飄蕩了多久真的不記得了，一直以為人死之後回到地獄，可自己卻沒有回去，為什麼？其實去哪里又有什麼關系
飄蕩著跟在親人身後看到了媽媽接到死訊一夜的白發，清晨慢慢留下的血淚，看到了哥哥躲在洗手間，毛巾捂住臉孔的崩潰，看到了姐姐呆滯之後的蒼白面孔，看到了妹妹大笑之後的出家，有了那麼一瞬間的後悔。想哭卻沒有眼淚。
黑夜過後，迎來了朝陽。一天又一天，每天跟在親人身後，頭七過去了，四七；五七；百天都過去了，以為時間是治愈傷痛的最好良藥，卻沒有想到媽媽會在半年後猝死,尸檢的結果竟然是心衰竭。知道結果的一刻，心疼了，辛苦了一輩子的媽媽，一年前送走了相伴一生的父親，一年之後送走了疼愛了30年的女兒，終于在哥哥離婚的第二天崩潰的猝死在家里。
一天又一天不知道晃蕩了多久，來到了妹妹出家的寺院，在大門外徘徊了很久，終于等到妹妹出來。看到妹妹的那瞬間驚呆了，那還是我美麗開朗的妹妹嗎？那還是出家時年僅25的妹妹嗎？半白的頭發，渾濁的眼神，嘴角深深地皺紋顯示這幾年妹妹過的很苦。跟著妹妹後面看著她出去給人做法事超度，跟著她回到寺院，雖然不知道為什麼，卻真的進了寺院。看著妹妹做早課，看著無肉不歡的妹妹吃著寡淡的素食，看著夜深人靜的時候妹妹自言自語的念叨以前的事情，看著整夜失眠的妹妹即使偶爾睡著了依然緊緊鎖住的眉頭，睡夢中依然囔囔自語的叫著爸爸媽媽，姐姐。
妹妹是家里最小的孩子，因為是超生，所以生下來戶口直接落在了老家，直到16歲才遷回DQ，妹妹以前總說‘二姐，我命不好，什麼事情到我這里都差一步‘妹妹學習很好，中考的時候，因為重點高中提分，差一分沒考上重點，等到高考的時候，又因為第一次來月經而考砸了，爸媽說讓她重讀，可妹妹說太累了，要上班，頭年因為參加高考，沒趕上5月份的接替，等到第二年的時候，公司的接替政策取消了，只有招工考試，可連續四年，妹妹每次都差1分或2分沒考上。然後就是父親的去世，媽**病重，我的自殺，一件接著一件事，終于讓本來就信佛的妹妹走上了出家這條路。
一天又一天，重復的生活，妹妹好像已經習慣了寺院的一切，做早課，念經，吃素食，自言自語的念叨，看著這樣的妹妹，感覺到了愧疚，心疼。很可笑，可笑的自己，明知道自己的自殺會帶給家人無盡的痛苦，依然任性的選擇了從10樓跳下來；明知道從小因為身體不好，無論是父母還是哥姐，甚至是小自己5歲的妹妹都順著，寵著，嬌慣著自己。這樣任性而又自私的我有什麼臉面去愧疚，去心疼
終于在妹妹又一次夜半囔囔自語中逃離了寺院，逃離了妹妹身邊。
晃蕩在充滿記憶的老房子里，看著熟悉的一切，想起哥哥姐姐，不知道他們是否走出傷痛，惦記著卻又害怕看見。想了很久，終于飄到了哥哥家。哥哥沒有在家，家里亂七八糟，布滿灰塵，感覺很奇怪，哥哥雖然不是勤快人，但絕對不是個不收拾屋子的人。太陽落山了，太陽升起了，一天一夜哥哥終于回來了，听見鑰匙開門聲，急切的想要看見哥哥，進來了，瘦高瘦高的，突出的額骨，滿臉的胡茬，憔悴的面孔，亂糟糟的頭發，皺巴巴的衣服。這還是我那1米85,200斤的哥哥嗎？這還是我那隨時隨地注重自己形象的哥哥嗎？
哥哥鞋也沒月兌直接躺在沙發上休息，一會之後起來四處打電話借錢。到底出了什麼事情需要哥哥四處借錢？等待著，下午，哥哥出門了，跟在哥哥身後，看著哥哥走向交通車站，哥哥的車哪？來的時候看見哥哥家的窗戶上貼著急售樓房的布告，到底出了什麼事情需要哥哥賣房子賣車？
上車，中心醫院？跟在哥哥身後走進了第一住院部，上了四樓，兒科病房.感覺很不好，能讓哥哥賣房子賣車，四處借錢而又住在兒科病房的只有小寶，我的小外甥。跟著哥哥進到病房，看見了大姐，坐在病床前，死死地抓住小寶的手一動不動。
