《言小痴-修訂版》（106）
我是怎麼回到賓館的幾乎毫無意識，是走路回來的還是打的回來的更是模糊，反正在我打開房門的那一剎那，我頓時四肢無力跌在了地上。跟在我後面的服務員嚇壞了，急忙將我攙扶起來問我要不要進醫院。
我啞著嗓子說不用。在服務員的幫助下我走回到床上躺好，听著服務員離開關上門的「砰」聲時，我抖了一下，突然恢復了神智。
我哭了，而且是放聲大哭，毫不掩飾地那種哭，也是發泄的哭。八年了，做了風光和屈辱並存的八年職業情人，我從來沒有哭得如此響亮和有節奏，我的哭聲如果對音樂家來說，那一定是一首交響曲，八年的人生起伏和心酸一起壓迫向我，我第一次憎恨了自己，厭惡了自己。
我後悔了。因為做了職業情人，我獲得了很多金錢，揮霍了八年後，到現在我手上還有幾百萬屬于我的錢。我風光過，燦爛過，雖然很灰色，但我的確享受過。
可是現在，我後悔做了職業情人，如果不是因為從事過這個職業，我就有追求愛情的權力，那麼我就可以坦然地面對警察，甚至跟美麗老師去公平競爭。然而我的特殊身份圈定了我的人生範圍，我注定只能在愛情的堡壘外徘徊和彷徨、痛苦和酸澀，我不是醒悟得太遲，而是我根本沒有醒悟。
八年里，我的皮肉被摧殘的同時，也得到了畸形的享受，我覺得自己從來沒有想過要愛情——盡管我的姐妹中有好幾個為愛情而經歷了生死輪回。
我沒有想嗎？如果沒有想，那我就是真的墮落了。
八年來，我從來不覺得我在墮落，我只是把職業情人當成一種特殊職業，相反地我還很清高，我鄙視著那些道貌岸然的權勢男人，鄙視那些衣冠楚楚但心理變態和生理隱疾的男人，我覺得我比那些家伙高尚多了。
職業情人雖然是權勢男人身上的寄生蟲，但我們掙錢的手段比他們來得光彩，因此，我才一直做到現在。
現在我才知道，我真的錯了，我真的墮落過，就算現在我從良了，仍然無法改變那一段骯髒的歷史。
我的愛情到來太遲，以至于我到今天才醒悟；我的愛情到來得太殘酷，使我就如患了晚期癌癥一樣無藥可救；我的愛情到來得太不該，讓我的心被生生地撕裂成片。
如果我是純潔的，我就可以馬上回到警察身邊去，撲進他懷里去哭，因為不再純潔，所以我只能捧著手機哭，讀著短信心碎。
哭累了也哭夠了，我坐起來，靜靜地抽噎著，也靜靜地看著那條短信。我告訴自己，警察並不愛我，一點也不愛，他可能只是出于對我的一點憐憫而表示了一點關心。
雖然跟我已經有過那個夜晚，但是我在他眼中的形象一直是個受欺負受委屈的小女人，他的關心只是男人對女人本能的關愛。
我還告訴自己，這條短信可能是他錯發的，他和美麗老師如此般配，怎麼會想到我這個骯髒女人呢？