我叫墨萱，一個萬千寵愛于一身的女孩，小的時候，我擁有了父母、叔叔，哥哥們的愛，那個時候我最愛黏著他，tom。我命中唯一的磨難，此生難以忘懷的情人！
不知道為什麼，自己會那麼的依賴他，有時候我都在刻意的去想，如何我不愛他了會怎麼樣？我知道我做不到，他就是毒藥，讓我止不住的想要，沒有他我會死，會瘋。我像著了魔一般。
但是我卻拼命的壓制自己心中魔性，我怕他看到，怕他不要我……其實我一直都知道，知道他不愛我。在他的心里永遠住著一位端莊秀雅的婦人，那是我的母親趙佳洛。曾幾何時，我無數次的嫉妒著，獨自一個人品嘗著那份苦澀的味道，我拼命的去做到最好，拼命的要他知道，我也是一個值得他愛的女人。
或許在他的眼中，我永遠都是一個長不大的、只知道胡鬧的孩子，或許他根本不把我的愛看做是愛情，他以為我什麼都不懂，他以為他所做的都是為我好，可是我卻不想要，如果時間可以倒流，我還會做同樣的決定嗎？還會繼續愛他嗎？這一點我不說，心里已經給了答案。
他是一個霸道而又痴情的男人，只是這份痴情不是為了我。但是他很霸道，對我很寵溺，讓我陷入了感情的包裹里，如果這是甜蜜的陷阱，我也願意在里面一輩子，永遠的都不出來。
如果沒有遇到tom，我的人生是怎麼樣？這一點我自己都不知道，或許不會這麼痛，因為沒有愛過。或許會有一個愛我追求我的男人，或許我們可以去談一場戀愛，擁有被人捧在手心里的快樂，但是那種不是無私的，而是對等的付出。
只有tom對我的寵溺，照顧，包容是無限量的，不用我去說什麼，即使我去計較他也不會在意，他是全心全意的為我好，而這份好無關風月，無關愛情，只是把我當成一個小孩子，一個長不大的孩子。寵溺著疼愛著，明明知道我想要的並不是這些，他依舊還是給予著。
我覺得他很傻，更加笨的可以。十四歲的時候，我反復的暗示他，自己心里的想法︰「tom，我們一起去場電影吧，tom，我們去xx去吃燭光晚餐好不好？那里好像很好吃。tom，我喜歡玫瑰花，你送我好不好？」
他寵溺地看著我，撫模著我的秀發，溫柔地對我說︰「萱兒，說什麼都好！」
他會滿足我的一切，但是唯獨看不出我對他的感情，後來我才知道，他不是看不出來，而是故意的，故意的對我包容著，然後慢慢的試著讓我遠離他，我看不懂他，看不懂他的心思。他知道我的愛全給他了，為了遠離我，他找女人，我破壞！
我有時候在想，我是不是病毒，讓他如此挖空心思的躲避我，不回家，不是在夜總會就是ktv，那些女人有什麼好，為什麼我比不上她們？
最先知道我的心意的是哥哥墨擎，墨擎是與我共用一個子宮，生長是個月的哥哥，我的什麼心思都瞞不過他，五歲之後，家里的事情，他沒有時間再管我，他拼命的去訓練，他的心思我懂，跟我一樣，我們都為了想要報仇！
「墨萱，我告訴你，tom不喜歡你，你別再把感情浪費在他的身上了，趁早離開，這樣你受到傷或許可以輕一些，也會早點痊愈。」
我明白他的意思，但是我做不到，我羨慕他和安苒苒的幸福，我甚至都嫉妒了，為什麼他們能夠如此幸福，為什麼我的幸福是那麼的遙遠，有時候閉上眼楮，回憶起我和他的過往，我都在懷疑自己愛的值不值的，自己的愛是否太過于廉價。為什麼別人都可以幸福，而我不可以。
安苒苒是我最好的朋友，也是我的嫂子。我一直習慣叫她苒苒姐姐。她總是會對我說︰「墨萱，你喜歡他就不應該放棄，努力最後一次，如果真的不可以就放棄，不是你膽小懦弱，而是他真的不適合你，但是不努力一把，自己會後悔！」
我努力一把，我第一次向他表明了我心里的想法，告訴他我很愛很愛他，那種愛不是親情，是愛情，我愛上他了！
如果知道結局是那麼慘烈，我還會說出口嗎？我想應該會的，因為即使我的心已經痛的無法呼吸，但是我依舊會愛他，會親口告訴他，失敗了多了一份尷尬，我不明白為什麼我的努力他看不到，他說他只把我當成女兒般疼愛照顧。
「我不要做你的女兒，我有爸爸，我不要你做我的叔叔，我要你做我的愛人，永遠愛我，我不求十分，只求你愛我一分，就男女之愛，可以嗎。我到底哪里做的不好，哪里不讓你滿意，我可以改！」我卑微的乞求，乞求她施舍給我一點愛，哪怕就是一點點兒。我就滿足了。
我要的並不多，我並非貪得無厭，可是為什麼就是沒有辦法擁有呢？我覺得自己的靈魂從高貴到卑微，都只因為那一個男人。
年齡是個問題嗎？我無數次的問著自己。是亦或者不是，都已經注定了，他比我大二十五歲，但是我絲毫不覺得他老，而是多了一分成熟男人的氣質，我喜歡他，就喜歡他，不要命的喜歡他，可是他不愛我，一丁點兒都不願意施舍給我，他不愛我，刻意的疏遠我……