姐姐變的讓我幾乎不認識了，滿頭白發，深深地抬頭紋，眼角，嘴角布滿了皺紋，眼楮里全是血絲，不錯眼的盯著小外甥。如此憔悴的姐姐在我的記憶中是從來沒有過的。可能是因為長姐的關系，大姐一直都是堅強而又有韌性的，從小大姐就一直幫助爸媽關著照顧著下面的弟妹，參加工作之後，在沒有後台的情況下，憑著自己的真才實學成為公司最年輕的女處長，那年姐姐才36歲，意氣風發的姐姐自信又耀眼。在父親病重的時候抓住姐夫出軌，快速的搶到孩子的撫養權，拿到房子，果斷的離婚，讓姐夫淨身出戶。父親去世的時候安排出殯，照顧母親安慰弟妹，那個時候的姐姐痛苦而又傷心卻依然堅強的給下面的弟妹做著榜樣。工作，孩子哪方面都處理的井井有條。
病床上蒼白而又瘦弱的孩子，輕微的呼吸，床邊各種儀器滴滴答答的響著。急性淋巴細胞性白血病，看到病卡的瞬間我呆住了。怎麼可能？怎麼會？小寶怎麼會得這種病？
耳邊仿佛又听見那稚女敕的話語‘二姨，給我買個冰激凌，我媽不讓我吃；二姨，發工資了嗎？給我買個遙控車吧，當我今年的生日禮物；二姨，我班大胖子今天打我了，我放學你來接我吧；二姨，我戀愛了，我們班的陳曉寒可漂亮了，你來看看啊；二姨，我爸爸不要我和媽媽了，我看見媽媽偷偷的哭了；二姨，我長大了一定會孝順媽媽，媽媽很辛苦，又要照顧姥姥又要照顧我；二姨，二姨；一聲又一聲稚女敕而又清晰的聲音仿佛就在耳邊不停地說著什麼。
看這病床上的小外甥，看這呆滯而又憔悴的姐姐，看著胡子拉碴的哥哥，想起去世的父母，想到依然在寺院死寂般的妹妹，我哭了。別的孤魂野鬼是否有眼淚我不知道，當一滴滴晶瑩的淚珠滾下來的時候，痛徹心扉的感覺仿佛撕裂著我的靈魂。我到底有多混蛋傷害著至親的家人；我到底有多混蛋，在親人需要我的時候任性的選擇自殺；我到底有多混蛋，死後父母都不想在見我一面；
站在病房外，看著小寶一次又一次的下著病危通知書，看著大姐，哥哥蒼白而憔悴的臉，淚水沒有停止的流著。回想30年的生活，帶給家人的除了不停地傷害和不斷的無理任性還有什麼？
小時候因為媽媽是小學老師，身體不好的我，沒有上幼兒園，5歲直接上的學校辦的學前班，方便媽媽照顧，嬌氣而敏感，自卑又自傲的我，沒有朋友，每當小朋友在一起做游戲的時候，我都會撇嘴說著髒，其實根本就沒有人叫我一起參加游戲，因為都怕我告狀。小學，中學，直到高中，一直不好不壞的念著，高三的時候，沒有告訴爸媽，拿了家里的錢，跑了，直接回了老家。直到第三天姥姥問起，我才說自己走的沒告訴爸媽。當爸媽來接我的時候，看見頂著亂糟糟的頭發，紅腫的雙眼的媽媽，胡子拉碴，滿眼血絲的爸爸，有了那麼一絲的後悔。
任性的決定不念書了，要去當兵。爸爸對我說「不要後悔，不要再將來的時候說家長不讓你念書.‘我信誓旦旦的說著不後悔，心想反正等我想上大學的時候可以直接從部隊考走。
走的那天，坐在車上我是唯一一個笑著離開的女孩子，我在車上笑著，媽媽在車下淚流滿面，爸爸背對著車窗揮揮手，先離開了站台。
在部隊我慢慢的學會了照顧，照顧自己，照顧戰友，慢慢的改變著自己任性而又敏感的性格，時間一天又一天過去，在第二年，參加軍事演習的時候認識了我唯一的愛人，某師特種大隊的排長,一個高大，黝黑的東北大男人，充滿喜劇的相識，一年的相知。在他的鼓勵下，我準備考軍校，準備的很充分，第三年，當我收到通知書的時候，也收到了他的死訊。知道他是參加了緝毒任務犧牲的時候，我充滿了恨，恨他的不小心，恨他的不留戀，恨那些走私販毒的惡人。憑什麼在我要得到的幸福的時候打碎我的夢？憑什麼，在我期盼憧憬以後美滿的時候給了我重重的一棒？沒有心思在念書，沒有信心在留在部隊，我選擇了退伍，走的那天我先去了他的墓前，在自己身上刻下了他的名字。因為我知道，我的所有熱情全部消耗在他的身上，我知道我不會在把愛轉移到任何一個男人身上，我知道對他除了恨還有深深地眷戀。