看一眼的勇氣都沒有
等到我把所有這一切「平平常常隨隨便便」地做完，正趕上回家吃晚飯的我，已經「平靜」得像沒事人一樣，好像一切風暴都歸于無，都歸于無影無蹤，都歸于風平浪靜的臨近大河深處了。
「給這是調你到中學的派令」我剛坐下，筷子還沒有掂起，好像極興奮的爸就迫不及待的把一紙調令拍打在我的面前。難道，我真的要與昨天徹底決裂嗎，一絲聯系也不留下嗎？
離開學時間還早，但我已經有了迫不及待的感覺，第二天就到中學報了到。不知出于什麼樣的目的，我工作調動更改號碼的事，我竟然連海凌也沒有告訴，真打算人間蒸發了一樣，玩個無影無蹤也許只有這樣才解恨。
剛開學，中學的事情就是多，就是麻煩，而且我又被委以重任，擔任了一個班級的班主任，還是作為排頭班一一班的班主任。我肩上的重擔一下子無比沉重起來，沉重到我甚至沒有時間咂模我那段痛苦的記憶，每天五點準時起床，晚上候著學生完全睡著休息了，我才能洗洗漱漱上床睡覺。剛離家的半大孩子，有好些還常常眼淚一把，鼻涕一把哭著念著要回家，想家了之類，唉，麻煩呢，不過也許麻煩些更好。只有等到了星期天，學生們歡天喜地地回家以後，我疲倦的心才有了很重很重的痛，我不想回家，不想回到那個我向來不喜歡，而且還舊傷添著新痛的地方。至少在這兒，我還可以一個人悄悄舌忝舐自己無盡的痛，哪怕把眼淚流成滂沱的大雨，流成長江與黃河的感覺，哪怕痛苦傷心蟲子樣要嗜光我小小的心靈，哪怕我的雙眼腫得賽過最大的桃子
說來令人非常奇怪的是，當我吞吞吐吐著打電話告訴爸這個星期日我又不打算回去時，爸竟然沒有罵，甚至連反對的話都沒有怎麼說，竟然算是默許了。我品味出這中間肯定有什麼事故，至少有我所不知道的事故，但我沒有心思思考，我連思考的力氣都沒有了，連思考的時間都不願給自己留下。到校的第一個雙休日，我在床上幾乎賴了一天又半天，暫時睡眠的熊似的。
自此我就安安心心地學校待了一個又一個星期，直到國慶節的到來，學校又放了收秋的7天長假，面對天氣突變的我，看來是不得不回家收拾秋冬的衣物了，除非我打算凍得天天感冒，夜夜冷得睡不安穩覺。
期間，只有一次，僅僅只有那麼一次，我打電話回去的時候，是弟弟接的電話，弟弟在那頭壓低嗓子做賊似的吞吞吐吐著︰「姐，那個，什麼，有……」但是爸也就搶過了電話，吼︰「沒有事，就不要隨便回家來!」好奇怪，真的好奇怪，爸竟然破天荒第一次不僅沒有要求我回家，而且還勸我不要回家真的，太陽打西邊升起來了嗎？可是我不得不回家了，真的不得不回家了