我愛著的老公︰
你讓我以後來這邊跟你一起生活，我知道你說出這樣的話就不是敷衍我，你是有心讓我對你放心。可是我是怎麼想的，你知道嗎？你的脾氣這麼大，你讓我跟你怎麼一起生活？我是來听你指責的嗎？我是你的出氣筒嗎？你真的以為我只是為了監督你而已，我不想要好好的生活的嗎？我是那種不想要跟老公如膠似漆不是個溫柔似水的女人嗎？我不想當母夜叉，我只是個愛你的女人而已，我只想留住你的愛你的溫柔而已，別無他求。
你今天就這樣早早的被一個電話叫起，在我面前連接也不接，就匆匆說要出去一百多公里地有事情。我都不能問一下了？問了就是在探詢你什麼**一樣，就那麼的讓你反感，老虎模不得一樣的跳起來，出口就傷人。什麼叫權利？這樣的事情在夫妻間都不能問了嗎？何況我千里迢迢的來這里才幾天，你不能帶我一起去也得跟我哼哈一聲啊，你知道我是怎麼想的？你不怕我想歪了，我還擔心會誤會你呢。好賬算不壞，身正不怕影子歪，誰愛多嘴多舌誰都管不住，可我是你的誰？我是比別人都不如的人嗎？我來這邊你有這麼熱心的說過要來一百多公里的地接我嗎？看見我來還板著一張臉坐在那里，好像多麼的不願意看見我一樣。我這麼死乞白賴的來了，你是不是很不爽？這幾天裝著低聲下氣的對我好，後悔了？感覺不值了？
看見昨天我給你的那張紙，知道我想開了，你是松了一口氣了。你是吃定了我愛你，我是不會對你怎麼樣的，可你有沒有捫心自問過，你是不是就應該這樣讓我失望的離去？把我對你的愛作為擋箭牌，漠然的將我隔離在你的世界之外當我是空氣？
我真想一甩手收拾了行李就回去的，可我不想讓別人嚼舌根，說我生氣了離開的，我丟不起這個臉。怎麼說我也得忍到你回來，我也不想你氣平了以後後悔對我的那一通脾氣跟口無遮攔的指責讓我傷著心回去。你听我說了為什麼要問你以後，出門前小聲跟我說你吃過晚飯就回來，是不是已經感覺到你自己發錯火了？你這樣想別人問話的動機的，可也許別人根本就不是那樣想的，為什麼不能好好說呢？我是那樣油鹽不進的人嗎？別說這樣是不是會傷著別人，不是也一樣會傷著你自己的身體嗎？如果我是對你一點感覺都沒有的人，你的話再怎麼傷人，又怎麼會傷著我？你不知道你的任何一點的火氣都會讓我受傷的嗎？莫非你非得讓我眼淚漣漣的獨自暗泣，你才肯釋懷？我的心都被你傷出了老繭了，還是能夠感覺到疼痛，你就不能體諒一下我這顆敏感的心避開點鋒頭不行嗎？你不知道傷心的話是雙刃劍嗎？你何時看見過我把我的傷痕在你面前細數說道？我常常只是在內心說，可我這樣越說就受傷越深，因為這些話和這怨氣都被我壓在了心底，壓成了一團可以讓我痛徹心扉的堵在心口的巨石，常常得依靠藥物才能緩解那疼痛的感覺。
我等你回來，我不想負氣而走。都說老了老了脾氣會好點的，可我們之間不知道怎麼能有這麼多的氣好慪。好容易才能見一面，沒有見到的時候又失望，見到了又互相掐著慪氣。愛一個人怎麼就這麼難呢？白頭偕老只能是奢望嗎？「朝朝暮暮催疲老」是我渴望和你結婚的時候能夠想得到的嗎？總以為和你相守到老是我這一生最幸福的事情，可相守的時候卻反生煩惱，不由得讓我對未來的日子平添懼意，才下眉頭，卻上心頭。
你脆弱的老婆
2012－09－11
在老公早上6點被人叫去以後，我一直沉浸在這種情緒里，拔不出來，連燒飯的阿姨來了我都忘記跟她說不要燒我老公的那份。看著老公帶著歉意的看了我一眼才走出房間，我止不住的一個勁的流淚，眼淚打濕了枕頭。老公是不是真的沒有心思做對不起我的事情？我這懷疑和探詢的目光是不是傷害到他了？可多事的人把舌根都嚼到我娘家去了，明著是為我打抱不平，可暗著豈不是看我的笑話？還說我老公在外面孩子都老大了，跟別人一家人同宿同飛，把我擺在老家給我錢花，就是想讓我不要來公司這邊礙事。我肺都氣炸了，還得安慰弟弟和媽媽不要相信這種話，我心里暗暗叫苦啊。
孩子那邊的生意又忙，馬上又要上學，店鋪不能一天沒有人看著。我走開的這幾天，已經讓孩子感覺不方便了，她是太依賴我了，可她是個乖孩子，沒有說什麼就讓我來爸爸這邊好好玩。
也許我就是這樣的勞碌命，老公和孩子都不想放手，放開誰不管我都不放心。可以自己好好的呆在老家玩的，卻厭倦了天天上網打麻將喝茶醉酒飆歌的生活，得知孩子又新開了一個服裝批發店鋪，為了讓孩子省力一點，上學的時候就不要為店鋪而操心，還可以讓孩子吃飯周全一點，就主動的去杭州的店鋪幫忙收銀還給孩子燒飯，卻讓孩子依賴我到了離不開我的糟糕境地。本來還以為會有大把的時間來老公的公司這邊好好生活的，永遠都感覺為時不晚，可到現在我自己都感覺到很迷惘。孩子重要？還是老公重要？又或者我自己更重要？