我看到苒苒姐姐因為哥哥受傷一直守護著他，她看似很堅強，什麼事情都沒有，什麼都可以裝作不在乎，但是我知道她的心里很痛。
「苒苒姐姐，你愛我哥哥是因為什麼？」我很想知道愛一個的理由，因為我愛tom，我卻不知道自己為什麼愛，就是不知不覺中已經深愛了！
苒苒姐姐微微的笑了，她笑起來很美，似乎是人世間最純真的微笑。
「萱兒，愛一個不需要任何理由，在對的時間遇到，彼此之間喜歡了，從此刻在心上，再也無法割舍了，慢慢的將愛，將他全部都揉進自己的骨血之中，從此再也無法逃離，沒有他，我會害怕，我會覺得生活沒有意義。有他陪著我，即使是痛苦也是幸福！」她握著我的手，目光中帶著晶瑩的淚，原來她也是愛的那麼深！
只是我沒有她那麼幸運，我愛的人不愛我，我費盡心思想要得到，卻換來的是他要結婚的消息。
我以為自己會受不了找他理論，不知道為什麼，我卻不願意再去說任何話，好像是真的累了，我沒有吵鬧，沒有找他，不知道是為了自己最後的一丁點兒高傲的自尊心，還是不想再次受傷。
我並知道自己所謂的愛，所謂的了解是那麼少，直到我可能再也見不到他的時候，才想要珍惜。
沒有他的懷抱，我會覺得冷，沒有安全感，甚至不知道該怎麼繼續下去，我從不是那種一哭二鬧三上吊的那樣的女人，我冷靜但是依舊還是選擇了不歸路，我做不到祝福他，我不想自己的心破碎成碎片。
在去海邊之前，我寫下了最後一封信，可能是最後的遺言︰tom，我忘不掉你，也無法祝福你，但是還是希望你能夠幸福！我離開了，永遠的離開你，你再也不用覺得累了，要幸福，帶著我的那份祝福幸福下去……
我寫著這些話的時候，我的心已經碎了，我愛他，愛到沒有辦法呼吸，我祝福他，願他永遠的幸福，或許在天堂的另一端，喝一碗孟婆湯，我就遺忘掉我們之間的所有過往，下一世便找到屬于自己的幸福！
于是我在車子上做了手腳，沒有人知道，不過我到達海邊，吹著海風，我覺得格外的舒坦，從未有過的舒坦，我突然猶豫了，為了一個不愛自己的男人，那麼做值得嗎？值得自己付出生命般的成全嗎？
我任由海風吹干我的淚，看著白色的海鷗在大海上空飛翔，那麼愉快自由，有沒有可能我也要成為一只海鷗，在自由快樂的飛翔！
我佇立在沙灘上，眺望著遠方，如果遠方有一個我愛他的多好，如果他愛的人是我多好，我發現自己好像著了魔，越發的想念，我好想給他打電話，質問他為什麼要結婚。
可是我又以什麼身份質問呢？有什麼資格質問呢？「他不是你的，你在努力，做的再好他還是不愛你，如果他是你的，你什麼都不用做，他也會把你拉在懷中，細心的問候！」
最後我還是控制不住自己的心，控制不住自己的腳步，我覺得去詢問，問問他自己哪里不好，卑微的心境永遠高尚不起來，尤其是面對自己愛的人，明明知道結局只會讓自己心傷，但是還是犯賤的想要知道！
我坐在車上，我忘記這是我動過手腳的車，接到any的電話，我以為她是在高傲的炫耀，她是多麼的成功，打擊我的失敗，但是不是的，是我想的太多了！
她告訴我真相，我的淚水再也止不住的落下來了，原來一直傻的不只是我，還有他，他才是最懦弱，最傻的笨蛋。什麼事情都覺得是為我好，傷害自己也在所不惜，好傻好傻……
我不知道自己應該是感動的哭泣，還是應該罵他的傻，自己什麼都不怕，只要可以在一起，哪怕沒有一輩子的相守也沒有關系，只要真心的愛過，相守過，就不要緊，這一輩子誰耽誤誰，誰又愛誰。都是注定好的，勉強不得……
我撥動著那熟悉的號碼，卻不料發生了車禍，原來真的是我們有緣無分，錯過再錯過，永遠永遠……
我的腿一直在不停的流血，我的意識也變的越發的模糊，我再也說不出一句話，耳邊卻能听到他焦急的嘶吼︰「萱兒，你在哪？別嚇我……說話啊……」
可是我卻沒有辦法回答了，原來他真的是如此愛我……
tom，我們是不是真的有緣無分，當我知道你是愛我的時候，我卻要走了。tom對不起，你要幸福，答應我好好的幸福下去！這些話，我沒有力氣說出口了，我恨自己的傻，選擇這樣的方式，恨自己為什麼不去問個清楚，以至于讓彼此遺憾了……
我似乎听到那熟悉的車鳴聲，听到了那痛苦而又熟悉的男聲︰「萱兒，別離開我，傻丫頭，別走，我不能沒有你……我誰都不要，只要你……」他就那樣抱著我，緊緊的抱著，我多想拭去他臉上的淚，告訴他︰對不起，我也愛你……
可是沒有機會了，再也沒有機會……